PTSD og minner om overgrep kan reduseres ved å legge merke til dem

29. august 2016 kl. 14:57

Hvordan kommer du deg forbi dette? Jeg hadde panikklidelse da jeg giftet meg med mannen min. Det er forferdelig. Jeg antar at mannen min ikke kunne takle det i det hele tatt. Han ville forbanne meg med alle navn, skrike på meg for å slå kjeftet på og av og på. Dette siste året ble det enda verre, med ham som kastet ting, banket over lamper, knakk møbler, jaget meg rundt spisebordet og sa på knærne - jeg hadde bedre lytt eller det skulle være konsekvenser. 12 år gammel begynte å snakke og opptre det samme. Ingen ser ut til å bry seg. Fortalt med mindre jeg har politianmeldelser, vil ikke domstolene bry seg. Mannen min forfølger en skilsmisse, og jeg er rotet som takler alt dette. Jeg jobbet med ofre for vold i hjemmet i et tiår, så burde visst bedre å stoppe dette. Burde ha ringt politiet, slik jeg ville ha rådet noen til å gjøre, men aldri gjort det selv. Jeg er ikke ute etter å ødelegge mannen min eller skade datteren min, men det ser ikke ut til at noen forstår hvorfor jeg trenger noen erkjennelse av at dette skjedde. Nå har jeg nattlige panikkanfall i flere timer. Hvordan kommer man lenger enn på lang sikt.

• Svare

16. mars 2015 klokka 20-23

Bare å lese de første kommentarene blir jeg overveldet av det negetive språket "gal mann" "gal" "aldri" blir bedre:
Dette språket vil bare forlenge lidelsen din: vi er ikke gale, vi kan føle at vi ikke kan takle det til tider, og det er fordi vi har blitt traumatisert.
Jeg var ganske sikker på at jeg var manisk depressiv etter 17 år. Min første overdose, voldtekt, masse voldtektsforsøk, kidnapping, voldelig far og stefarfar. Jeg fikk diagnosen bpd bt jeg kunne ikke forlate huset, jeg var livredd for å få panikkanfall flere ganger om dagen. Jeg hatet meg selv, selvskadet n drakk frm 12 år: Jeg trodde jeg var ond n fortjente hva som skjedde med meg og mange selvmordsforsøk jeg knapt overlevde.
Jeg var med teamet for mental helse bt hjelpen var sporadisk, noe skadelig. Jeg leste om cptsd og noe klikket.
Jeg begynte med en arbeidsbok, begynte å meditere, yoga, min fysiske helse hadde avtatt n jeg slet med fibromyalgi n sluttet å drikke n begynte å virkelig ta vare på meg selv å kutte av familie n venner som gjorde meg symptomer verre.
Jeg er på et mye bedre sted nå som 29 år. Jeg berater meg ikke lenger eller klandrer meg selv for dette livet. Jeg prøver å hjelpe andre med å helbrede, selv om jeg fremdeles tar meg selv. Gruppeterapi for bpd og eksponering. Det er ingen quick fix bt self love n care å sette selv først n aldri gi opp. Selv skader jeg sjelden n ser arrene mine som strenge. Jeg begynner endelig å være meg selv, jeg sliter fortsatt daglig bt dette er mitt liv m jeg må være ansvarlig for min egen lykke.
Jeg ønsker at alle atrentghene ikke skal gi seg. Det kan bli bedre bt det er ikke enkelt med noen skudd.
Ur ikke gal du har vært gjennom så mye n kroppen prøver å beskytte seg selv, slåss eller fly. Ta dagene time for time. Vær takknemlig for lil ting. Jeg er alltid så glad at jeg har en fin seng. Aldri hadde den til nå sofaen surfet på lenge. Jeg har mat i kjøleskapet igjen, ikke noe jeg alltid hadde en lil flat som er min helligdom.
Veien har vært langt fra lett. Neste pysch-avtale vil jeg nevne at jeg føler jeg har PTSD. Selv om den siste pyschen sa jeg at nei, det er en hendelse. Jeg tror alle traumene jeg har blitt lagt sammen alene med et turbulent hjemmeliv som faren min hadde raser. Jeg hatet alle menn for en tid, siden jeg innså at det er svart og hvitt. Forsøk å ta alle som individ. Har du ikke forskning, gi ikke opp. Du er verdt så mye mer enn folk har fått oss til å føle. Du er trygg nå

