Mitt indre barn viste meg betydningen av egenkjærlighet

I mange år slet jeg med selvhat; men etter en intens følelsesmessig opplevelse viste mitt indre barn meg betydningen av egenkjærlighet. Fra det tidspunktet og utover har jeg hatt en mye sunnere forhold til meg selv.

Mangel på egenkjærlighet fra å hate mitt indre barn

Jeg har slitt med lav selvtillit siden jeg var et barn. Som tenåring og pre-teen, min selvhat kretset vanligvis rundt utseendet mitt. Jeg kunne ikke se på meg selv i et speil uten føler at jeg var stygg. Jeg gikk gjennom en periode der jeg unngikk speil fullstendig fordi refleksjonen bare fikk meg til å bryte ut i tårer.

Da jeg ble eldre begynte jeg å oppleve flere symptomer på borderline personlighetsforstyrrelse (BPD). Sammen med min desperat lave selvtillit, slet jeg også med kroniske følelser av tomhet, eksplosiv sinne, lammende tristhet og en generell hul følelse inni meg. Disse følelsene endret seg ofte flere ganger om dagen, og etterlot meg utmattet og anstrengte alle forholdene mine.

I løpet av den tiden slet jeg med dypt selvhat. Jeg kunne ikke skille meg fra følelsene jeg følte. Fordi jeg følte meg så dårlig, tenkte jeg at jeg måtte være en dårlig person. Jeg trodde at de vanskelige følelsene var min personlighet, og at jeg forgiftet alle rundt meg. Jeg hatet måten jeg handlet på, og til tider trodde jeg på meg å være virkelig ond.

Forholdet mitt til meg selv ble bedre etter mange år terapi, men det var fortsatt ikke positivt. Jeg ville svinge mellom likegyldighet og de kjente følelsene av selvhat. Ting var bedre, men fortsatt urolige.

Møter mitt indre barn

Jeg møtte mitt indre barn for første gang i Peru. I en periode med åndelig vekst og terapi hjalp læreren min meg med å oppdage barnet som fremdeles bor i meg. Dette barnet bærer alle opplevelsene og traumene fra fortiden min, men hun lever fortsatt inne i den voksne kroppen min. Hun har liten kontroll over følelsene sine og driver min konstante lengsel etter validering og dyp frykt for forlatelse.

I løpet av en dyp opplevelse ble jeg overveldet av alle følelsene mine på en gang. Jeg følte at jeg var i en storm med alle følelsene som kom opp i meg og virvlet rundt meg. Denne tilstanden fikk meg til å oppleve dyp frykt, og jeg kunne ikke slutte å gråte. Det var i dette øyeblikket jeg fikk sann bevissthet om mitt indre barn.

Mens jeg gjennomgikk denne skremmende følelsesmessige opplevelsen, kunne jeg kjenne mitt indre barn gråte inni meg. Jeg kunne føle at hun sårt trengte beskyttelse og kjærlighet. Jeg skjønte også at hun var kilden til alle mine vanskelige følelser. Hver gang jeg følte knusende tristhet eller blendende raseri, kom disse følelsene fra en dypere og eldre del.

I det øyeblikket skjønte jeg endelig at hating av meg selv aldri kom til å løse problemene mine. Jeg kunne ikke hate et barn som hadde lidd og var redd. Hun trengte omsorg og beroligelse, omtrent som et småbarn trenger å holde mens hun gråter. Når jeg godtok det, holdt jeg meg selv og endelig følte at jeg brydde meg om meg selv.

Det tok denne erfaringen å forbedre min forhold til meg selv. Nå som jeg er klar over at mitt indre barn driver mine kaotiske følelser, skylder jeg ikke lenger på meg selv eller anser meg selv som ond. Jeg vet at veien til egenkjærlighet er å forbedre dette indre forholdet og å behandle meg selv med mer vennlighet.

Har du gjort noe indre barnearbeid eller oppdaget alternative metoder for å jobbe mot egenkjærlighet? Gi meg beskjed om historien din i kommentarene.