Kan en verbal misbruker endre seg?

Vi har vært gift i 1 år, har en sønn på 8 måneder. I forhold i 9 år. Jeg skjønte at jeg ble misbrukt følelsesmessig for to år siden. Han har siden lovet meg at han vil endre seg hver dag / uke. Jeg tror ham på at han ikke vil være denne typen mennesker, men han fortsetter å være det. Han ble fysisk voldelig i år, og siden kan jeg bare ikke... For to uker siden skrek han på meg: DUM! fordi jeg ba ham se opp for sønnen vår, i mellomtiden trengte jeg å gå på kontoret for et møte. Jeg ba ham om å forlate huset og søke for skilsmisse. Han går til psykolog hver uke, og han forteller meg at han vet at han har gjort galt, og at han vil endre seg. Jeg er så fortapt og har ingen energi til å tro på ham igjen og begynne på nytt. Jeg føler at det er så mye smerter og så mye sinne i meg mot det jeg har latt ham gjøre mot meg selv i så mange år og levendegjort en så vakker baby i alt dette. Jeg trenger plass til å tenke, og hvis han presser meg til noe, er det hans tap fordi jeg ikke vil ha det, og jeg er ikke redd for å miste ham.

Jeg har vært følelsesmessig voldelig mot mannen min på 14 år. vi har 3 barn (under 10 år). han hadde en oppvåkning tidligere i år og skjønte at jeg misbrukte ham, falt i en veldig dyp klinisk depresjon med tung alkoholbruk og veldig truet skilsmisse. han har vært veldig tydelig på alle de forskjellige måtene jeg var voldelig (inkludert utroskap), og selv om han sier at han fremdeles elsker meg og vil ordne det, jeg føler at det knapt er et hår som holder oss sammen. Jeg har erkjent alle mine gale gjøremål, unnskyldt ham flere ganger (personlig, skriftlig, til foreldrene, osv.) og tatt skritt for å endre oppførselen min. Jeg har vært i terapi, forsvart ham overfor foreldrene mine, undersøkt og gjennomført mange positive oppførselstrekk (å kontrollere sinne, be om unnskyldning for mer mindre daglige overtredelser uten å bli provosert, regelmessig anerkjenner og beklager spesifikke ting jeg gjorde for å skade ham gjennom årene, etc). han er en virkelig god mann og var alltid den som prøvde å holde meg lykkelig, osv., og nå ser jeg virkelig bredden i handlingene mine, jeg er opptatt av å gjenoppbygge ham og ekteskapet vårt. min grunn til å kommentere nå er at jeg virkelig trenger suksesshistorier. Jeg trenger å høre fra folk som har vært hjemme hos meg og har vært i stand til å helbrede sine mishandlede ektemenn og reparere ekteskapene deres. all statistikk er mot meg og ekteskapet vårt fortsetter. hver advokat, terapeut osv. som hører denne historien (spesielt fra hans meget beskrivende synspunkt) kan bare ikke tro at vi varte så lenge... og tenke på å fortsette??? mannen min er en ødelagt mann fordi jeg brakk ham. han føler livet hans er ødelagt, drømmer mistet, livet bortkastet på grunn av meg. har noen en historie å dele med meg som ender lykkelig? som i: kunne forene og til slutt leve lykkelig og sunt som et ektepar? på forhånd takk... jeg er i behov av noe positivt jeg kan dele med mannen min.

Jeg har blitt verbalt av og på misbruk i 20 år til min kone. Hun inngav skilsmisse for 6 måneder siden, og nå er jeg i terapi og drikker ikke noe alkol i det hele tatt. Jeg behandler hennes snille, men hun er veldig fjern og jeg tror hun kommer til å gå gjennom med skilsmissen. Jeg tror at drikkingen var en del av problemet og at min manglende forståelse av skadene verbale overgrep kunne gjøre. Jeg er også ganske sikker på at hun er i gang med en fyr. iwish a hadde våknet opp for lenge siden!!! kommer til å fortsette å jobbe med meg selv og forbedre meg! vet ikke hva annet jeg skal gjøre vi fortsatt bor i samme hus. Jeg er 55 og jeg er sikker på at nå er edru og i terapi ville jeg være mye bedre, men hun vil ikke gå til rådgivning med meg.. hun sa hun er fin.. Jeg elsker henne, men jeg kan ha gjort for mye donage for nå im gi henne henne plass som per terapeut forslag. noen forslag jeg alltid har jobbet og tjent godt.. Noen ganger snakker hun med meg, men ikke ofte

Jeg hadde en eks jeg hadde vært i i 4 ½ år til jeg ikke orket å ta den lenger og til slutt brøt den av 15. mars 2016. Vi brøt den av før i fjor da jeg nesten hoppet ut av en bil i bevegelse bare for å komme vekk fra ham og avslutte livet mitt. Han prøvde å holde meg og ta meg langt ut til der familien hans var og få meg strandet fordi jeg ikke ønsket å være sammen med ham lenger. Jeg skjønner nå at jeg var i et følelsesmessig voldelig forhold, men at jeg visste at noe ikke stemte. Jeg hadde min del av advarselsskilt fra denne fyren og tenkte at "faen han vil bli bedre, jeg snubler bare om dette". Nei, jeg husket fremdeles den første natten der han la meg ut av mors hus på grunn av det jeg har gjort eller sagt til ham, så jeg fortalte ham at jeg drar, og han smeller meg mot toalettboden og vasken kvalt meg ute. Og fra den kvelden visste jeg at det ikke stemte, men jeg blir værende og spør meg selv hvorfor. Og jeg svarer å si fordi jeg elsker ham og jeg kommer til å få dette til å fungere selv om jeg noen ganger ønsket å gi opp, men jeg trengte ham av en eller annen merkelig grunn. Han beklager meg da han kvalt meg, men jeg var redd for ham.
Han flau meg så vondt foran familien sin mens jeg bodde der på den tiden da vi kom inn i argumenter eller da jeg fortalte ham noe, sier han noe som treffer under midjen. Følelsene mine er såret av dette. Han rev med klærne mine, gjennom tingene mine og kalte meg en tispe, at jeg er feit og stygg. Han kunne gjort det bedre, jeg er blakk og ingenting, han kan ha en bedre type kvinne enn meg og sier at holdningen min er den verste og ingen andre mann kommer til å stille opp med meg, og hvis jeg får en mann, vil han misbruke meg og behandle meg som søppel, men i bakhodet som skjer nå. Han hadde smarte måter hvis jeg skulle fortelle ham at han skulle spise en sandwich eller hvis jeg er ute med familien, og det var ikke noe rom. Jeg ba ham om å sitte på gulvet. Han fikk meg til å føle meg verst. For å gjøre saken verst, var han en ex gjengbanger, så historien han fortalte tenkte jeg også på.
Ikke misforstå at han har gode måter, men de dårlige måtene over kraft det så mye at jeg glemte det. Hvis jeg trengte noe, ville han gjøre det, hopp opp per si. Det gir jeg ham, men det var ikke riktig for meg. Som for tiden i forhold hadde jeg helseproblemer som hadde å gjøre med overdreven blødning med toppen av noe annet, men jeg var på et mørkt sted fra det, og jeg trodde han forsto det, han viste det og fortalte meg at han gjorde. Men jeg tok feil. Han fikk meg til å føle meg så skitten av meg selv. Jeg hadde halvtillit til meg selv, men det ble knust av å være sammen med ham, til det punktet at hvis du forteller meg at jeg er vakker, tror jeg ikke det. Fordi han fikk meg til å føle meg veldig lav over meg selv. Han sammenligner meg med sitt tidligere forhold, han ville endre hvem jeg er og sa at jeg prøvde å forandre ham, men alt jeg ville gjøre var å hjelpe ham og elske ham slik jeg kunne. Ja, jeg innrømmer at jeg ikke er kjærlig, men jeg var villig til å lære det, men jeg var leken og tullete, så jeg viste min kjærlighet gjennom det. Det var ikke nok. Jeg var deprimert så mye mens jeg var sammen med ham mens jeg var redd. Han truer meg hvis jeg skulle forlate ham og sa at jeg kastet bort tiden hans, men bare for å få meg til å slå så dårlig. Så jeg var redd for å forlate, og jeg kunne ikke engang tro at jeg lot ham gjøre dette mot meg fordi dette er ulikt meg, jeg er sterk, men det gikk ut av vinduet med ham.
Er argumenter er så forferdelig at han sier mye sårende ting til meg, og alt jeg vil si ok deshawn at du graver deg ned i en grav. Jeg fortalte ham at jeg til og med ga ham advarselstegn hvis jeg går tilbake til mitt gamle jeg ikke vil like det. Han er født på nytt kristen og fortalte flere ganger at han snakket med Gud om oss, og han ser hva han gjør galt, men bare vender tilbake til sitt gamle jeg. Han fortsetter å dømme meg og andre rundt ham fordi han gikk i kirken. Men jeg begynte å kjempe tilbake etter at han kvelte meg igjen for å si noe sårende til ham, men jeg ville vise ham hvordan det føles som å si sårende ting til meg, men jeg ble såret i prosessen. Han har aldri en gang stanset meg, bare kvalt meg, men det er fremdeles feil.
Jeg har ikke fortalt foreldrene mine alt om det, fordi jeg vet at jeg ikke vil gi så dårlig bilde av ham. Så jeg fortsetter å beskytte til i dag. Midt i ham og prøvde å fikse seg til å bli bedre prøvde han å skynde meg for å komme over smerte og lidelse han forårsaker, og jeg fortalte ham at det ikke skjer så raskt. Inntil en natt slutter han å presse det, og jeg sa til ham at vi skal gjøre det bedre. Hvorfor lyver jeg for meg selv. Jeg ville ikke være sammen med ham lenger, jeg vil ikke ha et forhold lenger. Det slet jeg lenge. Samtidig mens han fortsatte å si at jeg kom til å endre meg med ryggen, og jeg begynte å tro mindre og mindre på det han sa.
Nå er hjertet mitt kaldt, og jeg prøver å tilgi ham, jeg sa til ham at jeg fortsatt vil hjelpe ham med å komme på beina fordi han deaktiverer nå. Hvorfor bekymrer jeg meg for ham? Jeg antar at det er på grunn av det bevisste jeg fortsatt vil være der for ham, men jeg vil ikke ha ham rundt meg lenger fordi jeg trenger å helbrede. Selv om vi ikke er sammen lenger, har vi fremdeles slagsmål og jeg gråter fordi han fortsetter å be om en ny sjanse. Og jeg vil ikke ha det. Jeg sa til ham at jeg ikke vil ha deg lenger. Han innser skadene han har gjort og vil fikse ham, men vil at jeg skal være med ham, og jeg vil ikke også. Jeg trenger å fikse meg, og jeg drar med å gå tilbake til meg når han er helt borte.
Jeg er 26 nå, bare uteksaminert fra college og jeg er stolt av meg selv for å presse meg frem og prøve å komme tilbake til det normale. Jeg er klar over at jeg er sterk for det jeg har vært igjennom, og kjempet for å hindre meg i å gå under. Jeg vet at helbredelsesprosessen starter når jeg helt ble kvitt ham, men trodde egentlig ikke at jeg var i følelsesmessig skade før jeg svarer på noen spørsmål. Jeg ville bare dele det jeg har vært igjennom siden jeg var i et 4 ½ år forhold og bryte det av siden i år. Det er vanskelig, men jeg gjør det og vil fortsette å presse fremover.

