Kompleks PTSD-komorbid med dissosiativ identitetsforstyrrelse

Jeg lurte på hvordan påvirker DID PTSD? Begrenser det minnet til ptsd eller kutter det ut viktige detaljer? Ethvert svar vil hjelpe

Jeg har Cptsd og har nettopp fått diagnosen Dissosiative problemer fra barndomstraumer. Jeg har bare gjenkjent 6 altere.. Jeg er ok med dem bortsett fra den som holder på følelsene... vil ikke ha noe med henne å gjøre... Hvordan jobber du gjennom det? Jeg vet at jeg trenger å... men alt i meg vil ikke ha noe med de emosjonelle delene å gjøre.

Jeg er så glad jeg kom over denne bloggen, den har vært veldig nyttig å lese. Ingen (terapeuter) kunne forklare hvorfor jeg har DID fordi jeg ikke oppfylte alle kriteriene for å gjøre det mulig, som om jeg var for gammel da traumet tilfeldigvis kvalifiserte for at DID var mulig. Men da traumeterapeuten min fant ut at jeg er i autismespekteret, gjorde alt det mye mer fornuftig for henne. Jeg har blitt traumatisert siden jeg var veldig ung på grunn av manglende tilknytning (tilknytningsproblemer) fra autisme og sensorisk prosessforstyrrelse som stadig forteller meg at jeg ikke er trygg i verden, og dette var selvfølgelig fra en tidlig tid alder. Interessant er også at jeg var på en sensorisk prosesseringsstøttegruppesidelesing og la merke til hvor mange av disse menneskene som også har diagnosen DID. Det fikk meg til å lure på om det er en sammenheng mellom SPD og DID. Å leve med sanseproblemer får en person til å føle seg som om de aldri er trygge og alltid er et angrep på kroppen på en veldig fysisk måte. Jeg setter virkelig pris på dette innlegget og alle som delte. Takk.

Jeg er overbevist om at PTSD er en dissosiativ lidelse. Hver gang jeg har behandlet det som sådan de siste 22 årene, har klienten blitt bedre. Dette argumentet har pågått siden 1889. Årsaken til at PTSD har hatt så dårlige behandlingsresultater skyldes at terapeuter ikke anerkjenner og behandler det som en dissosiativ lidelse. Dissosiative lidelser er 100% kurerbare. Når behandlet som en dissosiativ lidelse, kan PTSD kureres.

Hei alle sammen, terapeuten min ga meg bare en diagnose av PTSD og en dissosiativ lidelse. Hun sa at min andre terapeut ga meg en diagnose av DID... hun har ikke sett meg bytte ennå. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg har det. Kanskje litt sint, redd og jeg aner ikke hva annet.

Den eneste måten jeg endelig kunne forstå hva jeg følte, var å bli sett av en rådgiver som diagnostiserte meg. Det høres ut som om du dissosierer siden du føler deg yngre til tider. Men en terapeut vil kunne vite det med sikkerhet. Det er hjelp der ute... og et lys i enden av tunnelen. Det kan være lurt å lese den siste bloggen her skrevet av Crystal. Jeg syntes det var veldig nyttig siden jeg har symptomer i motsetning til andre jeg har lest om.

Jeg har søkt over hele Internett, og denne bloggen er det nærmeste jeg kan finne et svar, men fortsatt ingen svar.
Jeg har fått diagnosen ptsd, men dissosierer meg, og jeg er SOOOO usikker på om jeg har multipler eller bare 'regreserer' mye. Jeg kan ikke finne mye om regresjon, men jeg føler meg spontant som et veldig lite barn (noen ganger bare under ekstreme tider frykt øyeblikk, noen ganger når jeg har en fysisk eller emosjonell skade, og noen ganger uten grunn finne). Når jeg sier at jeg føler meg ung, er det noen ganger så ekstremt at jeg bruker puter for å føle at jeg er i en barneseng for å føle meg bedre. Jeg legger også merke til hva noen nevner om å føle denne barnslige "tingen" inne, selv når jeg faktisk ikke har den unge regresserte følelsen. Jeg kan ikke si at jeg føler at jeg har flere mennesker i meg selv. Jeg føler at jeg "snakker med meg selv", men hvem gjør det ikke. Jeg hyler på den whiney gutten der inne, men sier at den skal smekke ut av den.. Jeg vet ikke hva som er normalt for mennesker, hva som kan være regresjonsøyeblikk, eller hvordan jeg kan si om dette er gjort (mpd), og jeg er klar over det.
Enhver innsikt vil være sååå hjelpsom fordi det er så uklart for meg akkurat nå.