• Svare

5. mars 2013 klokken 05.06

Jeg ble av så mange grunner. Oppførselen, for meg, startet sakte. Så jeg resonnerte at alle ekteskap har flekker av tøffe tider. Og det var gode tider. Men etter hvert som årene gikk, ble det emosjonelle, verbale og noen få til og med fysiske overgrep mye hyppigere. Det som var verre, var imidlertid forventningen om hva som skulle komme. Noen ganger kunne jeg fortelle ved hans fotgang fra døren, hva slags kveld det ville være. Jeg bodde lenge hos barna og tenkte at jeg kunne beskytte dem hvis jeg var der. (Det er hvor skurrende tanken ble for meg.) Jeg tror ærlig talt at eksmannen min har kapasitet til å drepe meg - men han kan fremdeles virke normal i sosiale situasjoner. Det å holde utenfor balansen og ikke stole på mine egne tanker og meninger lenger, inkludert virkeligheten av det som skjedde under fryktelige hendelser, holdt meg der. Jeg var så utslitt og slitt. Jeg visste ikke hvor ille det var før jeg dro. Det tok meg seks ukers planlegging, og jeg tok barna og dro av gårde på en forretningsreise han var på. Når jeg pleide å fortelle ham at jeg ville dra, nikket han til døren og ba meg gå - bare ikke tro at jeg tok barna. Ærlig talt, måten jeg forlot var den beste måten jeg kunne tenke på for barna. Det var hvor ille det var.
Samforeldre er et mareritt fordi han har tilgang til meg. Jeg prøver å ikke la ham komme til meg, men noen dager er bedre enn andre. Det eneste jeg vet helt sikkert, er at jeg definitivt gjorde det rette ved å forlate!! Jeg er sunnere, barna mine er definitivt lykkeligere og mer stabile. Det var det vanskeligste jeg noensinne har gjort, som å gå utenfor en klippe. Men jeg er så glad for at jeg gjorde det. Jeg har selvtilliten tilbake, jeg stoler på dommen min igjen, jeg er en mye bedre mamma, jeg setter opp et hjem fullt av fred og kjærlighet... og i det minste kan barna mine se en annen side av hvordan livet kan være levde.

• Svare

5. februar 2013 klokka 19.48

Det skjer på subtile måter med det første. Da jeg møtte eksen min første gang, var han alt jeg hadde drømt. Han var kjekk, respektfull, morsom og elsket eventyr. Jeg var sterkinnstilt og ny hva jeg ville ut av livet. Jeg hadde nettopp kjøpt et hus og fullført college. Han dro til og med med meg i kirken. Alt var akkurat som jeg hadde håpet at det skulle bli. Det er til like etter at vi ble gift.
Det startet med små spydige ord om min familie og venner. Sakte ville ikke familien og vennene mine være med. Etter hvert begynte han å fjerne fysiske ting som betydde mye for meg. En 100 år gammel rosé-hofteplante i hagen min som jeg elsket, han bulldoserte en dag mens jeg var på jobb. Dagen etter flatet han ut urtehagen jeg delte urter med naboene ut av. Når jeg ser tilbake, burde jeg ha stoppet akkurat der og fått ham til å forlate den gang. Men jeg gjorde det ikke. Jeg tenkte at hvis jeg elsket ham nok, ville han slutte, i det minste det var det han fortsatte å fortelle meg, at jeg trengte å fokusere mer på ham og mindre på hagen min.
Da jeg ble gravid ble det bedre en liten stund, og vi hadde bestemt at det ville være en god ide å slutte i jobben min for å være hjemme med babyen. Noen dager etter det begynte han å drikke alkohol kraftig, jeg hadde aldri kjent ham til å drikke noen gang, men likevel drakk han som om han hadde gjort det hele tiden. Jeg ble mortified, hvor dyktig jeg ikke har visst. Da kunngjorde han at han hadde vært gift før og hadde en sønn han ikke hadde sett på flere år. Sakte begynte han å fortelle forferdelige ting om barndommen, jeg følte at jeg kunne gjøre livet hans bedre herfra og ut. Jeg falt rett i fellen hans. Da sønnen vår ble født, hadde han en feiring hjemme hos meg mens jeg var på sykehuset, og kjørte meg hjem, sa at jeg hadde et rot å rydde opp og dro i to dager med vår eneste bil.
Det var to år senere, midt i et krangel med ham, jeg følte at noe trakk meg på benet, så ned for å se sønnen min desperat prøve å skille oss, og bestemte meg for at jeg hadde fått nok. Jeg lukket munnen, plukket opp sønnen min og holdt på. Det var vanskelig, men jeg fant ressurser i samfunnet vårt for å hjelpe meg med skilsmisseprosessen. Jeg var redd, og han visste det. Jeg så blikket på sønnene mine den dagen da jeg så ned motivasjonen min for å komme meg videre. Jeg ville aldri at sønnen min skulle føle det igjen. Det tok enda et helt år å komme meg gjennom skilsmissen og til slutt kunne jeg begynne på nytt.
Når folk tenker på overgrep, tenker de bare på den fysiske typen du kan se og bevise. De tenker ikke på emosjonelle arr som ord og atferd etterlater seg. Samt økonomiske overgrep som ofte faller sammen med verbale overgrep fordi det er en måte å kontrollere oss som ikke kan sees. Disse etterlater arr inni som for alltid er en del av oss, men de trenger ikke å definere oss lenger. Jeg håper å en dag være sunn nok til å hjelpe andre ut av dårlige situasjoner, som andre har hjulpet meg.