Jeg føler at dette er den første nyttige artikkelen jeg fant om dette emnet. Jeg er sammen med en voldelig kjæreste. Det er en LDR som startet veldig fantastisk. Vi møtte hverandres familier og venner og klarte å bygge bro over avstanden i nesten 5 år nå. Jeg vet av handlingene hans at han elsker meg, men ordene hans sier noe annet.
I det siste har det blitt verre og i løpet av forholdet vårt ble jeg mer og mer deprimert. Dette viser bare når vi krangler. "Krang" betyr at han gjør vondt i følelsene mine og mishandler meg verbalt og følelsesmessig. Han sier at ting som jeg er "ikke verdt å endre", og at han kan erstatte meg når som helst. Dagen etter skal han skrive de søteste meldingene, som om jeg er den perfekte kjæresten og den beste kjæresten han noensinne har hatt. Disse blandede signalene roter meg virkelig med hodet. Han slo opp så mange ganger med meg, men han kommer alltid tilbake (etter at jeg har tigget, må jeg innrømme).
Dette stresset har tatt så mye toll på meg, at jeg begynte å skade meg selv og vurderte selvmord. Han bokstavelig talt kjørte meg sinnssyk. I begynnelsen var han forståelsesfull og ønsket å hjelpe meg. Han var veldig støttende. Vi trodde begge at dette var skaden fra mitt tidligere engasjement som viste. Nå har jeg innsett at dette har med ham å gjøre.
Jeg vil endelig gå for terapi. Jeg innså at lykken min bare er avhengig av meg. Jeg vil slå opp med ham og håper det vil få ham til å endre seg og komme tilbake. Hvis ikke, vet jeg ikke hvordan jeg vil takle smertene. Jeg føler at vi investerte så mye i denne nesten umulige LDR. Jeg foreslo en gang terapi for ham også, og han var åpen for det. Men ingenting skjedde.
Jeg er redd for at hvis jeg bryter opp med ham, vil han misbruke meg igjen. Jeg må også legge til at han er narsissist, og han innrømmer det åpent. Jeg har aldri møtt en menig person i livet mitt, men på den annen side vet jeg det faktum at han elsker meg veldig. Ellers var han lenge borte. Bør jeg bare avslutte det med ham eller prøve å ordne det på betingelser av en kontrakt? Jeg føler at i vårt tilfelle det er vanskeligere, men vi er for tiden 6000 kilometer fra hverandre. Hvis jeg slutter, kan det være lett for ham å ikke komme tilbake og glemme følelsene hans for meg. Dette er den vanskeligste avgjørelsen i livet mitt. Vi har / hatt noe så bra ...

4. juli 2016 kl 10:50

Flott artikkel Kellie,
De færreste er klar over hvor mye ord som kan skade noen som lider av sykdom som depresjon. Noen menneskers realiteter er mer følsomme for endringer og svingninger i miljøet, og jeg tror at du er det fremme en høyere bevissthet ved å oppmuntre folk til å være mer bevisste språket de bruker for å kommunisere med andre. La oss fortsette å bruke ord for å gjøre godt mot andre, og forhåpentligvis kan vi unngå å skade hverandres følelser for mye. = p

Jeg er en emosjonell overgriper av min kone som nylig har forlatt meg. Vi var bare gift i litt over to år og helt ærlig etter å ha lest noen av svarene på dette innlegget. Jeg er glad hun forlot meg. Jeg angrer hver dag på at jeg behandlet henne slik jeg gjorde. Jeg har alltid klandret oppførselen min på traumer fra barn, rus og aktuelle stressfaktorer i livet. Hun har flyttet ut av leiligheten vår, men er fortsatt i konstant kontakt. Jeg elsker denne kvinnen, og jeg vil ha henne tilbake i livet mitt så snart som mulig, men jeg vet også at jeg sannsynligvis ikke vil være klar til å gi henne det hun trenger. Jeg er redd for at hun vil finne noen nye, og samtidig er jeg lettet over at hun kunne finne litt ro i livet hennes. Jeg vet at jeg har ødelagt henne følelsesmessig av mine konstante manipulasjonshandlinger og forsøk på å kontrollere henne. Jeg ser for å ta sinnehåndtering, har ikke brukt brennevin til å takle (da dette ytterligere forverret misbruk mens vi var sammen), snakker med en terapeut, men dette endrer ikke hvilken skade jeg har gjort henne. Er det noen bøker for selvhjelp for overgripere? Bør jeg kutte meg fra henne? Hva kan jeg gjøre for å hjelpe henne med å gjenvinne selvtilliten og lykken jeg tok fra henne? Hva slags endringer kan jeg gjøre for å få tilbake tilliten og evnen til å elske meg igjen?

