Planlegger for fremtiden når du ikke tror det vil skje

Å planlegge for fremtiden føles umulig når du ikke er sikker på om det vil skje. Forrige uke var 26-årsdagen min. I den lengste tiden så jeg ikke engang for meg at jeg skulle leve så lenge. Derfor brukte jeg mange år fast i følelsene mine og ikke la fremtidsplaner.

Ikke tro på en fremtid

Da jeg var i begynnelsen av 20-årene, var jeg i de verste grepene med mine borderline personlighetsforstyrrelser (BPD). Jeg kunne ikke forestille meg en fremtid der jeg ville være i live i slutten av 20-årene. Jeg kunne ikke se forbi dagene jeg bodde, hvor det føltes som en slik innsats bare for å komme meg ut av sengen.

Jeg droppet fra flere universitetskurs, byttet grader tre ganger, og slet med å komme til klasser. Det føltes som bortkastet tid. Hva var poenget med en grad hvis jeg aldri skulle bruke den?

Depresjon satt så tungt bak øynene at jeg knapt kunne holde meg våken når jeg var hjemme. Jeg fortsatte med universitetet av vane og av skam. Alle mine jevnaldrende nådde sine grader og lyktes, mens jeg gjemte meg i skyggene på rommet mitt.

Fordi jeg ikke kunne se for meg noen form for fremtid, brydde jeg meg ikke om hva jeg gjorde med meg selv. Jeg fryktet ikke konsekvensene fordi jeg antok at jeg aldri ville trenge å takle dem. Jeg slet også med så mye selvhat at jeg nesten håpet at dårlige ting skulle skje med meg. Jeg følte at jeg fortjente dem.

Planlegging for fremtiden

Jeg forlot Australia med en enveisbillett til Argentina da jeg var 24. Jeg hadde ingen anelse om hva fremtiden min ville holde, men jeg ønsket å riste opp presangen min. Jeg brukte måneder på å reise uten klare planer og nyte frihet. Det var imidlertid ikke før jeg kom til Peru syv måneder senere at holdningen min endret seg.

Den største omgangen for meg var da jeg bestemte meg for å slutte å drikke alkohol. En kveld ute i Lima havnet jeg i en potensielt farlig situasjon. Jeg drakk mer enn jeg kunne huske og ante ikke hvor jeg var. Nå-mannen min måtte redde meg midt på natten. Når jeg reflekterte over opplevelsen, var jeg heldig at ingen ranet meg eller verre.

Etter denne kvelden var jeg så redd at jeg sluttet med alkohol helt og bestemte meg for å aldri drikke mer. 26-årsdagen min var den første edru bursdagen jeg har hatt siden jeg var 17. Uten å bedøve følelsene mine med alkohol, har jeg måttet fordype meg dypere i behandlingen.

Jeg tok også mer ansvar i mitt personlige liv. Jeg har en mann og en valp som jeg trenger for å tjene penger for å forsørge. Hvis jeg ikke reiser meg og jobber, kan vi ikke betale husleien. Hvis jeg ikke forlater huset for å gå med hunden, vil mannen min bli presset til grensene for stresset.

Det er fortsatt vanskelig for meg å tenke på lang sikt fordi jeg aldri forestilte meg den virkeligheten jeg er i. Imidlertid begynner jeg endelig å omfavne muligheten for en fremtid. Jeg kan begynne å tenke på å eie et hus, ha en stabil familie og langsiktige sparemål med partneren min.

Disse tingene er samtidig spennende og overveldende fordi de fremdeles er så nye. Men for første gang ser jeg frem til å se hvor min vei vil ta meg.

Planlegger du for din langsiktige fremtid? Del dine erfaringer i kommentarene.