• Svare

3. februar 2013 kl 05:21

Jeg forlot nettopp et verbalt voldelig ekteskap etter over 40 år. Jeg giftet meg i tenårene, frisk ut av et veldig dysfunksjonelt hjem. Eksmannen min var noen år eldre. Han var nettopp kommet ut av Vietnam, og før det, en også ekstremt dysfunksjonell familie.
Vi var et togvrak som var bestemt til å skje, men selvfølgelig gal "forelsket" som de sier.
Det første året eller så var sannsynligvis normalt så langt justeringer går. Når vi imidlertid flyttet tilbake til familiens tilstand (jeg hadde ikke møtt dem ennå), begynte han å stenge stolpene (jeg hadde aldri kjent ham til å drikke andre enn en øl eller to), og insisterte på at jeg adopterte familiens kultur (ikke at han sa det i disse vilkårene), og han kom fysisk til meg et par ganger.
Jeg ble shell-sjokkert, som jeg sa det, de første årene der. Likevel gikk livet videre. Jeg gjorde det jeg kunne for å takle ham. Og selvfølgelig var det gode øyeblikk. Jeg var fullstendig og fullstendig ikke utstyrt til å takle det fysiske, emosjonelle og verbale overgrepet, enn si for å virkelig forstå det. Og selvfølgelig hadde jeg ennå ikke forstått den mørke bakgrunnen som vi begge kom fra.
Under mitt andre svangerskap (mitt eldre barn var to) forlot jeg ham i omtrent tre dager etter en fysisk hendelse, men alt jeg hadde til mitt eget navn var førti dollar. Jeg hadde nylig sluttet på deltidsjobben på grunn av graviditeten. Etter at han lovet å gå til rådgivning med meg, da vi snakket på telefonen, håpet jeg at vi kunne ordne ting, så jeg gikk tilbake.
Det var selvfølgelig løgn.
Like etter flyttet vi bort fra hans giftige familie og barene. Vi visste begge at hvis vi bodde ville det ha endt dårlig. Vi kom tilbake i nærheten av min giftige familie.
I noen år, bortsett fra hans kritiske natur (som jeg aldri visste å betrakte som verbalt overgrep den gang), så det ut til at ting ble bedre. Selvfølgelig hadde han også sluttet å drikke. Eller så tenkte jeg.
Cirka ti år senere dukket det opp en trussel om mer fysisk vold. Jeg fortalte ham denne gangen, med mindre vi faktisk søkte rådgivning, ville dette være det for oss.
Vi gikk sammen. Han gikk enkelt, jeg gikk enkelt. En av våre daværende tenåringsdøtre gikk også. Dette så ut til å hjelpe betydelig i omtrent 20 år. Han ble mye finere; prøvde å gjenopprette forholdet til barna sine. Vi var nærmere. Og selvfølgelig "vokste jeg opp" også. Vi pleide å si at vi begge vokste opp sammen.
så denne "utvinningen" varte ganske lenge. Deretter begynte han å drikke igjen. Det er utrolig hvor mye skade alkohol kan gjøre.
Spol frem til to måneder siden.
Forrige gang jeg snakket med ham, var på mobilen i bilen min da jeg flyktet fra huset etter, i et alkoholfylt skrikende raseri (uten triggere som jeg så... vi hadde bare koset meg på en regnfull natt for å se på en favorittvideo) han fornærmet meg på hvilken måte han kunne tenke på, fornærmet familien min, yrket mitt, til og med genet mitt basseng. Tuller ikke. Han fortalte meg at jeg aldri var kjærligheten til livet hans, fordi han visste hvordan det var å ha en kjærlighet i livet hans. Oooooooo... kay...
Bare denne gangen, etter å ha sakte men sikkert "vokst til min egen og til min egen følelse av verdi og verdi" fordi jeg hadde blitt en Christian tidlig, og jeg hadde tillatt Gud å informere, så helbrede og deretter forvandle meg til den mye mer "hele" personen jeg virkelig er, jeg var i stand til å si til ham, da han stoppet for å ta pusten, "Du vet, ikke du, at det du forteller meg er veldig fornærmende, men jeg vet hvem jeg er nå... "
Uansett hva som hadde fått tak i ham, var selvfølgelig glemme overfor svarene mine. På et tidspunkt, fordi jeg hadde bihuleproblemer den gangen, unnskyldte jeg meg å ta medisiner. Mens jeg var på badet og rakte etter medisinene, stille og tydelig, kom disse ordene i tankene: "Du må gå nå."
Jeg så opp, skjønte sannheten om dem, skjønte at jeg nå kunne forlate (barna vokst og borte, ha min egen inntekt og forsikring osv., Som han). Jeg gikk gjennom kjøkkenet, tok tak i vesken og nøklene, sa en rask bønn om at han ikke ville høre garasjeporten og at jeg kunne være et stykke før han sjekket. Jeg var omtrent ti mil ut av byen på vei til det trygge huset mitt da han ringte. Jeg åpnet mobiltelefonen og lyttet.
I omtrent tjue minutter gjentok han stadig «Du må snu den bilen og komme hjem. Hvis du ikke gjør det, vil du rive dette ekteskapet fra hverandre. "
Etter å ha for lengst lært å ikke svare på beruset / løgn / kritisk ånd, sa jeg bare "Nei."
Når jeg kom til min destinasjon, sa jeg endelig: "Jeg må gå nå."
Skilsmissen vår skal være endelig om noen uker.
Jeg har ikke snakket med ham og heller ikke sett ham siden den kvelden. Jeg sms bare ham grunnleggende informasjon han trenger å vite. Han er for flink til å målrette meg med selv den minste titt, halsklar, gravid pause ...
Jeg ELSKER også Patricia Evans 'bok, "The verbally Abusive Relationship." Selv om jeg har gjort utallige timer med annen research på egen hånd, også. Og til og med trodde en del av det hans vurdering av familien min er sant - vi er "fulle nøtter", forskjellen er at de fleste av oss iherdig har søkt hjelp gjennom råd, bønn og aldri gi opp jakten på sannhet, og vi er nå en rik kilde til hjelp, trøst, visdom, korreksjon, veiledning og hjelp i det virkelige liv for hver enkelt annen.
Men, og her er hovedgrunnen til at jeg skriver dette, jeg er i fullstendig og gledelig avtale med kvinnen like over som refererer til det som åpenbart har vært en kilde til hjelp i livet hennes: tro på Jesus Kristus og kraften han gir dem som mottar ham og deretter lar ham helbrede og frelse dem.
Det starter med å finne ut hvem vi egentlig er.
Våre "fiender" for sinn, følelser, kropp og ånd kan være veldig gode. De kan være veldig smarte og dyktige. Vi kan også ha blitt født og avlet inn i offer- / målrollen. Og alt dette kan være overveldende, for å være sikker. Men det er en "kraftkilde" som er mye større enn alt dette. En kilde som ikke bare gir praktiske råd om arten av det gode / det onde; visdom / tåpelighet (prøv ordtak til å begynne med), men som også svarer på bønner, lover utfrielse fra det onde, og noen ganger, til og med, "snakker" til oss tydelig og tydelig om den spesifikke arten av det vi må gjøre. Akkurat nå. Noen ganger er det "permisjon."
Jeg er fullstendig klar over mine nåværende "PTSD" -lignende svar på alle de årene, selv om flere jeg stoler på tror han bare "tvang hånden min" den kvelden, noe som stemmer overens med hans ønske om aldri å bli "the tung."
Jeg er opptatt av å spise godt, få trening, ta alle små "trygge" skritt hvis jeg føler meg minst redd igjen. Jeg har gode råd og støtte. Jeg leser Skriften hver dag for praktisk veiledning og oppmuntring.
Jeg kan være litt dårligere for slitasje, men jeg er intakt. Jeg kan fremdeles ta blodtrykksmedisinene og syrenøytraliserende midlene en stund, men hver dag er kroppen litt mer i ro, litt mer stabil.
Jeg føler at jeg har fått lov til et stort, stort mirakel i dette. Og jeg kan fullt ut si at jeg også har blitt begavet til å kunne tilgi ham. Selv om jeg aldri vet om jeg vil være i stand til å snakke med eller se ham igjen. SMS er rent, enkelt, kort.
Velsignelser og trøst og oppmuntring og kjærlighet og klemmer til hver og en av dere. Jeg setter pris på deg. Jeg håper du har funnet litt trøst her i historien min.
MC