30. mars 2016 kl. 16:21

Jeg har vært en følelsesladet overgriper for kvinnene jeg elsker, vi er ikke lenger sammen bare nylig, og jeg fyller fryktelig på hva jeg har gjort. Jeg har min første rådgivningsøkt denne uken jeg ønsket at hun ville ha blitt, så jeg kunne bevise det for henne. Det er en vanskelig erkjennelse for meg fordi jeg ikke var klar over oppførselen min, men jeg vil endre, jeg kan ikke gjøre det til noen jeg bryr meg om forstår hvorfor hun forlot jeg er ikke sint på henne 1 bit jeg håper hun har det bra jeg vet at hun har å gjøre med depresjon og det er min feil jeg var ment å være den som bygger henne opp, ikke bryte henne ned, så Lorin hvis du kommer over dette, bare vet at jeg elsker deg, og jeg vil endre og Beklager

Takk for at du viser meg lyset! Kjæresten min og jeg har datert av og på i over ett år. I løpet av den tiden har vi brutt opp over noen veldig dårlige, flyktige (en gang semi-voldelige) kamper. Etter den semi-voldelige sa jeg til ham at hvis han noen gang gjorde det igjen, var vi helt igjennom, så siden har jeg ikke følt meg i fare. Men når vi krangler og kjemper, spiller han skitten, og sier de mest sårende tingene, og jeg har begynt å gjengjelde og si fornærmende ting tilbake, som jeg hater om meg selv. Jeg har nylig blitt gravid, og etter den siste kampen hvor han ba meg om å komme meg ut og han anklaget babyen ikke var hans, dro jeg. Han ringte meg et par dager senere og ønsket å komme tilbake sammen med noen 'forhold', så jeg ga ham noen "betingelser" av meg selv, og det er her den vakre hjemmesiden din har kommet inn for å hjelpe meg med å sette mine grenser! Jeg skrev opp en relasjonskontrakt som ble modellert etter din. Han sa umiddelbart: "Hvorfor er alt dette til din fordel?"... Jeg er som hva? Det er for oss å ha et sunt forhold, der vi BÅDE oppfører oss. Nå prøver han å endre ting der, og sier bare fordi jeg ikke liker det, betyr ikke det at det er misbruk. Hva burde jeg gjøre? Han sier at han vil jobbe med dette forholdet og seg selv, men at han absolutt IKKE vil gå til individuell terapi (vi er for tiden i parterapi). Skal jeg gi ham en ny sjanse eller bare kutte bånd, fordi jeg bare blir utslitt over dette... hvorfor prøver jeg å krangle og overbevise noen om å behandle meg respektfullt?! Jeg vil ikke at babyen min skal synes at det er ok å ta verbale overgrep eller skille den ut, men jeg vil også at den skal ha en far... ugh så overveldende. :(

Tusen takk, Kellie Jo! Du er en klok kvinne! :-)
Jeg leste kontrakten din og syntes den var veldig inspirerende. Og tydeligvis veldig effektiv! Ja, jeg har lest begge bøkene til Patricia Evans, men mens de åpnet øye på mange måter, forlot de meg fremdeles forvirret og ubestemt.
Jeg liker ideen om et års mellomrom og har allerede vurdert å foreslå noe som dette. Dessverre er det imidlertid to hovedgrunner som taler mot dette.
For det første frykter jeg at det vil forstyrre og forvirre ungdommene våre, som kan bli ganske destabiliserte ved stadig å lure på om foreldrene deres vil bo sammen eller bli skilt. Jeg føler at vi skylder dem klarhet, ikke mer forvirring (fordi de selvfølgelig allerede er klar over at noe ikke stemmer).
Dessuten har vi ikke penger til å opprettholde to separate hjem, og siden mannen min er den viktigste forsørger, og motvillig mot å skille seg, ville han ganske enkelt nekte å hjelpe med å betale for et sekund plass.
Uansett forventer jeg tydeligvis ikke at du skal løse problemene mine - jeg må tenke over dette en stund lenger og vurdere alternativene mine. (Gud, jeg er så lei av å miste søvn over dette ekteskapet!).
Tusen takk for innspillene dine og for denne fantastiske ressursen, som jeg forstår, har vært veldig nyttig for så mange av oss!

Jeg har vært i et følelsesmessig voldelig, sexløst ekteskap i 21 år. Det tok 20 år med konstant kritikk, nedbrytning, navneoppringning, ordvridning, skyld, etc. for meg å innse at jeg ble misbrukt! Jeg trodde bare at vanskeligheter var "normale" i langvarige forhold, tok godtgjørelser for min manns traumatiske barndommen, og fortsatte å fortelle meg selv at hvis jeg bare kunne være den perfekte kone og mor, ville forholdet vårt forbedre. (Klassisk medavhengig mønster!)
Grunnen til at jeg tok opp denne situasjonen så lenge som jeg gjorde, er at vi har 3 barn og jeg er økonomisk avhengig av mannen min. (Jeg tok det store flertallet av barneoppdrag og hjemmetjenester, så kunne ikke også tjene en anstendig inntekt.)
I fjor sommer - etter et år med individuell rådgivning fikk meg til å innse hvor ødeleggende ekteskapet mitt var - sa jeg til mannen min at jeg forlater ham fordi jeg ikke orket mer overgrep. Vi gjorde 10 økter med ekteskapsrådgivning, som stoppet fiendtligheten (bortsett fra sporadiske oppblussinger), og han begynte å se en individuell terapeut for 2 måneder siden. Han ser også en terapeut med vår eldste sønn, som han også hadde skadet med denne voldelige oppførselen.
Han er nå mye roligere med meg og barna våre og tar selv til og med jobber av og til rundt i huset. Han har unnskyldt overgrepet og har lovet å jobbe på seg selv for å bli en snillere, mer kjærlig partner. Imidlertid, mens jeg pleide å være uendelig tilgivende i 20 år, finner jeg meg nå uvillig til å koble til igjen og komme nærmere ham, til tross for hans gjentatte forsikringer om at han endrer seg, og begjærene hans et øyeblikk sjanse.
Hvorfor er det slik at jeg, etter å ha ønsket at han skulle være en kjærlig ektemann i alle disse årene, nå ikke er villig / i stand til å gi ham en ny sjanse? Jeg prøver å gi slipp på fortiden, tilgi og glemme, men vondt går så dypt at jeg synes det er umulig å stole på ham og tro at han virkelig, virkelig, grunnleggende vil endre seg. Den eneste måten jeg føler meg komfortabel med å forholde seg til ham, er på stor avstand (jeg har sovet separat i 8 måneder og det har vi knapt noen interaksjoner), og tanken på å la ham komme tilbake i hjertet mitt, eller gå tilbake til sengen sin, sender gysninger nedover ryggrad. Er jeg en hevngjerrig, kaldhjertet tispe? Eller har instinktene mine (som jeg ignorerte i alle disse årene) rett i å fortelle meg at han aldri vil endre seg fundamentalt?