Jeg har hatt stor suksess med å behandle PTSDen min ved å integrere alters og helbrede hvert eneste traume. Når traumene deres er helbredet, begynner den delen av deg å føle deg trygg. Mange av dem aner ikke at de faktisk er en voksen voksen person som kan forsvare seg og gjøre seg trygge. De tror de fremdeles er barn som venter i terror på neste runde med overgrep.

Hei Dana, jeg leser dette. Jeg vet ikke detaljene i dine opplevelser eller livssituasjoner, men jeg vet at jeg har ringt følgende hotline - de vil hjelpe deg hvis du er følelsesmessig ulykkelig, uansett om du føler deg selvmord eller ikke, og jeg hadde en god opplevelse med dem: 1-800-273-8255, National Suicide Prevention Lifeline (jeg kalte dem forrige uke). Jeg vil også anbefale å ringe 2-1-1 for ditt område (hvis du er i USA) og be om ressurser, inkludert ly hvis du trenger det og ressurser til lite rådgivning om traumer... noen byer som ikke engang er veldig store, som mine, har steder som at. Du kan også ringe RAINN, hvis du ikke har ringt dem eller ikke har en 2-1-1 i ditt område. Deres nummer er 1.800.656.4673, og de er bemannet 24/7, og det samme er det første tallet jeg ga deg. Jeg ble voldelig misbrukt seksuelt i mine tidlige tenårene og visste ikke hvordan jeg skulle få hjelp. Jeg begynte endelig med behandling i slutten av 20-årene. Ikke vent så lenge på å få hjelp. PTSD-symptomer er forferdelig, det som skjedde med deg er fryktelig, og jeg later ikke til å ha hatt en tilsvarende opplevelse eller en haug med svar, men du fortjener å leve og bli bedre. Alle fortjener å leve og bli bedre og motta omsorg. Det er et lys i deg som de siste åtte årene ikke har klart å slå ut. Hang der inne og ikke tro rapporten følelsene dine gir deg på de verste dagene. Jeg bryr meg om mennesker som deg, og folk som meg. Send tilbake til oss her og la folk få vite hvordan du har det.

Hei,
Kan noen fortelle meg mer om denne ØYETESTEN?
Koblingen fungerer ikke for meg.
Takk,
Zel.

Så jeg er 19 år. Siden jeg var 11 år har jeg blitt seksuelt misbrukt, voldtatt flere ganger i barneslaveri i 4 år. Jeg ble sendt til Florida i en trailer og sendt til Tyskland i et lasteplan. Jeg vet ikke om noen leser dette. Hvis noen gir dritt. Jeg vet ikke. Jeg har nettopp returnert til statene i august, og jeg trodde jeg bare kunne komme tilbake og få livet sammen. Det viser seg at det ikke fungerer slik. Til å begynne med gikk alt veldig bra. Jeg var den lykkeligste fordi jeg endelig hadde fri. Men så etterhvert det HIT meg. Alt på en gang. Jeg kan ikke sove uten lysene. Jeg føler at noen skal hente meg. Jeg er så sliten hver dag. Jeg kan ikke få gjort noe. Jeg kan ikke føre en samtale, jeg kan ikke se noen i øynene. Jeg vet ikke hvorfor faen jeg til og med skriver dette for øyeblikket. Jeg håper bare noen gjør det. fordi jeg trenger hjelp. Og jeg vet ikke hvor mye mer jeg kan vare.

Takk for at du setter ord på en verden jeg opplever selv.

