Ettervirkninger av verbalt misbruk: Den hatefulle stemmen i hodet mitt

Da jeg forlot mannen min for et år siden, ble ikke hans hatefulle stemme med ham. I stedet verbale overgrep levde i hodet mitt, slik det hadde gjort for vårt 18 års ekteskap. Stemmen som ekko i hodet mitt gjorde det vanskeligere å håndtere ettervirkningene av verbale overgrep, virket akkurat sann nok til å få meg til å tro at de kan være helt sanne. Ettervirkningene av verbale overgrep fikk meg til å tro at jeg aldri ville bli frisk.

Overgriperen min sa ting som:

• Jeg levde i en fantasiverden av drømmer som aldri ville fungere fordi verden ikke fungerer slik jeg tror den gjør.
• Jeg ville havnet på gaten hvis han ikke var der for å ta vare på meg.
• Jeg var for svak til å møte livet og stolte i stedet på «lykkepiller» for å lette veien.
• Jeg visste ikke hvordan en 10-timers dag føltes ut; Jeg har aldri trengt å jobbe for noe i mitt liv.

Utsagnene hans var delvis sanne, men de kunne delvis være sanne for hvem som helst. Noen ganger er vi urealistiske, udyktige, deprimerte og bortskjemte. Men disse situasjonene resulterer ikke alltid i vrangforestillinger, fullstendig avhengighet, fiasko eller følelser av rett.

Folk har en tendens til å balansere mellom ytterpunktene. Vi er i stand til å trekke oss tilbake før vi går over kanten. Jeg har aldri vært den evig svake personen han ønsket å se, men jeg var å bli noen mindre enn meg selv.

Å skille meg selv fra ettervirkningene av verbalt misbruk

Jeg skulle ønske jeg på magisk vis kunne slette ideene han implanterte om meg fra tankene mine. Jeg vil gjerne kunne starte helt friskt og med et sinn som holdt positive tanker om meg og min plass i denne verden. Men halve livet mitt har jeg villig vurdert tanken om at jeg kanskje ikke er den jeg tror jeg er.

Jeg har tenkt på at motivene mine ikke var det jeg trodde de var. Jeg har latt ham undergrave, redusere og trakassere mine oppfatninger. I mitt ønske om å være en "bedre person" la jeg mer enn lik vekt til hans meninger om meg og brukte for mye tid på å tenke at han kanskje hadde rett om meg. Disse tankene som jeg villig underholdt (fordi jeg elsket ham og trodde han passet på meg) har blitt en del av den jeg er akkurat nå.

Jeg vet ikke hvor lang tid det vil ta å frigjøre ideene hans fra mine egne. Men foreløpig prøver jeg å gjenkjenne ordene hans når de dukker opp i tankene mine som fremmede for min sjel. Når jeg begynner å tenke at jeg er en fiasko, merker jeg angst i kroppen. Jeg kjenner at pulsen øker og tårekanalene begynner å brenne. De biologiske svarene er min anelse om at "noe ikke stemmer" og jeg innser at jeg tenker at jeg er en fiasko før jeg i det hele tatt prøver og det er hans stemmen jeg hører.

Å lytte til meg bekjemper ettervirkningene av verbalt misbruk

Min stemmen kommer fra et sted med ro. Stemmen min oppmuntrer meg til å prøve og forteller meg at hvis jeg mislykkes kommer det ikke til å drepe meg, men hvis jeg ikke prøver så kan jeg like gjerne legge meg på gulvet og ikke reise meg igjen. Stemmen min forteller meg at jeg har det bra akkurat nå, og det er det som betyr noe. Stemmen min sentrerer meg og får handlingene mine til å komme fra et sted med styrke. Når jeg følger stemmen min, vet jeg at det ikke er noen feil, bare læring, og en utdannelse har aldri skadet noen!

Ordene hans faller sakte bort. For hver dag jeg ikke faller på gulvet under vekten av frykten min, får jeg en sannere følelse av kvinnen jeg er. Akkurat som jeg lærte vanen med å ignorere stemmen min til fordel for hans, lærer jeg på nytt hvordan jeg lytter til meg selv fremfor alle andre. Snart vil ettervirkningene av det verbale forsvinne som lyden på slutten av en hvisking.