1. februar 2016 klokka 15:57

Jeg er glad for å ha funnet dette nettet med andre kvinner som går gjennom det jeg går gjennom. Vi er et delvis tomt rede nå. Da den andre dro, var det bare meg og ham. Jeg likte ikke hvem han var lenger, uten distraksjoner av barna rundt!!! En veldig frekk awakiening og sååå ensom jeg var. Det skjedde mange hendelser som jeg ikke kunne tilgi. Jeg begynte å forske og vet nå at det har vært verbale overgrep. Han har aldri vært fysisk voldelig mot meg. Siden barna stort sett er ute, hater han jobben sin, menneskene han jobber med, og så mange små ting blåser opp i enorme ting. Det ble så ille at i fjor vår / sommer sa jeg at han gikk til rådgivning for sitt sinne, eller at jeg ikke visste hva fremtiden vår ville være. Han var enig. Jeg så forbedring veldig raskt! Jeg hadde håp. Nå har ting sklidd og han er tilbake. Den siste uken skjedde det så mange hendelser, for eksempel kontrollerer han og sa til meg at jeg kommer til å slå noen med en handlekurv i butikken, da jeg ikke var det! Han har fortalt meg når jeg skal krysse gaten. Han blir sur på at ting har passet, for så å si at jeg tar det personlig, og det hadde ingenting med meg å gjøre. Han blir veldig utålmodig veldig raskt. Jeg føler at jeg går på eggeskall, og til og med på fjelltur beskyldte han meg for at jeg gikk foran ham (noen meter), og det var derfor vi savnet den andre stien. Jeg var som, hører jeg virkelig dette? Han beskyldte meg for at jeg ikke fortalte ham at laksen ikke ble oppdrettet og det var derfor den var "tøff". Stort argument ved bordet. Jeg mener små ting blir til enorme ting. Hvis vi spør ham om noe, kan han bli veldig sint. Han har sinne problemer. Men han tror det er alle andre, ikke han. Han er ikke slik hele tiden og kan være veldig fin og søt og ta vare på alle sammen. Men jeg er så syk av den uforutsigbare oppførselen. Hvordan kan du elske noen på en konsistent måte? Han tror at for å behandle noen med gjensidig respekt og vennlighet, det er veien for mye, og han vil ikke gjøre det. Det betyr at jeg vil at han skal være perfekt. Jeg vil ha en "perfekt" mann. Det er irrasjonelt. ingen er perfekte. Jeg satte oss opp med en ekteskapskullmann neste uke. Jeg er redd for hans negative reaksjon... Jeg er på gjerdet med ekteskapet og er så redd for å være alene på 55 år.

Som de fleste av dere hadde jeg et våkne øyeblikk da jeg innser at jeg ble verbalt misbrukt følelsesmessig ødelagt og kontrollert. Mange som kjenner meg godt, er frustrert over meg før jeg skjønte dette. De ser på meg som en profesjonell kvinne som umulig kunne bli offer for et slikt forhold. Men ennå skjedde det. Mannen jeg er involvert i er nå mannen min. Vi har kjent hverandre hele livet. Siden vi var barn. Faktisk var vi hverandres første kjærlighet. Vi hadde et barn sammen da vi var 16 år, som vi senere måtte gi opp for adopsjon. Så nesten fra begynnelsen av forholdet vårt, var vi bundet av et traume. Gjennom årene forble vi venner og senere i livet da vi begge ble skilt, fant vi hverandre igjen og ble forelsket. De flere månedene sammen da vi spilte inn var fantastiske. Jeg følte aldri at noen hørte på meg bedre enn han gjorde. Faktisk så han ut til å henge på hvert eneste ord. Måneder senere var vi på vei for å gifte oss i et annet land, og vi var involvert i en fryktelig livstruende ulykke. Så, et annet poeng med traumebinding for oss. Og det visste vi. Vi var klar over at vi hadde disse hendelsene i livet vårt med traumer som var et poeng av binding for oss. Det jeg ikke tror at en av oss forsto var grunnen til at vi ikke fikk det bra, var på grunn av verbalt emosjonelt misbruk og den destruktive atferden. Nesten helt fra begynnelsen behandlet han meg dårlig. Hvordan kan noen behandle deg godt og behandle deg dårlig? De har vel personlighetsegenskaper som gjør dem i stand til å være dr. Jekyll og mr. Hyde. Jeg ble fortalt at jeg var gal, at jeg trenger å se en lege for å bli satt på medisiner eller hormoner, hver gang jeg uttrykker hvordan jeg følte om noe, var det en mulighet for ham å fly inn i et raseri. Enhver liten uenighet eller påpekning av et problem ville bli forårsaket å fly inn i et raseri som ville lande meg utenfor huset, på 112 tur et sted, med en tur våre planer er avlyst, ham ikke til å jobbe og ringe ut av jobben, ham bruke mine tillitsforhold mot meg, og selvfølgelig hvis ingenting av det fungerte, så forbannet i å ærekrenkelse og fornedre. Det rare er at jeg forsto ikke hva som skjedde, men jeg var alltid opptatt av å prøve å bli og hjelpe til med å finne ut av det. Nylig ble forekomsten av regionmisbruk hyppigere og mer intens. Han hadde med hell overbevist meg om å forlate karrieren min, å forlate familien og vennene mine, og jeg bodde midt på havet på en liten øy med ham. Jeg har ingen tilgang til mine egne penger, jeg hadde ingen kontroll over de daglige aktivitetene mine, jeg ble forventet å være der for ham hvert våkne øyeblikk av dagen, og pleide å se frem til slutt når han skulle på jobb og jeg ville ha mitt fred. Jeg ble stadig mer deprimert, tok ikke vare på meg selv, ble overvektig, begynte å drikke hver dag for å takle følelsene mine og mistet kontakten med nesten alle som elsket meg. Da jeg begynte å uttrykke min bekymring over det, sprengte han på meg, i en mengde raseri og kontrollerende utsagn og sårende dialog som varte i 3 dager. På slutten av det fortalte han meg at det var grunnen til at folk ble kvalt eller knivstukket med en kniv. Det fikk håret på nakken til å stå opp. Og med tanke på at han er helsepersonell, var jeg veldig forvirret. Neste morgen dro jeg. Og nå ser han ut til å akseptere at han er en kontrollerende og verbalt fornærmende og følelsesmessig manipulerende person. Men han er også sint. Sint at jeg har igjen og nå holder tilbake kommunikasjon og alle penger fra meg. Jeg går fremover i livet mitt på den beste måten jeg vet hvordan det er å skaffe meg en jobb og få meg tilbake i livet. Om han diskuterer dette med meg igjen i fremtiden eller bestemmer seg for å gjøre noe med det, jeg vet ikke hva han vil gjøre. Han får meg flere ganger beskjed om at han vil skilles og at jeg skal sende papirene til ham. Jeg vil ikke sende papirene til ham. Han kan laste ned dem selv fra internett. Jeg er så forvirret og så vond at noen som elsker meg så mye som gjør disse tingene med meg. Men jeg kan ikke fokusere på dette lenger, siden jeg er lei av å føle meg som et offer. Det er ikke den jeg vil være. Jeg ville bare si at en av de verste dagene i livet mitt var på min siste bursdag. Han kom hjem fra sykehuset hvor han jobbet morgenen på bursdagen min. Jeg var opptatt med å rette opp leiligheten vår. Og spent på dagen min. Av grunner som jeg fremdeles ikke vet, begynte han i en verbal tirade med meg. Han fortalte at alle som kjenner meg tror jeg er gal. Han fortalte at ingen elsket meg. Du sa til meg at jeg skulle dra og gå tilbake dit jeg kom fra og familien min, selv om ingen ville være der og ventet på meg. Han sa at jeg var en fryktelig kone og den verste personen han noen gang hadde kjent i livet. Han fortalte at jeg bare var en skuffelse profesjonelt og personlig. At han ønsket at han aldri møtte meg. Og at jeg skulle gå bort for alltid. At jeg bare skulle dø. Dette var om morgenen på bursdagen min. En dag han vet er spesiell for meg. Deretter sovnet han bare. Og lot meg vri meg i vinden hele dagen. Dette er hva overgriperne gjør for å få deg under kontroll. De prøver å sitere t2n-sitat hvordan de skal oppføre seg med dem slik at du kan unngå deres sårende oppførsel. Hvis du skuffer meg, vil jeg straffe deg med dette overgrepet. Jeg ønsker alle helbredelse. Jeg skulle ønske at ingen noen gang hadde blitt misbrukt, slik at det ikke ville være flere mennesker som ble misbrukt. For alle som ble misbrukt i oppveksten og barndommen som lærte å misbruke på den måten, ønsker jeg dem helbredelse og evnen til å forstå hva de gjør, og å være medfølende med seg selv. Jeg ønsker dem en vei ut. For de som har blitt misbrukt, ønsker jeg deg helbredelse og at du kan komme videre i livet ditt og være sunn.