Så jeg kom over denne bloggen på jakt etter info, håp, hjelp og forbindelse.
Jeg liker innleggene. Kan noen gi meg noen tips om å finne en psykolog. Jeg hadde gått for å lage penger i omtrent 5 år, og hun er hyggelig, intelligent og jeg vil anbefale henne, men hun har ikke spesifikk opplæring i PTSD som jeg har deltatt med i 15 år. Jeg ser på linjen og ingen små skvett om seg selv imponerer meg ikke med ideen om at de er spesielt dyktige i saken. Nå etter 15 år med selvrefleksjon av hendelsen før og etter og de pågående kampene, mistenker jeg kompleks PTSD. Her er et annet spørsmål. Jeg vet at under det siste arrangementet jeg ble dissosiert i 3 måneder, husker jeg hvordan det føles og noen av gangene da jeg gjorde det som barn. Episoden flet annerledes. Nylig med små hendelser som gjør det får meg til å lure på om jeg enten flørter med det eller mildt sagt er involvert. Hvordan føles det for forskjellige mennesker? Ethvert svar vil bli satt stor pris på.

takk for denne konsise beskrivelsen av c PTSD "kjernetro". Jeg har virkelig problemer med å prøve å kommunisere hvem jeg er etter å ha overlevd en barndom av hjelpeløshet etter foreldrenes død.
Jeg tror jeg trengte hjelp som jeg ikke kunne få. mitt minne er ekstremt flekkete. Jeg vet at jeg har gjennomgått utallige overgrep og mobbing, noe som resulterte i behovet for å gjøre meg mer lik den stesøsken i forsøk på å unngå ytterligere overgrep, men samtidig håndtere enorm skade på meg selv og min sinn. Jeg er sikker på at jeg var fryktelig nær døden ved en anledning der jeg hadde deltatt i bensin-huffing med det eldste trinnsøsken. erindring av mørke i rommet og neoneksplosjoner foran øynene mine i det mørket. Jeg er forferdet at ingenting ble gjort for å gripe inn for min skyld etter at han ble fanget den kvelden. Dette er samme natt som det seksuelle overgrepet skjedde, selv om jeg ikke er sikker på at det føles som en tidslinje.
det er ikke som jeg går rundt som svar på alt "spiller ingen rolle... en av disse dagene vil noe drepe meg, fjerne alt "men det er slik jeg føler det, bli slaven til en forestående død. Jeg føler meg vekket fra et mareritt som jeg bare vil glemme, men i stedet bare hvis jeg bor. som om ingen av dem er ekte når den er borte og over, men så stor innvirkning på meg at jeg ikke har noen identitet.
jeg vet ikke hvordan jeg skal føle en annen måte enn det. måten jeg gjør noe av verdi på er å begå ting på steder som vil fortsette å eksistere selv om det midlertidig når kroppen min slår seg av og selvet mitt går i oppløsning.

Jeg har lidd med dette hele livet, jeg er 55 og kan ikke få hjelp. Så jeg bare gir opp, i kveld skal jeg avslutte all denne smerte og meningsløse kvalen. Ha det.

Holly, dette kan være feil sted for dette, men jeg fant et nettsted på PTSD Australia som har en øyetest for PTSD. Jeg har CPTSD som dette viser jeg har, men jeg syntes det var veldig bra. Hva tror du?
http://ptsd.net/ptsd/the-visual-state-marker-for-ptsd/

Regn du har rett. Jeg har hatt CPTSD i årevis, det blir bare verre. Det er ikke noe sikkert sted å begynne å helbrede. Hopp av ringer til meg stadig også. Jeg er fortsatt her. Jeg prøver å forklare hvorfor jeg oppfører meg som jeg gjør noen ganger. Ingen forstår. De holder seg bare borte fra meg. Jeg stoler ikke på dem likevel. Ingen bryr seg. Men det er greit. Jeg er vant til å være en utenforstående. Lykke til!