• Svare

2. februar 2013 klokka 03.48

Takk for at du skrev denne artikkelen. Jeg var i et voldelig ekteskap i 8 korte måneder. Jeg prøvde å "fikse" det jeg trodde var problemet mitt. Til slutt skjønte jeg at det var ham som trengte å fikse, og jeg kunne ikke gjøre det, så jeg dro. I et år kjempet vi i retten; det var veldig vanskelig, men jeg var ute, hadde jobb, bil og bort fra ham. Jeg følte lenge at jeg hadde alt under kontroll. Men sakte viste jeg tegn på PTSD, selv ikke innså hva som skjedde med meg. Jeg gikk gjennom helvete med frykt, følelser, flash-backs, panikkanfall, gråt hele tiden. Jeg søkte rådgivning, og her, etter 3 år og fremdeles å møte lege, har jeg gjort store fremskritt. Jeg var på grensen til å begå selvmord. Jeg kan se hvor mye livet mitt har blitt bedre, men jeg finner fremdeles tilbake til alle de dårlige minnene, og frykten og tristheten kommer tilbake. Men som deg gjør jeg ting for å bringe meg ut av den nedgangen, og forsikre meg selv om at han ikke er her, og hvis han dukket opp, eller kontaktet meg. Jeg har en rettsbeskyttelse i 3 år, og han vil gå til fengsel. Jeg blir trøstet av det faktum, og jeg tror jeg har kommet langt fra tankene om selvmord, og aldri vil gå tilbake. Jeg kan forholde meg til artikkelen din så godt. Takk for at du la den ut.

• Svare

1. januar 2013 kl. 22.20

Sigurd,
Jeg vet hvordan du har det! Jeg var i et voldelig ekteskap i tretti år. Jeg taklet kontrollerende, verbale, fysiske, emosjonelle og økonomiske overgrep. Eksen min ville fortelle alle at jeg var gal, og vendte mange mennesker mot meg inkludert mine egne barn! Han var den sprø person! Alt jeg ønsket var å elske og bli elsket, å ha tillit og å glede oss over livene våre. Jeg har hatt å gjøre med overgrep siden jeg var 2 år da onkelen min krenket meg. Det ser ut til at når du er blitt utsatt, med mindre du blir sterkere om hvordan du ser deg selv, vil du falle gang på gang for det samme misbruket. Overgripere retter seg bare mot de svake. Vi må bli sterke i oss selv og beskytte våre hjerter og sinn fra det onde som er ute for å ødelegge oss. Jeg har lagt mitt liv, hjerte og sinn i Herren Jesus Kristus. Han vokter mitt hjerte og sinn som et sterkt tårn! Jeg vil be for deg som så mange av oss på denne bloggen. Smerter kan vare om natten, men vår glede kommer om morgenen! Gud velsigne deg!