Jeg var gift i 42 år med en voldelig mann. Jeg dro for 5 måneder siden. Vi har to gifte døtre og 3 barnebarn, livene våre vil alltid henge sammen. Jeg trodde han ville prøve å endre, i stedet ansetter han prostituerte, konstant. Jeg vil gjerne prøve, men ser ingen mulighet nå.

Hei, jeg har vært gift med den samme mannen i 18 år, vi har vært sammen siden jeg var 17 og jeg er nå 40. Min mann og jeg har vært mye i de 20 årene vi har vært sammen. Jeg hadde hjernekirurgi tilbake i 1999 og 2000, vi har en 16 år gammel datter, og vi var et flott team!
De siste 4 årene har ting endret seg. Alkohol har blitt et problem. Mannen min er alkoholiker, men jeg har bedt ham om å slutte å drikke, og han har sagt til meg "nei, jeg vil aldri slutte å være alkoholiker". Han har vært verbalt fornærmende frem til for 4 uker siden. Det ser ut til at han prøver, og forteller meg at han prøver, og at han elsker meg og ikke vil vippe ut til meg lenger og IKKE vil kjempe med meg lenger. Vi vil.. problemet jeg har er å tro på ham! Jeg føler at mannen min har jukset på meg, jeg kan ikke se ut til å bevege meg forbi dette! Han sa til meg i går kveld at "jeg trenger bare å skille ham, jeg vil aldri komme forbi dette"! og jeg sa til ham at jeg vil gå forbi denne følelsen, men jeg vet ikke hvordan!
Jeg har funnet et Alanon-møte å gå også, men tanken på at han aldri slutter å drikke, er et problem for meg. Jeg trenger virkelig hjelp. Han er bare så viktig at han ikke endrer seg, at jeg bare vil ha at han skal sitte rundt og bli gammel, sa han i går kveld at han alltid vil være et barn i hjertet, han er 42 år gammel. Jeg vet hva tanken hans om barn på hjertet er. Jeg ville bare elske at han vil gjøre alt jeg trenger å gjøre for at ekteskapet vårt skal fungere, og gjøre det!!! Jeg er redd å forlate ham fordi jeg ikke vil gi opp, og jeg ikke vil miste familien, men jeg er lei av å føle dette vei! Jeg elsker ham og vil at vi skal komme tilbake til å elske hverandre igjen, men jeg vet ikke hvor jeg skal begynne?
Hjelp! Forvirret!

11. desember 2015 klokka 10:05

Tracy,
Hør på instinktet ditt om at situasjonen ikke passer for deg... Intuisjonen din snakker bind om kjæresten din!
Han støttet sitt verbale overgrep akkurat lenge nok til å få deg tilbake, og stole på meg når jeg sier at det vil "bygge seg opp igjen" (jeg har vært igjennom utallige ganger).
Løp, ikke gå så langt unna du kan, med mindre du vil være hushjelpen din og hele tiden får deg til å føle at du er "ikke god nok" - for i hans øyne vil du aldri bli det!
Det at du kalte ham på skiten hans og han reporterer med "du har også ting å endre", er en veldig effektiv måte for ham å unngå å takle atferden hans på.
Du fortjener bedre - du fortjener en mann som vil telle hans velsignelser for å være sammen med deg.
Kom deg ut nå, før din selvtillit går ned i rørene. Jeg har også vært der, og jeg er i terapi for å bringe meg tilbake til den livlige, selvsikre personen jeg pleide å være.

Kjæresten min var verbalt voldelig mot meg og gjorde noen ting fysisk da vi var sammen. Vi slo opp og kom sammen igjen i år, og han har ikke rørt meg. Men jeg tror de muntlige ting starter opp igjen. Han kalte meg taper igjen fordi jeg ikke har gått tilbake til skolen for å få graden. Jeg påpeker når han sier ting som dette, men når jeg gjør det, sier han at ingen er perfekte og at jeg har ting å endre på meg selv også. Bare de tingene han vil at jeg skal endre, er å gå tilbake til skolen, gjøre rent for ham (vi bor ikke sammen), gjør det en viss ting han vil ha i sengen som jeg ikke vil gjøre (men jeg gjør alt annet), ting som at. Som om han prøver å handle for det. Ingen er perfekte, han har rett, men noe med det sitter ikke riktig med meg. Jeg føler at jeg må gjøre alle disse tingene (det var mer enn dette) for at han skulle endre de muntlige tingene. Han savner liksom poenget, det skal ikke være en avveining. Jeg er bare forvirret.

Hvorfor er det at overgripere må treffe "steinbunn" eller møte skilsmisse før de til og med vil vurdere å endre oppførselen? (Og selv da er det noen som gjør og fortsetter å klandre eksene sine - akkurat som min ektefelle gjorde, men jeg så ikke det "advarselstegnet".)
Jeg har vært sammen med min nåværende ektefelle i 12 år. Han har aldri vært fysisk voldelig, men jeg har blitt kalt alle navnene i boken fra dumme, tykke, tette, skrudd opp, argumenterende, en drittforstyrrer, etc.
Hans verbale og emosjonelle overgrep var så ille at jeg begynte å få svimmelhet og anfall av alvorlig kvalme bare tenke hvordan han behandlet meg. Jeg var i en sårbar situasjon - ingen stabil ansettelse, en mislykket virksomhet, og jeg var i fare for å miste alt jeg jobbet så hardt for. Likevel er jeg høyt utdannet, intelligent, veltalende, godt reist og er omgitt av min kjærlige familie og venner som elsker å tilbringe tid med meg. (Han har ingen venner og er fremmed fra søsknene sine.)
Da hadde jeg en epifanie. Etter å ha lest Patricia Evans 'bok, The Verbally Abusive Relationship, Lundy Bancrofts bok, Hvorfor gjør han det?: Inside the Minds av sinte og kontrollerende menn, og ett år med individuell terapi (vi hadde gjort 2 års parterapi til ingen nytte), fikk jeg ENDELIG FÅ DEN.
Hans sinne, hans uforholdsmessige raseri, beskyldningene hans, var ikke som svar på noen provokasjoner fra min side. De handler om at han styrer meg og knuser ånden min. Han er helt glemsk av sin egen dynamikk. Jeg kan nå se det for hva det er, og hestegjødselen hans mister raskt effekten av meg. Jeg elsker ham fortsatt, men jeg avskyr måten han behandler meg på. Vi har ikke vært intime på over 2 år (selvfølgelig beskylder han meg for det) da jeg ikke kan bringe meg til å være intim med noen som ikke bryr seg om følelsene mine lenger.
Det har blitt så ille at det er slik "samtalene" våre går. Han vil bruke 15 minutter på å spy ut alt hans gift på meg, fortelle meg hvordan alt er min skyld, og at hvis jeg bare lærte å "holde kjeft og gjøre som jeg blir fortalt", ville vi ikke ha noen problemer, etc. Da han er ferdig, sier han faktisk "OK, jeg er ferdig. Gå nå bort. Jeg gir meg ikke hva du har å si. "Så etter et par av de" monologene ", unnskylder jeg meg øyeblikkelig og forlater rommet. Han snur den deretter og sier "Ser du? Se? Du nekter bare å se på feilene dine! Ikke rart at vi ikke kan løse noe! ”Det krever en engels tålmodighet å ikke slå tilbake og be ham om å avlyse!
Jeg har fremdeles øyeblikk av svakhet, men blir sterkere hver dag. Jeg vet at dagen kommer snart når jeg vil si "jeg har fått nok", og det vil være slutt for oss. Tanken gjør meg trist, men samtidig må jeg gjøre dette for å bevare min egen fornuft og velvære. Jeg har ingen intensjoner om å leve slik før jeg dør.
Forresten, så snart jeg begynte å gjenvinne tilliten til mine evner, har jeg blitt interessant og veldig lukrativt kontraktsarbeid og karriereutsiktene mine (jeg byttet karriere for bare 4 år siden og jeg blir snart 60) ser veldig ut lovende.
Jeg sier til alle dere kvinner der ute: Det er et lys i enden av tunnelen, og du er ikke alene!
Jeg sier til alle dere menn der ute: Hvis hun begynner å fortelle deg at hun føler at hun "går på eggeskall", savner hun det du pleide å ha, slår hun seg av seksuelt, INNKJENT MERKNAD! Hun prøver å sende deg en melding, og du må begynne å lytte med hjertet, hvis du ikke vil miste henne.