Alvorlig cptsd er for livet, søk aldri måter for forbedring, bortkastet tid som ikke finnes. Det blir aldri bedre, det kan bli mer symptomatisk under stress. Blir aldri bedre alvorlig cptsd. Ikke la dem lyve for deg med sine eventyr. Det er en livstidsstraff for fysisk fengsel, med en surrealistisk kroppsopplevelse, følelsesløs, intimitet er forbannet nær umulig, å hoppe av Golden Gate-broen ringer til meg konstant. De positive Pollys, terapeuter, handler om mulige forbedringer med alvorlig cptsd. Det er ikke en mulighet. Det er permanent.

Jeg skriver dette hele tiden at DID er sorta som PTSD på steroider.. det er bare den delen jeg er bevisst på. Jeg føler dette konstant og har også fått diagnosen angst / panikklidelse og depresjon.
Jeg har visst om DID i 12 år, men har ikke hatt noen hjelp eller behandling av det. Jeg har funnet en dr, pensjonist, som først skilte mellom 2, DID og MPD, Ralph Allison, psykiater hvis informasjon har gitt meg mye forståelse enda mer. http://www.dissociation.com/
Han har blitt pensjonist i noen tid, men jeg leser også en av bøkene hans, 'Minds in Many Pieces' '.. Jeg tror han var en trail blazer for oss..
Jeg har prøvd å finne hjelp, men jeg har ennå ikke funnet noen som virkelig forstår dette. Noen ganger føles det som en vulkan inni

Jeg prøver ikke å distrahere fra innlegget, men å kalle PTSD 'midlertidig' hvis det er fra en traumatisk hendelse er rett og slett ikke sant. Det er mange mennesker som bare blir voldtatt en gang og har PTSD resten av livet. Det plaget meg virkelig at du beskrev det på den måten, for for mange mennesker er ikke PTSD midlertidig selv om de ikke har DID ved siden av, og det virket avvisende.

Takk Holly for innlegget, og takk alle for kommentarene dine.
Shadow, dette er meg også: "Fra alt jeg har lest for å begynne å leges fra CPTSD, må du være på et trygt sted. For meg er det ikke noe trygt sted. Det er ikke noe sikkert sted ".
Hvis det ikke er noe trygt sted, hvordan skal jeg begynne å helbrede? Jeg stoler ikke på noen. Jeg kan ikke en gang koble meg til noen. Jeg later som jeg gjør det, så de ikke føler seg dårlige, og jeg ser ikke ut som en total freak. Jeg kan være ganske flink til å late som.

Min verste DID var da jeg var over meg selv og så ned på meg selv å snakke med en person. Da jeg så på min egenprat nedenfor, husker jeg at jeg tenkte over "at det i det minste gir mening." Ja DID går med CPTSD. Fra alt jeg har lest for å begynne å helbrede fra CPTSD, må du være på et trygt sted. For meg er det ikke noe trygt sted. Det er ikke noe trygt sted.

Jeg leser denne informasjonen, vil jeg dele, i forbindelse med mitt første forsøk på å nå ut for hjelp for all min sykdom, som har inkludert kompleks PTSD, ser jeg nå, og som for tiden inkluderer dissosiativ ting. Jeg har det veldig vanskelig akkurat nå, men å nå ut er et godt tegn, antar jeg. Jeg vil gjerne motta all støtte osv. fra alle andre som kanskje forstår hva jeg går gjennom.

Hei Holly og alle sammen,
I dag snublet jeg på siden, og jeg er glad for å ha funnet det. Jeg fikk diagnosen DID, alvorlig depresjon, og noen andre ting de ikke lot meg miste. Jeg hadde et stort trama for 5 år siden som brakte alle tingene mine foran. Jeg hadde 10 alters inne. Jeg hadde det bra i et år, og så startet det på nytt. Vi skader selv, selv om det ikke er så utbredt som det pleide å være. Vi pleide å tatovere kroppen og den er ganske fargerik. Noen er flinkere til det enn andre. Saken er at den aldri går bort antar jeg som arr. Jeg har nettopp fått en ny terapeut som virker som om han vil stille spørsmålene, selv om vi ikke vil høre dem. Jeg hadde nylig dukket ut av noen av mine gamle alters, og det er ok. De vet jobbene sine, men det er en annen jeg gruer meg til. Han er som en flammesøyle som er vridd opp. Jeg er rik på ham. Jeg trodde jeg visste og taklet de dårlige tingene, men tilsynelatende er det noe mer. Er disse regresjonene normale. Jeg sluttet med terapi i ett år fordi terapeuten min ikke kom på poblems og øktene endte opp med å bli en B.S. økt. Jeg beklager hvis jeg plasserer dette på feil sted. Hvis du vil at jeg skal holde meg borte, vil jeg det.

