Du kan ikke stoppe verbalt misbruk med flere ord - bruk handling

Gjennom mye av samtalen vår har vi diskutert sette grenser og fortelle overgriperen din hva du vil og ikke vil gjøre når hun oppfører seg voldelig. I dag vil jeg at du skal innse at ordene du snakker er bare for deg. Misbrukeren din lytter ikke til dem lenger enn at hun lytter til noe annet du sier.

Overgriperen vil ikke høre grensen din, men vil legge merke til handlingene dine

Ord er bare skuespill til den verbale overgriperen. Når misbrukere oversetter ordene du sier, og når de uttaler ord for deg, betyr de "ordene" noe som ikke er i nærheten av deres ordbokdefinisjoner. Det er snodde versjoner av seg selv. La oss se på en personlig grense fra overgriperens ståsted:

Du sier, "Når du smalner øynene og avbryter meg, føler jeg meg uhørt og koblet fra samtalen. Jeg vil at du skal erkjenne mitt synspunkt. Siden jeg er maktesløs over deg, vil jeg forlate rommet til et senere tidspunkt når vi kan snakke igjen. "

Misbruker hører,"Målet mitt er på meg - han erkjenner at jeg prøver å komme meg frem. Den beste veien ut av dette er å avlede oppmerksomheten fra hva målet mitt sier og engasjere ham på nytt ved å bruke en annen metode eller eskalere taktikkene mine. Hva skal jeg gjøre... hmm... gråte? hyle? få opp tiden da? treff eller dytt... Hyle. Jeg skal kjefte! "

Men gjett hva? Den siste uttalelsen du ga, var "Jeg vil forlate rommet ..." Du er ikke der. Overgriperens mål er borte. Du avbrøt misbrukerens spill og kastet henne litt fra balansen.

Misbrukeren din aner ikke hva du sa. Alt hun vet er at målet forsvant.

Hva du kan forvente når du slutter med misbruk med handling

Misbruk stopper ikke når du handler på grensen, men andre ting gjør det.

Din følelse av empowerment øker

Når du snur deg og går, vil du føle deg myndig og muligens litt redd. Du har grunn til å være litt redd, og vi vil diskutere det senere. Akkurat nå, la oss fokusere på den styrkede følelsen.

Først av alt kjente du igjen et forestående eller forestående overgrepstegn (de innsnevrede øynene). Du husker sannsynligvis en tid da overgriperen din gjorde det, og du ikke så noe annet komme. Men denne gangen kjente du igjen det gule flagget. Bra for deg!

For det andre husket du hva du ville gjøre da du kjente igjen det tegnet og du gjorde det. Du uttalte hvorfor du dro, og så dro du. Ingen andre må forstå, være enige med eller til og med høre det du sa. Det er nok å vite at du reiste deg for å beskytte sinnet og hjertet ditt mot mer overgrep.

Si grensen din høyt hvis du vil og føler deg trygg nok

Som en merknad, trenger du ikke å oppgi grensen til overgriperen din i det hele tatt. Mange ofre for vold i hjemmet føler i utgangspunktet at de skylder overgriperen å forklare hva de gjør og hvorfor de gjør det. Hvis du føler det slik, kan du si det høyt.

Men hvis du tror å si det du gjør høyt, vil det bare gjøre situasjonen verre stole på din intuisjon. Ikke si noe høyt. Angi grensen for deg selv, men GJØR DET HVA DIN GRENSJON SAGER Å gjøre. Ingen forklaring nødvendig. Du designer grenser for å beskytte deg selv, ikke for å kontrollere hva en annen person gjør.

Frykten øker

Rett etter disse gode følelsene, når du går til et annet rom for å gjøre noe du liker, kan det være en følelse av panikk. "Herregud! Hva skal hun gjøre nå?! " Denne frykten er legitim. Din misbruker kan komme til å lade etter deg for å fortsette eller eskalere misbruket.

Du kan lese overgriperens kroppsspråk bedre enn noen andre i verden fordi din emosjonelle og fysiske sikkerhet er avhengig av ferdigheten din. Ingenting motiverer oss mer enn overhengende fare, og å leve med en overgriper tilsvarer det å leve med konstant mulig fare enten du innser faren eller ikke.

Husk at du er i en stadig farlig situasjon

Vær klar over at du kan være følelsesløs for følelsen av fare eller frykt, spesielt hvis du er i et langvarig voldelig forhold (se Fryktenes gave av Gavin deBecker). Du kan ikke lenger være redd for overgriperens sinne eller aggressive kroppsspråk på grunn av gjentatt eksponering for det. Imidlertid, hvis du så denne oppførselen hos en fremmed, ville du følt deg redd. Hvis en fremmed så din overgriper oppføre seg på disse måtene, ville den fremmede være redd.

Stopp misbruk ved å handle på andre grenser og beredskapsplaner

Etter at du oppgir eller handler på en grense med en voldelig person, må du ha en andre grense eller en beredskapsplan klar.

Stol på deg selv. Når du begynner å tenke på grensene dine, må du trekke dem ut til deres "beste sak" og "verste fall". Det beste tilfellet er at overgriperen din ikke følger deg og ikke fortsetter misbruket. Det verste tilfellet er at overgriperen eskalerer til fysisk vold. Det spiller ingen rolle om overgriperen din aldri har lagt en hånd på deg før! Fysisk vold er det bestandig et mulig kontrollmiddel.

Andre grenser beskriver hva du vil gjøre hvis overgriperen ikke respekterer din første grense. Hvis din første grense ba om å forlate rommet, kan det hende at din andre grense krever å ringe en venn (overgriper hater vitner), låse deg selv på soverommet ditt, eller forlater hus å vente på stormen.

Når grensen din ber deg om å forlate rommet, må du sørge for å ta turen mot et av de tryggere rommene i huset ditt.

• Unngå bad, kjøkken og garasjer (harde overflater, lett tilgang til verktøy eller apparater som kan brukes som våpen).
• Unngå rom som ikke har vinduer eller alternative fluktmidler.
• Unngå å legge avstand mellom deg selv og hus- / bilnøklene (du kan oppbevare kopier av nøklene i undertøyene).

Velg en nødplan hvis overgrepet eskalerer til fysisk vold eller ukontrollert raseri. Du må være klar til å enten rømme (midlertidig eller for alltid) eller til å ringe politiet som kan roe situasjonen. Å ringe politiet er ikke høyt på listen over et overgrepsoffer som vil få forholdet til å fungere, og det vet jeg. Men mens du planlegger å stoppe misbruket gjennom handlingen, planlegger du at noen av handlingene dine vil omfatte mennesker som kan hjelpe.