Jeg er selv lege, 33 år, britisk uten barn. Jeg forlot mitt følelsesmessig voldelige ekteskap som bare er 1,5 år gammel etter at mannen min ble fysisk voldelig også i forrige måned i løpet av raseri. Det var røde flagg under frieri som jeg håpet ikke ville utvikle seg videre og bli bedre etter ekteskapet. Følelsesmessige overgrep har skjedd av og på i løpet av ekteskapet, han ville delta i stille behandling for uker for små ting jeg hadde sagt som gjorde ham opprørt, og han ville ikke kommunisere selv etter at jeg ba om unnskyldning. En gang skyvet han meg og har kastet en flaske nær meg i det siste og forslått meg når jeg var full og vi ikke engang kranglet og faktisk går gjennom en bedre lapp (så tenkte jeg) men av en eller annen grunn vurderte jeg ikke det fysiske overgrepet da han ikke slo meg eller markerte meg. Jeg vet nå at det var fysiske overgrep, men nektet for meg selv om jeg var desperat etter å jobbe med vårt unge ekteskap. Jeg prøvde å sjonglere postgradsdiplom og full jobb i en ny jobb. Hendelsen forrige måned var svart og hvitt på grunn av å slå meg i armene og presset meg veldig hardt og knuste telefonen min til det punktet at jeg var så redd og kunne ikke gå hjem til ham igjen, og han beskyldte meg igjen for å ha trykket på knappene hans mens jeg prøvde å roe ham ned før under og etter misbruke.
Han pleide å gjøre alle de klassiske tegnene med alt jeg løftet om hans oppførsel eller smerter han forårsaket meg (minimere, fornektelse, skylden, gassbelysningen) og for første gang siden vi har vært sammen er han angerlig som jeg har venstre. Han har unnskyldt av og til, og i løpet av sommeren innrømmet han å overreagere noen ganger. Det tok mye arbeid for å få ham til å si det. Til tross for at han skriker annenhver måned at han ønsker en skilsmisse under raseri, sier han nå at dette er det siste han vil, og han vil nå få hjelp og se en rådgiver. Han har innrømmet at han har klandret meg for mye (alle problemer var til slutt mine - til det punktet at han insisterte Jeg så en terapeut som jeg gjorde i løpet av sommeren da jeg ba om ekteskapsrådgivning og han sa å droppe det). Likevel, selv nå, er han investert i at jeg spiller en rolle i den dårlige ekteskapet og sier at vi må se noen sammen etterhvert, kanskje når han først ser en dyktig rådgiver, vil han begynne å innse rollen som hans ødeleggende atferd. Han er en annen person i offentligheten, sjarmerende som hva som helst og så kjekk. Jeg blir alltid fortalt av andre som ikke har sett den andre siden av ham, at jeg er så heldig å ha ham.
Selvfølgelig har det vært gode perioder i mellom, og ikke hver dag er et mareritt, men årene fra Blame, periodevis raseri og ingen ansvarlighet eller adgang har etterlatt meg følelsen av så tom og skygge av min tidligere selv. Jeg har en stor støttende familie som sier at de vil støtte meg uansett hva, men jeg føler meg fortapt. Jeg er utslitt, forvirret og mangler selvtillit. Jeg vet ikke hvordan jeg skal navigere i dette. Ikke føl deg klar til å begynne igjen med ham eller å dra. Jeg elsker ham, men jeg føler meg også så sviktet, sint og trist på en gang. Jeg spørsmålet er det kjærlighet eller traumebinding? Tanken på å forlate ham føler meg med tristhet over hvordan dette skjedde etter å ha investert så mye. Han sier at han vil være en god ektemann for meg nå, men jeg vet ikke om han har kapasitet ettersom tankegangen hans virker så forvrengt og oppførselen hans har eskalert gjennom årene. Redd for å bli og gå gjennom en bryllupsreise periode og få barn, og dette marerittet starter igjen senere i livet. Jeg føler at han trenger å melde seg inn i et gjerningsprogram for innenlandske overgrep før jeg kan vurdere å forsone meg, men gitt at han er det først nå innrømmer det at det er et problem og samtykker i å se en rådgiver en til én, føler jeg ikke at han vil gå med på det dette. Veldig forvirret om veien å ta. Føler at jeg har mistet evnen til å ta et godt valg.
Jeg er forsiktig med å forsone meg hver gang vi snakker siden den gang han var
Beklager at han har startet backtracking og sier nå at det er urettferdig å si at han slo meg, selv om han gjorde det og er opptatt av å bli fremstilt som en 'kone Beater', selv om jeg ikke har brukt det uttrykket. Han har ikke sett en rådgiver ennå eller lest en bok om overgrep jeg nevnte. Det er nesten sju uker siden vi gikk av.

@Lucy: Historien din er nesten min nøyaktig... Drøyt 10 år giftet seg, og var sammen av og på 5 år før det. Vi har 1 barn sammen, 2 1/2. Jeg sa bare til en venn, "vel, han har ikke vært ment for meg siden mandag ..." Og jeg hører meg selv si det og vet hvor latterlig det høres ut. Det som dreper meg mest er å vite at dette er en syklus. Men fremdeles tenker jeg, hver gang: "Vel, hvis dette er tiden det ikke skal skje igjen?" Som... innser at det i 8,5 år var en syklus av ‘ikke-flott men ikke-dårlig og voldelig’... så 9 måneder med helvete, så ytterligere 9 måneder med ‘ikke-flott men ikke-dårlig og voldelig’... som hvordan er det ikke nok for meg å få det? Jeg er følelsesmessig sjekket ut... ikke stol på ham i det hele tatt... har null seksuell tiltrekning til ham (som jeg nå forstår på grunn av å SE og anerkjenne overgrepet)... Jeg tror den eneste grunnen til at jeg har blitt, er fordi jeg ikke vil sette barnet mitt gjennom skilsmisse. Denne uttalelsen kan være min: "Jeg vil være sterk og jeg vet at jeg har vokst så mye siden oppdagelsen min, men det er nesten som om jeg trenger bekreftelse fra noen som har vært gjennom den samme tingen at det ikke kommer til å bli bedre og det er på tide å gi slipp på håpet mitt. "* sukk * Selv om jeg møtte en kvinne for to dager siden som var og sa nøyaktig at... og jeg sliter fortsatt.

Jeg fant dette fordi jeg prøver å gi mening om alle tingene i hodet mitt. I går kveld så jeg den stygge sannheten om meg selv i speilet og innså at jeg ikke er det jeg trodde. Som min far, er jeg overgriper (selv om ikke i samme, fysiske grad). Selv om mitt overgrep var verbalt og ikke fulgte den fysiske trusselen den inneholdt, var det likevel misbruk. Og veien som har ført meg hit er en gjenstridig fornektelse og nektet å innrømme at jeg trenger hjelp til å løse denne oppførselen.
Jeg sier ikke dette for oppmerksomhet, jeg sier dette i bot, foran mennesker som er som de jeg har misbrukt. Til dere alle, men spesielt henne, sier jeg at jeg er lei meg. Jeg har lest kontrakten din og tenkt på at den ble overlevert til meg. Mitt svar på det er "Ja." Jeg vil ikke miste forloveden, men jeg vet at jeg må vise at de mest sjeldne endringene for å holde dette, livet vårt, sammen. Jeg må gjøre dette for å være en hverdagslig del av sønnens liv. Jeg vil gjøre dette slik at jeg kan være det.
Uansett om jeg faktisk har fortalt henne at hun er ubrukelig eller verdiløs (Og for rekorden, jeg har ikke gjort det - sa faktiske nedsettende ord), jeg har fått henne til å føle seg helt ubrukelig og verdiløs. Jeg har klandret henne ved å gjøre hennes handlinger som unnskyldninger for sinne. Jeg har eskalert argumenter med ord som vet at hun vil vippe ut slik at jeg kan gjøre henne til 'overgriperen'. Jeg har avvist enhver enkel kritikk ved å nekte å innrømme noen urett. Jeg er glad for å se at jeg ikke er den eneste overgriperen som gjør en tilståelse her, det gir meg håp om at jeg kan være i stand til å endre dette før det er for sent.
Jeg kommer ikke lenger til å skylde og unnskylde min mentale tilstand ved en syklus som jeg har makten til å avslutte. Fortiden min vil ikke definere fremtiden min. Fram til i dag har jeg misbrukt. Ikke mer.