Hei igjen Holly,
Tror du at det å kunne konstruere og fortelle ens traumefortelling er en essensiell del av utvinningen fra PTSD og DDNOS? Jeg la merke til Deahn sier: "Jeg tror PTSD er i rom som misbruket var i kupeer, bare det ikke leges ved å slippe det." Jeg tror ikke bare å fortelle det terapeut, min traumehistorie er kuren, men jeg tror også at jeg vil måtte lytte til den delen av systemet mitt som stadig krever min oppmerksomhet og prøver å fortelle meg om fortiden misbruke. Det ser ut til å være en "skjult" del som holder overgrepsopplevelsene, men ikke føler seg trygg nok til å avsløre mye. Jeg kan ikke gjøre denne typen traumer akkurat nå. Jeg tror imidlertid at jeg vil trenge å vite og godta hva denne delen har å si.

Hei Holly. Mine tidligere behandlere var motvillige til å gi meg en diagnose og fortsatte å insistere på at en diagnose ikke var viktig fordi behandlingen min ville være den samme. Dette forårsaket meg mye nød av en eller annen grunn, sannsynligvis på grunn av en del av systemet mitt som følte meg avskjediget og en annen del som skriker: "Det er ingenting galt med deg". Rett før jeg dro diagnostiserte terapeuten DID. Den nye behandleren min er uenig og sier at DDNOS passer bedre. Uansett, for meg i det minste, ser det ut til at jeg TRENGER diagnosen. Det validerer opplevelsene mine og hjelper meg på veien til bevissthet.

Alle disse kommentarene har vært så nyttige. Jeg opplever mange triggere denne måneden som har sammenheng med den kristne høytiden påske. Jeg tror jeg noen ganger prøver å desensisere meg selv ved å bli altfor involvert i disse religiøse ritualene som ofte sender meg løpende fra gudstjenester. Men løsningen min fungerer ikke alltid så bra for meg. Kommentarene har forklart så mye hvorfor noen ganger det fungerer og andre ganger ikke. Å være dissosiativ vanskeliggjør helbredelsen. Takk, jeg vil klippe meg (ves) litt slak. Kokong

Hei Holly, Aspergers-spesialisten min prøvde å hjelpe meg i dag med spørsmålet mitt om å kontrollere bilen min, noen ganger opptil 20 ganger når jeg parkerer den. Og jeg forklarte ham at jeg tror at med mindre jeg sjekker bilen 100%, vil bilen rulle bakover og drepe et barn. Og jeg vet at dette stammer fra en dypt dirigert tro som ble født i barndommen min, at hvis jeg ikke er 100 år vil årvåken dårlige ting skje. Sammensatt av en tro på at jeg er helt upålitelig fordi jeg har et minne som en sil og har vagued ut og byttet i løpet av tider da jeg sjekket noe viktig. Han foreslo at jeg utfordrer denne troen ved å stille noen spørsmål, hvorav det ene var, hva er egentlig oddsen for at denne dårlige saken skjer? Hvilken statistikk over forekomsten gjør dette til en farligere øvelse i potensiell skade på et barn, enn å si at du faktisk kjører bil hver dag. Og svaret mitt var at det ikke utgjorde en forskjell om oddsen var 1 hver million, vel vitende om at jeg hadde lykken for at jeg blir den 1. Han trodde dette var OCD-frykten som snakket, og til en viss grad har han rett, men jeg dro hjem og hadde et langt hardt blikk på dette i dag. Og jeg skjønte at jeg tror fryktelige ting skjer hver dag, og at jeg på en måte er bestemt på at fryktelige ting skal skje fordi jeg er en magnet for dårlige mennesker og dårlige ting. Jeg vet intellektuelt at dette ikke er sant, men innerst inne føler jeg meg ikke trygg i verden. Jeg stoler ikke på mennesker og stoler ikke på at skjebnen skal være snill mot meg. Det er som om jeg ikke tror at jeg kommer til slutten av livet uten mer traumer, for det er slik livet er. Og fred, ro og sann sikkerhet er ikke i min skjebne.
Resultatet er at jeg er en hyper våken, hyper årvåken person, som hjernen og nervesystemet fungerer som om jeg fremdeles er i en krigssone, klar for den neste invasjonen av min person av en annen, klar for den neste dårlige tingen som er rett rundt hjørne. Hele psyken min er ordnet rundt forestillingen om PERMANENT SELVFORSVAR. Det var ganske mange ganger jeg vokste opp, og jeg visste ikke om jeg skulle se dagen etter, og jeg minner meg selv om en hærveteran som har kommet hjem som fortsatt ser potensiell fare rundt hvert hjørne. Så legger du til dette, vedvarende og pågående kroppsminner, og jeg lurer på om disse tingene er mer intractable enn selve DID. Jeg har bare nylig, virkelig akseptert at jeg har opplevd posttraumatiske problemer siden tenårene mine, og dette er en utrolig viktig sak jeg må ta opp i terapi. Takk for det gode innlegget Holly, jeg synes dette er en veldig relevant og viktig sak å diskutere.

