Dissosiativ identitetsforstyrrelse Video: Worlds Colliding

Holly,
Nylig kolliderte mine "fantastiske" små verdener og nesten med alvorlige konsekvenser. Ting hadde begynt å føles som om de endelig roet seg ned, jeg kunne ikke ha tatt mer feil. Prøver å balansere et liv fylt med skam over hvem jeg er, hva jeg er og hvem mine forandringer er / hvem de gjør meg... med et normalt lykkelig, smilende, selvstendig næringsdrivende, semi-sosialt liv... Men ukjent for meg hadde balansen skiftet og alt helvete var i ferd med å løsne.
Jeg hater den jeg er... Jeg hater det absolutt. Men jeg prøver.. Det er ikke lett å leve med DID, siden jeg har funnet ut. Men det som skjedde nylig har meg stadig mer redd for hva som skal komme. Hukommelsen min går, jeg mister kortsiktig og prøver å finne ut hverdagens problemer, blir vanskeligere og vanskeligere. Terapeuten min gjør det beste hun kan, det hjelper litt, men selv tror hun at jeg har en dårlig nedadgående spiral.
Denne lille stenten jeg går gjennom, kaller jeg "hjem". For meg og mine forandringer føles det som organisert kaos, men for alle andre er jeg en katastrofe. Det startet for omtrent en uke siden.. Jeg kommer ikke til å få mye detalj i noen ting jeg er for flau til å snakke om åpent.. Men dette... For meg er et stort tegn, jeg er ikke den eneste i tankene mine som hater meg..

Jeg var på jobb, jeg bygger.. Tregulv, kjøkken, bad osv. Jeg er ganske bra også. Jeg hadde en dårlig natt for omtrent halvannen uke siden, stor kamp med venner, familie og verden. Jeg børstet den av som grunnleggende hver dag b.s.. Bortsett fra neste dag skulle jeg begynne et gulv for en venn foreldre. Jeg møtte aldri.. De ringte jeg aldri svarte.. De kom forbi. Jeg var ikke hjemme.. Jeg hadde mistet kontrollen og begynte å gå inn i dette raseriet. Jeg husker noe av det som skjedde den dagen. Jeg brøt mange viktige ting for meg. Rippet opp bilder jeg bare hadde 1 av.. Jeg brøt sammen og gråt alene og redd.. Det var da jeg hørte en stemme og ting gikk tomt.
Det var 4 timer senere at jeg husker noe... Jeg vet at etter en lang samtale med min terapeut og politiet i San Francisco, Golden Gate Bridge Authority og California motorveipatrulje. Jeg hadde kommet meg til Golden Gate-broen og forsøkt å begå selvmord. Jeg sto på rekkverket av broen i 10 minutter, og ut fra det som vitner sa, reagerte jeg ikke på noen. Hadde et blankt blikk i ansiktet mitt, følelsesløst og tomt ..
Jeg husker at jeg kom til og så ned mot det kalde havet, så meg rundt de 20 menneskene som så på meg.. tok bilder, lo av meg og kalte meg dum.. Jeg var ute etter oppmerksomhet osv. Jeg kunne ikke tro at jeg var der jeg var. En politimann kom opp bak meg og tok tak i meg og trakk meg av broen. Jeg ble ført med ambulanse til et pateintanlegg. Jeg brukte 5 dager der inne på å få hjelp, sortere gjennom hva som hadde skjedd, hvorfor det skjedde og hva jeg trenger å gjøre for å kontrollere det. Min tid der begynte ting å føles som om de roet seg ned igjen. Jeg kunne tenke rett, hverdagsaktiviteter er ikke vanskelig.
Det er ikke morsomt å leve med DID, det er heller ikke lett.. Jeg har ikke fått diagnosen 6 måneder nå, og livet har aldri vært det samme.. Jeg misunner deg kristtorn og alle andre som kan fungere i hverdagen. Jeg kan ikke se ut til det lenger, jeg frykter at mitt dissasoiative minne blir verre og verre. Livet mitt oss blir verre og verre, uten noen sann retning jeg ikke vet hvor jeg skal gå. Jeg kommer til å være 29 om en måned.., og jeg er ikke i nærheten av vellykket og er heller ikke der jeg vil være i livet... Denne forstyrrelsen har ødelagt livet mitt allerede er smittet. Alt for å få meg gjennom nok en måned ville være stort.. mitt eneste problem med det er en måned for meg er lengre enn jeg tror... Uten støtte fra venner og familie, hvordan er noe mulig?
Jeg er på det punktet der jeg bare er sliten. Dette har tappet meg for alt.. Jeg er redd... Jeg er bare redd... Og jeg beklager ...

21. juni 2011 klokka 07:14