Jeg har vært gift 11 år og var sammen med mannen min i 4 år før det. Forholdet vårt har alltid vært voldelig, og det forsto jeg for omtrent 4 år siden. Bryteren kom på, og jeg ønsket skilsmisse. Selvfølgelig ville ting endre seg, og han kom til å endre seg, så jeg tenkte å prøve det. Jeg befinner meg i syklusen. Han kaller meg ikke navn lenger, men undergraver meg foran barna, får meg til å føle meg nede på meg selv, han har bare denne svarte skyen over seg. Han fortalte meg at jeg alltid kommer frem slik han pleide å være og ikke gjenkjenner endringene hans (som ikke stemmer), og han vil si ting som "I det minste ble jeg ikke sint så lenge" eller prøver alltid å påpeke når han føler at han håndterte en situasjon godt og vil at jeg skal prise ham. Selvfølgelig elsker jeg mannen min, men jeg fortjener så mye bedre. Det er lettere å si gå bort, men vi har barn og jeg finner frem til å finne ut hva som er normalt og hva som ikke er det. Noen ganger kan han være en så fantastisk mann at jeg føler at jeg jukser med ham, men den fyren stikker aldri rundt. I går var et stort argument, og navnet som ringer startet igjen alt fordi vi gikk tom for papirhåndklær, og jeg burde ha visst hva vi har og ikke. Husk at jeg jobber på heltid, gjør det meste av renhold, alt klesvask, matlaging, pluss alt det økonomiske, husk at vi har tre barn og jeg går på skole på heltid. Han jobber 8 dager og er fri 6 dager, og det er da han bidrar. Hele hendelsen var fremdeles på en av hans fridager. Jeg har lest alle bøkene og gjort forskningen min, men føler ikke at jeg er sterk nok til å slutte å føle meg dårlig for ham. Når jeg er gjennom alt jeg har, setter jeg ham alltid først og tenker på følelsene hans og føler meg dårlig for ham. Jeg vil være sterk og jeg vet at jeg har vokst så mye siden oppdagelsen min, men det er nesten som om jeg trenger bekreftelse fra noen som har vært gjennom den samme tingen at det ikke kommer til å bli bedre og det er på tide å gi slipp på min håp.

Jeg forlot nettopp mannen min på 25 år og kom tilbake etter halvannen uke. Jeg var ikke klar over at jeg ble misbrukt fordi han aldri slo meg. Han misbrukte meg følelsesmessig, verbalt og mentalt, han manipulerte meg og har narsissistiske egenskaper så vel som depresjon. Jeg søkte råd og de ba meg se etter tegn på forandring. Den kvelden møtte han og jeg opp, og han viste alle tegn på at han vil og vil endre. Han tok fullt ansvar og sluttet å beskylde alle andre for måten han behandlet meg på. Da han gråt, visste jeg at han mente det, du gjør ikke dette opp. Dessverre delte han med meg omfanget av sitt overgrep som barn for første gang på 25 år. Han delte ting som jeg bare følte meg dårlig for den lille gutten mistet. Min menneskelighet kunne ikke la ham være alene, så jeg gikk tilbake. Jeg la loven og ga ham en sjekkliste over avbrytere. Jeg varslet ham om at alt som ble ødelagt er en årsak til skilsmisse, og at selv etter alt, det ikke var noen garanti for at jeg vil bli.
Akkurat nå føler jeg meg forvirret, jeg føler at hvis jeg hadde holdt meg borte, var det feil ting å gjøre, og nå som jeg er tilbake, var det feil ting å gjøre, og jeg ga meg ikke tid til å tenke fullt ut. Jeg tror dette kommer til å gjøre meg gal. Jeg vet at han vil endre seg, men hvordan vet jeg at han fra år til nå vil gå tilbake til sitt gamle jeg? Hvordan vet jeg at avhengighetene hans ikke kommer tilbake?
Da har jeg kastet bort noen år til i livet mitt for ingenting.
Han benekter også at sekretæren hans var hans elskerinne. Han vil aldri innrømme det. Jeg ba om at han fyrte henne, og han sa at han vil, for å gi ham 2 uker. Hvordan vil jeg vite at de virkelig har holdt seg borte fra hverandre. Jeg jobber og han er selvstendig næringsdrivende, så jeg kan ikke være rundt ham hele tiden. hun har også mange telefonnumre, han kan ringe et ukjent nummer, og jeg hadde ingen anelse om at han ikke snakker med henne.
Jeg er så forvirret og vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg skulle bare ønske jeg visste hva Gud vil at jeg skulle gjøre.

Jeg er også en verbalt voldelig mann, og dessverre i mitt andre ekteskap og 4 barn to fra hvert ekteskap, har jeg blitt skilt i halvannet år og har valgt å forstå hvorfor. Et bønnefylt liv har gitt mange forståelser for at jeg skammer meg over meg selv og måten jeg har behandlet og manipulert begge konene mine på. Denne reisen har ført meg til boka verbalt voldelig mann, og mens jeg begynte å lese den sa jeg til meg selv, det er ikke meg, men mens jeg leste, malte jeg det nøyaktige bildet av livet mitt, og jeg kan 100% se meg selv i dette bok. Derfor har mer gitt en oppdagelse av smertene jeg har forårsaket kvinnene jeg forpliktet meg til å elske! Jeg vil endre meg og har forpliktet meg til å gjøre det. Handlingene og atferden min visste jeg ærlig aldri hva jeg gjorde, jeg trodde virkelig at det bare var forskjellige personlighetstyper og dumme argumenter. Men jeg kontrollerte og definerte. Nok en gang så skamfull for oppførselen min. Jeg tror min kone ikke vil komme tilbake. Og med det jeg vet nå har de reddet barna mine fra å bli menn med min oppførsel. Jeg har bedt barna mine om tilgivelse og vil fortsette å løfte dem opp i en positiv retning og strebe etter å ikke være mannen jeg var. Og ber min kone se mine handlinger for mine tidligere ord og løgn har bare skremt henne fra å holde henne fra å tro noe jeg sier. Jeg vil hedre henne slik hun fortjener. YAHSHUA er den eneste som kan holde meg på endringsbanen, og jeg er så takknemlig for hvor han har brakt meg. Min ekskone og jeg snakker sunt, og barna våre legger merke til endringen. Det er menn som ønsker å endre og ære og respektere konene deres som de forpliktet seg til. Menn søker å endre seg!