Jeg er en kvinne som brukte 10 år i terapi for super MPD (det var det de kalte det da du hadde det hundrevis) så avsluttet jeg med 3 år i en voldtektsgruppe (veldig helbredende) og jeg var den eneste med MPD i gruppe. Jeg hadde større integrasjon forekommer bare naturlig. Selv om jeg ikke bytter lenger og må føle følelsene... Jeg har et kjernebarn som er veldig mye PTSD og ikke kan fungere normalt. Jeg tror PTSD er i rom som misbruket var i kummer, bare det ikke leges ved å slippe det. Også har jeg alltid mistenkt at noe var der før overgrepet... Jeg trodde at dette barnet hadde autisme i søket for mange år siden, men utelukket det fordi det var symptomer som ikke passet... men i det siste oppdaget jeg Aspergers syndrom-symptomer (sensitiv-sensorisk). Dette passer henne som en hanske på mange områder. Tok testen for det, og det kom tilbake at det var mulig med poengsummen. Det er bare en observasjon. Hjelper en etikett her? Ja, det ville det. Det vil forklare mange... hvorfor. Det vil hjelpe meg å være mer medfølende og min tilnærming til helbredelse kan endre seg. Det vil forklare hvorfor denne medisinen fungerer, eller at en ikke gjør det. Det forklarer høye lyder, kunnskapene og folkemengdene osv. og algebraen og kunsten. MPD forklarte ikke alt. Heller ikke PTSD. Helt klart ikke nå. Integrasjonen har skjedd for mange år siden, og jeg bytter ikke til forsvar nå. PTSD er fremdeles her og forklarer ikke det hele, så jeg ser og lytter tilfeldig og føler meg gjennom. Jeg liker alt dere har delt. Takk!

Jeg har vel misforstått hva du sa da. Traumer som ikke løser seg og har mangefasetter til det (som eksempelet ditt som ikke løser bilkrasjeksempel) har alltid hatt en etikett i flere tiår kalt PTSD, kronisk type. Så jeg antar bare ikke hva det store skillet er mellom det som allerede eksisterer og det Hermann foreslo. Jeg vet at det nå er ganske akseptert nå, og at folk bruker det (selv om det ikke er i DSM), og jeg burde bare komme over det. Men uansett ser jeg fremdeles ikke behovet for det. Jeg antar at det er min skjevhet mot overforbruk av ordkomplekset. Å bruke ordet kompleks i referanse til hva som helst om menneskelig atferd er slags overflødig. Så jeg personlig synes det er slurvete språk. Psykiatere bruker ofte slurvete språk.

