Rutinen gjør det lettere å forbli i voldelige forhold
Takk for denne artikkelen. Jeg hadde kastet rundt begrepet «verbal overgrep» så ofte at jeg var selvtilfreds. Skrivingen din hjalp så mye til å identifisere nøyaktig hva som skjedde, og akkurat som du sier, har forsoningsfasene blitt kortere og kortere. Det var også veldig nyttig å lese de relaterte artiklene dine. (De ulike typene overgrep, hvordan "stoppe" overgrep og andre).
Så det ser ut til at den eneste reelle løsningen forlater. Er det ingen endringsevne? Eller må jeg fjerne meg selv fra situasjonen og la ham gjøre jobben for en gangs skyld? Jeg har vært i dette forholdet i 15 år, og vi har en sønn på 6 år sammen. Vi eier og driver også en bedrift sammen.
I går var første og eneste gang jeg fortalte ham at jeg dro; Jeg fortalte ham at jeg skal bo hos foreldrene mine i en uke, at jeg ikke kommer på jobb, og at sønnen min vil være med meg.
Han ber om å få snakke med meg. Jeg vet ikke hvor jeg skal dra herfra. Hotline, rådgivning, grupper? Dette er en fullstendig åpenbaring. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med den.
Kjære Cindy,
Ja, jeg ville begynne med NDVH kl http://thehotline.org og prøv deretter å delta på så mange gruppemøter for vold i hjemmet som du kan i ditt område denne uken.
Innerst inne håper jeg at du tar dette motet og bruker det til å holde deg unna. Til slutt vil de fleste overgripere ikke endre seg. Jeg vet ikke hva som skiller de som vil endre seg fra de som ikke vil. Imidlertid, i Patricia Evans bok, "The Verbally Abusive Man: Can He Change?" hun presenterer ideen om en kontrakt. Kanskje du kan få boken og utarbeide en kontrakt denne uken også.
Kontrakten jeg utarbeidet viste meg at eksen min IKKE kom til å endre seg. Fra å lese kommentarer i andre fora, ser det ut til at kontrakten tjener det formålet for mange. Å forberede en til meg selv viste hvor mye misbruk jeg ble utsatt for. Etter å ha skrevet det ga jeg det nesten ikke til ham fordi magen min sa at jeg skulle holde meg unna. Likevel anbefaler jeg å gjøre øvelsen.
Gi ham kontrakten og gå ikke hjem før han viser forandring. Ikke når han SIER at han har forandret seg, men når han beviser forandring. Jeg håper foreldrene dine kan beholde deg og sønnen din en stund. I min tidslinje for forsoning ga jeg oss et år på å bestemme oss for om vi skulle komme sammen igjen eller ikke. Det tok ikke bare en uke å vite at vi ikke ville.
Igjen, jeg håper du ikke drar hjem igjen. I hvert fall ikke ennå. Når du er borte fra ham en stund, vil perspektivet ditt endre seg. Muligheter vil åpne seg for deg som ikke var der før. Jeg gratulerer deg for at du har reist - bare å ta sjansen og gå. Hvis du går tilbake, kan det være vanskeligere å forlate neste gang. Det tar imidlertid i snitt 7 forsøk før noen av oss kommer ut. Noen MÅ forlate første gang og bli borte. Det kan like gjerne være deg!
hei jeg har vært sammen med mannen min siden jeg var 15 år gammel og vi har nå vært gift i 41 år.
Jeg har vært "den gode kona" og dekket og laget unnskyldninger for oppførselen hans hele den tiden, typisk oppførsel jeg nå har lært som gjorde at han kunne fortsette og bli verre og verre.
For 4 uker siden tok jeg beslutningen om å skilles fra ham - unødvendig å si selv om han er en alkoholiker, en misbruker, uten sinnekontroll og den sanne jekyl- og hyde-personligheten, han vil fortelle folk at jeg er psykisk syk og at jeg er den som trenger hjelp ikke ham. Heldigvis, selv om jeg har skjult dette i alle disse årene, skjønte jeg ikke at andre mennesker nå innså hva som har / skjer og ser etter meg.