9. mai 2015 kl. 12:46

OK, jeg er tydeligvis her fordi jeg tror eller er ærlig, jeg vet at jeg blir misbrukt verbalt og følelsesmessig. Jeg har vært gift med denne mannen i 19 år, og jeg har blitt lurt, ydmyket, truet og merkelig nok "elsket" på sametime. Ekteskapet mitt har vært en så emosjonell berg-og-dal-bane jeg har tenkt på å skrive en bok om det, i tillegg til at jeg ga denne mannen 4 barn. Jeg har 2 tenåringsdøtre og 2 yngre døtre under 10 år. Jeg er involvert i en følelsesmessig internettforhold som jeg også anser som følelsesmessig voldelig og har prøvd mange ganger å avslutte det, men jeg er så deprimert og ensom noen ganger holder jeg ham rundt, fordi mannen min jobber utenfor byen i 2 uker av gangen, noe som faktisk gjør meg lykkelig på en måte. Jeg tror jeg fremdeles elsker mannen min, men jeg er ikke en gang sikker på hvordan kan du elske noen som har forårsaket deg så mye skade. Hans siste trussel var at han kom til å drepe meg og min familie på grunn av instagramet mitt og ikke hadde noen bilder av ham, noe jeg bare ikke har gjort fordi jeg er så lei av ham at jeg ikke vil. Jeg har bedt ham om å gå til rådgivning, men han ber meg bare om å finne en og jeg er personlig lei av å sette inn alt arbeidet. Jeg er faktisk redd hans sjalusi kan føre til at han gjør noe dumt. Problemet mitt er at jeg ikke er økonomisk stabil og føler meg fast i en uendelig syklus. Hjelp gjerne ...

7. mars 2015 klokka 08.49

Jeg prøver å lære alt jeg kan om verbale overgrep. Jeg leser Patricia Evans-boken, "det verbalt fornærmende forholdet". Jeg er en kvinne som har vært gift i nesten 14 år, og jeg er den som har vært overgriper. Dette har akkurat sunket inn hos meg de siste dagene. Jeg føler meg helt fryktelig at alt jeg har sagt har skadet mannen min så mye at han har gått ut flere ganger for å føle seg akseptert. Han har vært i stand til å identifisere seg med andre kvinner på et emosjonelt nivå. Det har vært noe vi ikke har klart å oppnå. Jeg hadde heller ikke lagt merke til hvor ødeleggende oppførselen min hadde vært. Jeg hadde bokstavelig talt glemt hva det var jeg sa som var så skadelig for ham. Jeg hadde ikke skjønt hvor mye jeg var i fornektelse. Å lese Evans bok får meg til å føle meg så syk fordi den har beskrevet meg og hvem jeg har blitt til nesten en T. Jeg er fylt av så mye skyld. Hele denne tiden trodde jeg at det var mannen min som hadde alvorlige problemer på grunn av sin utro. Det å lese hvor lav statistikken er for at en misbruker endrer seg, har fått meg til å føle meg som en tapt sak og utenfor bebreidelse. Jeg har virkelig måttet be og be min himmelske Fader om å hjelpe meg med å endre meg og bli bedre. Jeg føler at jeg virkelig er en snill person. Jeg vet at jeg har et godt hjerte. Jeg kjente litt håp etter å ha lest Jessicas kommentar. Vi har alle kampene våre. Jeg skammer meg over hvem jeg har blitt. Det trenger imidlertid ikke å definere meg. Jeg har et tungt hjerte og føler at jeg kan endre meg fordi jeg endelig erkjenner alle mine mangler. Jeg er angrende. Jeg vet at jeg trenger hjelp og kan ikke få bukt med dette alene.

28. februar 2015 klokken 05.32

@Kellie Jo - tusen takk Kellie. Dette har virkelig hjulpet. Jeg er på et mye bedre sted i dag og er 100% positiv jeg har og vil fortsette å endre for det beste. Alt jeg kan gjøre er å innse mine tidligere overtredelser, gå videre og være den beste personen jeg kan være hver dag. Jeg har gjort dette og vil fortsette å gjøre dette. Takk igjen for nettstedet og støtten. Du har forandret livet mitt på det beste!

Etter å ha lest denne siden, vil jeg snakke om den på bloggen min www.theabusiveman.co.uk hvor jeg journalfører hvordan jeg prøver å endre mine måter. Det er vanskelig, og uten å gjøre unnskyldninger for meg selv, erkjennelsen av at jeg har vært misbruker, og fortsatt er, har ført meg til noen forferdelige funn om mitt eget barnemishandling, ikke abdicerer mitt ansvar i dette. Jeg tror ikke min kone vil ta meg tilbake, og jeg respekterer det valget. Det triste med overgrep er ikke at det er en syklus, men det er en kjede. Misbruk skaper overgripere og / eller medfølgere. Jeg er ikke sikker på at jeg kan endre meg selv om jeg desperat vil. Jeg vil dele livet mitt med kona, men realistisk sett er det for sent til det. Jeg vil bare ikke leve resten av livet med vondt og sinne som forårsaket overgrepet og tåket min egenverdi. Anbefaler Patricia Evans arbeid på det sterkeste, men vær forberedt på at det kan begynne å høres kjent ut, ikke med tanke på hva du har gjort, men i det andre ga deg for at du ikke skulle ha noen egenverdi. Hvis du leser bloggen min, må du være oppmerksom på at det er en journal om hvordan denne overgriperen har føltes over tid, slik at du kanskje snubler over noen mørke eller forstyrrende innlegg når humøret mitt fortsetter å svinge, vil du innse at det ikke er bedring lineær.

Jeg er den verbale overgriperen til min kone. Vi har vært sammen i 20 år og giftet oss i 11 år. Vi skal nå til rådgivning der jeg ikke er klar over hvor sårende jeg har vært. Hun har nevnt i fortiden fra tid til annen, men så snart hun nevnte DIVORCE-ordet, har verden min forandret seg fullstendig. Alt jeg vil er å elske henne og ha en sjanse til som jeg ikke er sikker på at hun er villig til å gi meg. Min eneste unnskyldning er at jeg ikke ante hvor dårlig handlingene mine var NÅ. Jeg har undersøkt non-stop og løfter om å fikse meg selv. Jeg har det vanskelig med det faktum at vi har 4 små barn, dette er første gang jeg er helt klar over hvor sårende jeg har vært og bare vil ha en sjanse til å endre meg selv. Jeg vet at jeg kan, jeg vet at jeg er en god person, bare alt jeg leser er ikke i min favør og skremmer meg i hjel.
Kan jeg endre meg hvis jeg er 200% engasjert, og dette er virkelig første gang jeg er klar over det, forstår hva jeg gjorde, undersøkte handlingene mine, får tips til å løse osv.
Jeg føler at nå forstår jeg helt; Jeg kan endre meg. Hjelp meg eller kontakt meg om mulig. Verden min faller fra hverandre.

16. oktober 2014 klokken 05.33

Jeg ble verbalt misbrukt i veldig lang tid. Vi har jobbet ut, og livet har vært veldig bra. Nå er han under en enorm mengde stress fra jobben. Så noen tøffe tider. Jeg føler at jeg har tilgitt, men hvis jeg får frem noe fra fortiden eller til og med sier at jeg gjorde noe fordi det var et innlært svar som følge av tidligere handlinger insisterer jeg på at jeg er bitter. Er dette riktig eller bare en taktikk. I kveld sier han at han ikke takler meg. Jeg har. Jeg har ikke tilgitt. Han håndhever en separasjon ikke fysisk, men han vil at jeg skal la ham være i fred. Dette er som noen ting fra fortiden. Men hvis jeg sier det, er det sånn. Jeg er bitter osv. Jeg vil ikke vite om det er riktig eller galt for ham å føle at jeg ikke har tilgitt hvis jeg noen gang får opp fortiden eller tror at han opptrer som noe fra fortiden.

God artikkel. Jeg vil legge til at når du ser forandring og fremgang hos en partner som har følelsesmessig voldelige tendenser, er de bundet til "tilbakefall" og vil ikke plutselig bare klikke seg inn i å aldri bli voldelige igjen. Det er ikke nødvendigvis at de "endrer seg lenge nok til at du tror de har endret seg." Jeg har vært i et fire år langt forhold som startet følelsesmessig voldelig døgnet rundt, og han vil fortsatt sprenge noen ganger, men det er bare noen få måneder eller så, og han fanger seg og ber om unnskyldning umiddelbart, før den kommer ut av hånd. Det er sjelden at en mann er uten en liten følelse av overgrepsmessige overgrep hvis de selv ble misbrukt eller hvis de har PTSD, og ​​svaret er ikke alltid å forlate. Hvis de er dedikert til endring (mine var og er), kan det være så verdt det.

20. oktober 2013 klokka 21:59