Jeg prøver ikke å nitpick. Men kompleks PTSD er ikke langsiktig PTSD. Langsiktig PTSD kalles bare kronisk PTSD. Kompleks PTSD er en konstruksjon, foreslått av Judith Hermann i en bok, ment å omfatte flere ofte sett attributter i traumeresponser og inkluderer dissosiasjon. Personlig tror jeg det bare gjør ting mer komplisert. Hjelper det å legge til flere etiketter?

faktisk, jo mer dissosiative lidelser jeg støter på, jo mindre forekomst av ptsd finner jeg. Hvis du ser på tallene, og symptomene overlapper hverandre, har mange mange mennesker med DID ikke dx'able ptsd

Denne uken i terapi spurte terapeuten min om jeg følte meg trygg på kontoret hennes. Jeg spurte henne hva som var sikkert.

Tidligere i dag leste jeg bare litt informasjon om Complex PTSD, og ​​jeg kom hit denne kvelden og oppdaget at du har skrevet om det. Ganske kult at jeg får komme hit og lese om det eksakte emnet som var på tankene mine i dag!
Min nåværende terapeut diagnostiserte meg med PTSD for nesten ni år siden (før min DID-diagnose). Hun har behandlet meg for det siden den gang. Jeg hadde ikke akseptert forslaget om at jeg hadde DID den gangen, så PTSD var alt hun virkelig kunne fokusere på til jeg begynte å se og akseptere tegnene på DID for meg selv, og til slutt gikk med på å forfølge DID diagnose.
Nå begynner jeg å lure på om PTSD kommer til å være en livslang tilstand. Jeg sier dette fordi jeg etter ni år bare har blitt bedre med symptomene mine.
Jeg undersøkte Kompleks PTSD fordi jeg identifiserer meg med det, men jeg er ikke sikker på om jeg offisielt kan få diagnosen det som det ikke er i DSM ennå. Men det betyr ikke at jeg ikke kan bli behandlet for det, ikke sant? Jeg er ikke sikker på om behandlingen vil være mye annerledes enn behandlingen for PTSD.
Alt jeg vet er at dette er veldig vanskelig å leve med.
"Jeg går ikke bevisst rundt og tenker de spesielle tingene. Men denne troen farger mine oppfatninger av verden, andre mennesker, meg selv, alt. "
Ja. Det forholder jeg meg helt til.
Det som fascinerer meg nå, er hvordan du sa at akkurat som DID hjalp deg med å takle tidligere stress med barndommen, hjalp DID deg til å takle som voksen med kompleks PTSD. Det gir så mye mening. Det gjør det virkelig!
Hvis jeg bare kunne få terapeuten min til å forstå hvordan jeg opplever DID-en min, slik at hun kan slutte å tenke at jeg fremdeles nekter diagnosen min og med vilje er vanskelig... men det er en helt annen Emne. Den siste økten min var bare så frustrerende for meg og for henne. Jeg hadde veldig lyst til å slutte med terapi, men jeg kommer til å tvinge meg selv til å holde meg med det foreløpig. Jeg har tydeligvis så mye mer å lære og jobbe med. Jeg vil bare at det skal være lettere !!

Takk Holly for at du beskrev forholdet mellom Complex PTSD og DID. Tidlig i behandlingen fikk jeg beskjed om at jeg hadde kompleks PTSD, men det jeg ikke forsto den gangen, var hvorfor jeg noen dager ville bli alvorlig utløst av en viss situasjon, og andre dager ville den samme handlingen av den samme personen ikke være syk påvirke. I månedene som fulgte, ble det tydelig at noe annet foregikk, og jeg innså (med hjelp av min terapeut) at jeg hadde DID. Ulike aspekter av kompleks PTSD holdes av forskjellige deler av systemet mitt. Jeg har en del som ønsker å skade seg selv; en del som utløses av opplevd oppgivelse; en del som er redd for paranoia; pluss deler som er ganske funksjonelle og logiske og kan "komme videre med det". DID hjelper meg med å takle kompleks PTSD ved å sikre at jeg ikke hele tiden blir trigget. På den annen side tror jeg det kompliserer helingsprosessen.