• Svare

29. desember 2012 klokka 22.39

Takk for at du har tullet denne artikkelen :)
Jeg trodde jeg var alene og følte at alt jeg vil gjøre er å løpe skrikende nedover gaten som en mda-mann.
Så ofte vil jeg bare løpe bort, og jeg kan ikke forstå hvorfor.
Jeg får problemer med å puste, kvalme og føler for å kaste opp. til slutt ender jeg alltid i en fotposisjon og tårene mine ser aldri ut til å stoppe.
Jeg prøver desperat å finne ut hvorfor. fordi det er små ting som kan motvirke disse tingene.
og nå er jeg mer bekymret, for i det siste kan jeg være glad og smilende og plutselig innse at kroppen min er borte. jeg skjønner ikke at jeg gråter til kroppen min begynner å svette og jeg får en følelse av at jeg må løpe vekk. så blir jeg redd og kan ikke finne ut hvorfor.
Jeg har flyttet fra vårt gamle hus, og i noen måneder var alt fantastisk. Så fikk eksen min vite at jeg flyttet fra byen hennes og til min fødeby (20 minutters kjøretur). Hun likte ikke det, og som alltid de siste 4 årene blir hun ekstremt sint for at jeg ikke respekterer hennes syn på at hun skal bestemme hvor jeg bor og hva jeg gjør.
Jeg har virkelig problemer med å forstå hvorfor jeg ikke kan kontrollere svaret mitt når jeg må være i møte med eksen min. nå prøver jeg bare å "lukke" opp når jeg ser henne. Jeg innså at hver gang vi er i et møte, sier hun ting eller gjør en gest for å få meg til å være utenfor balansen. enda verre er det at jeg elsket min terapeut å snakke med henne, så jeg har en angst- og depresjonsdiagnose og en uspesifisert NO-lidelse som en konsekvens. kanskje det ikke var en god idé å starte terapi når jeg gjorde det. og enda verre aksler terapeuten min som eksen min hva som var galt med meg. i det minste skulle jeg ikke ha blitt suicidal på den tiden. :(
Nå skal ting bli enda verre fordi jeg ikke vil gi eksen min nye gate- og husnummer. hun trenger det ikke fordi jeg har fortalt henne at jeg ikke vil snakke om noe annet enn barna våre, og så med mindre dets medisinske nød haster bare på TXT eller e-post.
Som svar fikk jeg et brev fra klesvaskeren hennes som stresset meg om huset til tross for at jeg allerede hadde fortalt eksen min at jeg ville at det skulle selges på offentlig merket og ikke privat til venninnen hennes.
Mitt nye sted som jeg pleide å føle meg helt avslappet i. føles nå som et fengsel og jeg fortsetter å se utenfor og forventer at hun skal være foran huset som hun pleide de siste 4 årene.
Jeg er redd jeg vil miste det helt. Jeg har aldri truffet en kvinne før og jeg er gammel for å begynne nå. i stedet slo jeg meg selv.
Jeg sover i 1-3 håp hver natt. jeg våkner og er soaking wet etter svette. siste sumer hadde jeg begynt å drømme igjen. det var så koselig å sove en hel natt, å ha drømmer :). livet mitt virket normalt igjen.
Nå er jeg tilbake der jeg har vært i nesten 17 år. Jeg er redd for å møte og møte noen. fordi jeg ikke kan kvitte meg med tanken, kanskje har eksen min rett og jeg rotet livet hennes, hvis jeg er gal, gir meg rett til å ødelegge et annet menneskes liv slik? hvordan kan jeg be noen om å bo med meg når livet mitt er så rotete, jeg sover ikke ordentlig, jeg gjenopplever ekteskapet mitt om og om igjen, jeg spiser ikke ordentlig, jeg kan ikke fokusere mer enn noen få minutter av tid. Jeg kan ikke huske noe mer enn noen få timer.
Noen ganger som nå skulle jeg ønske at jeg ikke ville blitt brakt til det innenlandske overgrepssenteret og rådgivere. Jeg skulle ønske noen kunne fjerne det de og andre råd har fortalt meg om ekteskapet. selv om livet mitt var... grått og tomt. det var hyggelig å være i en "tåkete døs" og ikke vite at livet ikke skulle være slik.
Jeg innrømmer at jeg ble skriket av min svigermor og svigerinne fordi jeg flyttet soveromsmøbler rundt, eller satte ikke baderomsfliser som de ville var urovekkende, jeg lurer alltid på hvorfor eksen min aldri prøvde å fortelle dem om å stenge opp. og hvorfor hun alltid skrek til meg når jeg ba om å holde kjeft eller komme ut.
Nå lurer jeg på om hun fant glede av å se meg så sint at jeg nesten slo og slo dem. men i stedet begynte øynene mine å gråte av sinne, og jeg ville slå veggen. hun burde i det minste ha bedt dem om ikke å ta tak i armen min for å hindre meg i å gå bort fra dem.