Jeg har to rapporter om ham som sier at han har fornektelsesproblemer med tanke på sinne og alkohol - jeg har ikke brukt disse i skilsmissepapirene, jeg kommer til å beholde dem som mitt trumfkort. Jeg har blitt advart om at han vil fortsette å prøve å misbruke meg selv etter at han har forlatt ekteskapet. Nå innser jeg at jeg har kastet bort 45 år av livet mitt på noen som aldri ga meg sin kjærlighet, oppmerksomhet, tid, som jeg "elsket" og beskyttet. Nå trenger jeg tid til å være MEG, og tanken på å begynne igjen ved 60 og ikke være i stand til å returnere til familien min eller hjemlandet av økonomiske årsaker er skummelt. Men jeg har funnet ekte venner som nå ser opp for meg - så ønsk meg lykke til
Takk Kelley, jeg er forvirret, jeg er en mann, gift i mer enn 32 år. Forholdet har vært voldelig siden starten. Jeg har alltid tatt ansvaret for galskapen, aldri en eneste gang har hun satt i gang noen fredelig slutt på en krangel, tatt noe ansvar. Rutinen føltes normal, jeg var den som alltid forfulgte kjærligheten, alltid. Jeg tok alltid på meg skylden, bryllupsreisen var normen, jeg ønsket alltid mer, mer intimitet i forholdet, mer åpenhet og deling. Når dette ble forstått av henne ble det aldri gitt eller tilbudt, tilbakeholdt, uten å si hva du trengte, hvor våpnene du valgte. Jeg har hørt all kritikk under solen, ingenting jeg noen gang har gjort har stilt opp til forventningene hennes, ordene svir hardere for hvert år som går, de siste fem de har kommet videre, er det ikke lenger bryllupsreise, bare misbruk og sinne og bitterhet. Profetisk har jeg blitt bildet av hennes ord, jeg har gitt opp all kontroll over økonomien, alle kjøretøy er inne navnet hennes straffer hun meg med disse kjøretøyene for trivielle ting, for eksempel å la en container stå i et sete, bisarr. Jeg har blitt isolert fra verden, familie og ikke mange venner igjen. Familien hennes ser på meg som et monster, og jeg hører dette fra henne og hun forteller meg at selv våre egne barn ser på meg som monsteret. Hun ser ut og oppfører seg som Sunshine med barnebarn og andre familiemedlemmer som har blodet hennes i årene, hun har ingen venner utover familien. Hun er et ekte profesjonelt offer! Jeg har blitt hjernevasket til å tro at dette har vært min feil, i alle disse årene har jeg blitt verbalt merket med alle slags psykiske lidelser, fra Bi Polar, ADHD, Psycho,, og ja jeg lider av kronisk depresjon, angsttanker om å få slutt på det hele. Jeg hører dette overgrepet daglig, fra jeg står opp, hele dagen, når jeg kommer hjem fra jobb, om natten. Og ifølge henne er alt sant, og det som er sant er fortjent, de verbale angrepene i hennes sinn er ikke overgrep, men trengte korrigerende og straffende dominans. Jeg tror det vil bli bedre hvis endre dette, eller gjør dette, eller ikke gjør det, jeg tror hun vil bli glad for å se meg når jeg kommer hjem fra jobb, hun vil være hyggelig på en telefonsamtale mottatt i løpet av dagen, jeg tror bare jeg aldri hadde beskyttet og gjengjeldt gjennom årene, alltid prøvd å avlede og plassere delvis ansvar på henne, en fåfengt stilling, jeg har blitt provosert nok til å slå ut verbalt, jeg har grepet og holdt, prøvd å få henne til å lytte ved å gå og ikke la henne gå et rom. De et halvt dusin ganger over tretti årene jeg har mistet total kontroll, er hjørnesteinene hennes som driver henne til å bli rettferdiggjort i hennes fortsatte verbale angrep. Jeg har virkelig gravd i dette siden i juli i fjor, de fleste artiklene og bevisene for hva som er årsaken er fra et lærd miljø, eller overgrep i oppveksten. Jeg er ikke oppvokst i et miljø med overgrep, har aldri sett foreldrene mine krangle, de dro alltid for å gå privat. Hun har en mor, som var verbalt ond mot mannen og barna hennes. Som mann er dette vanskelig å akseptere og innse at det er sannheten. Denne videoen på YouTube som jeg snublet over de siste ukene oppsummerer totalt det jeg har hørt. Her er linken hvis du er interessert: http://youtu.be/g9By1keOJXM
Hver gang jeg ser på, griper dette sjelen min om hvor relasjonell hvert lysbilde er til min opplevelse.
Er jeg gal av å tro at jeg er et offer, eller er jeg monsteret?
Jeg leser hvor en dame sa etter 24 år. Så bra at du klarte det.. Vet ikke hvordan du klarte det så lenge. Det har vært et år for meg. Det ble uttalt når jeg ga fra meg stedet å bo hos ham. Brystet og tarmen føles vridd de fleste ganger. Lukten av det meste av mat er kvalmende. Hjertet mitt hopper når jeg hører begynnelsen på "spenningen"... Han begynner å hvese. De siste 4 dagene var så ille at vi tok en liten tur til landet hvor han ropte på meg hjemme hos onklene mine når vi kom inn klokken 02.30... rett og slett fordi jeg mistet bagasjen min og fortalte ham at jeg ikke trengte å høre at det var min feil siden jeg hadde det vondt. Alle de nye tingene mine var i den... Så i monningen igjen. igjen og igjen... Han ropte på meg på søskenbaren min og på motellet og huset til onklene mine så arbeiderne kunne høre. Det tok meg en dag å komme meg når vi kom tilbake. Scenene rant gjennom hodet mitt om og om igjen. I går gikk jeg ut og ble full og kom hjem og fortalte det til kusinen som bor hos oss. Jeg kunne ikke slutte å snakke. Han-kjæresten var her. Han dro. Han kom tilbake senere og har ikke snakket med meg siden. Han jobber forresten ikke. Pengene mine gjør alt. Oty får meg til å føle meg enda verre av situasjonen. Det gjør vondt fordi jeg kunne vært mye lenger på vei. Men jeg føler meg FROSEN. Jeg er en stor jente... 48 men jeg ville elske hvis noen ville komme for meg, ta meg på iskrem ta meg og mythings ut herfra og bare klemme meg. Hvorfor går jeg ikke?