Jeg savner tiden da alt var min skyld fordi hun fortalte meg det. i det minste har jeg aldri remeberd hvorfor og hva jeg gjorde. men jeg har alltid regnet med at hun ga meg beskjed om hvorfor det var slik fordi jeg hadde "glemt fordi jeg hadde kortvarige hukommelsesproblemer".
nå dukker det opp alle slags minner hver gang jeg blir påminnet om det. og jeg kan ikke forstå hvordan og hvorfor jeg kunne tillate å ha mer enn ett barn med seg. Jeg er plaget av alle de gangene jeg måtte holde henne og krabbe barna vekk fra henne mens hun skalte og slo dem. Jeg kan ikke forstå hvordan jeg kan føle meg dårlig for å ta tak i armene en gang så hardt at hun følte smerter en gang bare for å knipse henne ut av å riste den 2 år gamle gutten vår fordi hun var sint på ham for å gråte.
Jeg skulle ønske jeg aldri hadde våknet. eller i det minste har slått henne en gang, så jeg ville ha vært den krenkende. selv om de innenlandske overtredelsesrådene fortsetter å fortelle meg at dette faktum at selv hun ikke kan si, la jeg en finger på henne (selv om hun prøvde å hevde i retten at hun var redd for meg), reddet meg og jeg burde være stolt over at til tross for et selvmordsattentum, fremdeles står jeg.
Vel, jeg føler meg ikke stående. mer som å krype og ...
Hvordan takler kjæresten din det? hvordan har du overvunnet tvilen om å kunne leve og elske noen igjen?
og viktigst, hvordan kan jeg finne en kvinne som er i stand til å takle fortiden min?
Når det gjelder meg kan jeg ikke forvente eller be noen om å takle fortiden min. Jeg har mer enn nok problemer med å håndtere det selv. :(
Det er aldri mer enn 3-6 måneder med fred før jeg får en melding, e-post, telefonsamtale eller min ex-familie knusing på inngangsdøren. og så starter alt på nytt. men de få månedene får meg alltid til å tro at jeg er klar for et nytt liv og et nytt forhold. men etter 4 år med bare 3-6 måneder har freden lært meg at freden aldri vil vare. :(
Jeg hadde en kvinnelig "venn" en kort stund. men da hun fortalte meg at hvis jeg ikke fikk eksen til å holde kjeft og holde meg borte eller hun ville slå dritt ut av henne, avsluttet jeg forholdet.
Jeg har igjen trukket meg fra mine gamle venner som kjenner eksen min. det var vanskelig å lære hvorfor de sluttet å komme rundt. og på en eller annen måte enda vanskeligere da vi møtte opp igjen. vanskeligere fordi de på et tidspunkt har kommet til meg og bedt meg om å fortelle eksen min om å holde kjeft, eller de ville slå henne. Etter en stund begynte jeg å fortelle dem at jeg ikke kunne spørre eller fortelle eksen noe, og at de bedre skulle fortalt henne dem selv. Jeg vet at de blir suportive, men ...
Jeg skulle ønske jeg kunne gå til sengs uten tungt sovende medisin, reise et sted eller dra noen dit uten å måtte lure på om jeg skulle ta med meg angstmedisiner.
De sier at personer som lider av psykiske overgrep eller overgrep generelt, bør få utdannet kunnskap og kunnskap om overgrepet.
Vel, jeg angrer på at jeg begynte å lære, fordi det får meg til å stille spørsmål, hver gang noen tvil blir fjernet, blir jeg tvil, forvirret og sint hvordan jeg ikke kunne ha sett, innsett og stoppet det. rettferdig enought jeg har innsett at jeg ikke kunne ha gjort mye annerledes for henne, jeg ville ikke ha betydd noe likevel. Men i det minste ville jeg ikke gå rundt og lure på min selv. for hvert spørsmål får jeg en ny spørsmål til en annen kommer med :(
Og det er smertefullt at jeg ikke vet om jeg noen gang vil være i stand til å ha et forhold, fred i mer enn 6 måneder. smile og være lykkelig uten at plutselig kroppen min reagerer på en rar og totalt irassiv måte.
Det er ikke normalt å ikke kunne gå ut uten å ha en følelse dypt inne i at en kvinne plutselig skulle begynne Skriker og beskriver deg for noe bare fordi hun har samme hårfarge, kjole og har litt likhet med eksen min.
Jeg må være enig med min første terapeut om at det ikke er normalt å være i et slikt forhold så lenge. men hvordan kunne jeg vite det? Jeg visste ikke engang at det var voldelig før 3 år etter at hun dro. og da bare fordi jeg ble tvunget til å møte det hjemlige krisesenteret for kvinner. og en terapeut i en annen del av landet jeg bor i. det tok dem over tre måneder å overbevise meg om at jeg var offeret og ikke eksen min.
Nå er det som jeg føler at jeg vil bli innrømmet til en psycward (jeg har spurt, men de nektet).
Jeg bor i et land med gratis helsetjenester, men de vil ikke gi noen en diagnose av PTSS med mindre de har vært soldater eller kommer fra et land i vorte. de eneste voldsofferene som får denne behandlingen er de som har blitt slått alvorlig og innlagt på sykehus. Jeg har aldri brydd meg om hva det innenlandske overgrepssenteret, venner og voldsbehandling fortalte meg om PTSD. Jeg stolte på den offentlige psykologen som sa til meg at han ikke ville teste meg for dette. Nå tok jeg testen på nettet og jeg scoret 17 av hvor mange positive :( jeg leste om reaksjoner, kroppsreaksjoner og så videre, og alt passer det er ingen symptomer jeg har som ikke passer. jeg har ikke alt positivt på testen (takk Gud).
I januar skal jeg til et nytt spesialistbehandlingssenter for overgrep og vold i hjemmet. Dette er på toppen av den offentlige helsevesenet, men de har ikke noe å si for medisiner og så videre fordi de er en 1. linje. og jeg skulle ønske jeg ikke hadde lest om PTSD nå :(. det nye terapisenteret er spesialisert i PTSD, kanskje det er en god ting??? men det er vanskelig å lese om det å innse at det vil være hos meg lenge. og hvis jeg har forstått behandlingen riktig, må jeg igjen gå gjennom mitt gifte liv med en terapeut.
JEG ØNSKER IKKE DET! Jeg ble tvunget til å gjøre det av psykologen min en gang, deretter på det innenlandske overgrepssenteret, deretter igjen med misbruksterapeut ved forskjellige sentre rundt om i landet. de forteller meg alle som psykologen min gjorde, jeg må.
Jeg må gå gjennom alt og lide alle de følelsene igjen.
jeg kan ikke forstå hvorfor.
Jeg vil bare ha hjelp til å bli kvitt kroppsaksjoner.
Jeg er "trygg" nå. noby skriker eller skaper situasjoner der... mitt sinn er for de fleste deler rolig. og når det ikke er, vil jeg bare drikke til jeg går ut, men jeg fortalte at jeg ikke kan på grunn av at jeg vil føle meg verre etterpå. Så jeg har ikke det.
Kan du fortelle meg hvorfor jeg må gå gjennom alt i fortiden? det gir ikke mening. gitt at jeg ikke var fornøyd siden jeg møtte eksen min. men igjen var jeg følelsesløs. Jeg følte ikke så mye som jeg husker i det minste før terapeuter begynte å "tikke hull" og fikk meg til å snakke om mitt gifte liv, da jeg bare ville snakke om livet mitt før eksen min.
den offentlige psykologen ga meg en ikke spesifisert personlighetsforstyrrelse (NOS) fordi han måtte gi meg diagnoser for å få lov til å behandle meg. diagnosen angst og depresjon var ikke nok, han fortalte meg for den tiden han trengte å behandle meg. i over 1 år nå, nesten 2 år, har jeg gått dit, og alt de vil gjøre er å snakke om ekteskapet mitt og så klage på at jeg ikke kan gi slipp på alt det som skjer. Jeg kan snakke om barndommen min, tid før eksen min, men hver gang de stiller meg spørsmål om ekteskapslivet mitt og hva som skjer og hver gang jeg ender opp trist, utmattet og bare føler det som ...
hvorfor er det slik? det er et enkelt ønske jeg har, å kunne sove uten tunge sovepiller, gå ut og møte nye mennesker uten å måtte ta angstmedisiner for å føle seg trygge.
Jeg vil ikke huske hva kroppen min prøver å fortelle meg eller få meg til å huske.
Jeg vil at tankene mine skal ta kontroll over kroppen min, jeg er så syk og lei av, som du sier å holde på kjøkkenet for å unngå å falle ned eller løpe skrikende nedover gaten som en gal mann.
Det har tatt lang tid å skrive dette, og jeg vet at jeg høres ut som en gal person med alvorlig stort psykisk problem. men jeg er så utruleg sliten i disse dager jeg vil bare ha en eneste natt uten å våkne opp hver 2. time. men jeg antar at jeg må ta medisinene for å sove igjen :( og håper som jeg alltid gjør at de etter en stund igjen har korrigert søvnen min. men livet mitt kan ikke være slik hver gang jeg får en melding eller noen snakker om eksen min eller noe dypt inne i meg blir opprørt. Jeg må kunne finne en måte, bedre måte enn medisinske medisiner og sovepiller for å takle dette ...

• Svare

20. desember 2012 klokka 06:12

Takk for at du skrev dette. Det hjelper meg å forstå en hendelse jeg opplevde for noen dager siden med en venn, hvor jeg anklaget henne for å ha gjort noe manipulerende og kontrollerende - men hun var ikke, det var ikke noe galt i det hele tatt, faktisk hvis det hadde noe med meg å gjøre, var det henne som gjorde en tjeneste for meg. Jeg gikk tilbake og ble helt forvirret av meg selv, mine handlinger og reaksjoner. Jeg tilskrev det til bipolar, paranoia, men jeg kunne ikke forstå hvorfor det ville være en del av bipolar.
Nå er det fornuftig. I barndommen ble jeg misbrukt av noen som gjorde konstant undergravende, manipulerende angrep som var subtile nok til at ingen andre kunne se dem for hva de var. Jeg visste at jeg hadde PTSD, men det er vanskelig å sortere ut de fine forskjellene mellom bipolar og noe annet - noe "normal" vil oppleve. Nå er dette fornuftig - det som var en forsvarsmekanisme i fortiden, erkjenner et angrep, er i overkjøring nå som jeg er borte fra angriperen.
Som deg vet jeg ikke hvor mye vennen min vil være interessert i å holde meg rundt. Jeg fortalte henne at tankegangen min var vrangforestillende / paranoid, men det betyr ikke at hun kommer til å ønske å utsette seg for risikoen for at jeg behandler henne slik. Kanskje dette vil hjelpe meg å avverge lignende hendelser i fremtiden. Takk så mye!

• Svare