Etter å ha forlatt misbruk: minner om fantasirelasjonen

Da jeg forlot ekteskapet, sørget jeg sterkt over forholdet. Sorgen min for fantasiforholdet var så ekte som all sorg jeg noen gang har følt. Sorgen var så ekte det førte til at jeg bedrog meg selv om sannheten om mitt voldelige ekteskap. Vil mannen min ikke være så dårlig? Kanskje separasjonen vår vil skremme ham rett, kanskje de nylige sivile samtalene våre forkynte en ny begynnelse for oss, kanskje dette var en dårlig drøm. Disse håpstankene førte meg ned på en fantasifull vei til ønsketenkning. Før altfor lenge befant jeg meg i "Willy-Land" - det magiske fantasiredet der alt stemte i ekteskapet vårt fordi Will sa det. Jeg forestilte meg forholdet vårt fylt med roser og sukker, mer bra enn dårlig, mer kjærlighet enn hat. Jeg tenkte at bare kanskje jeg hadde forestilt meg alt! Jeg tok på meg de rosafarvede brillene og husket bryllupsdagen vår, sønnenes fødsler og familiefeiringer med bitter søt angst.

Han sa at han ikke ville fungere uten meg, aldri kunne elske noen andre igjen, og at jeg var perfekt og uerstattelig. Han virket større enn livet, og jeg trodde han elsket meg mer enn noen noen gang kunne. Han trengte meg og jeg trengte ham og

ekte kjærlighet erobret all smerte. Jeg bar de kjærlige følelsene og brukte dem på ham under samtaler vi hadde i samtiden. Jeg trodde han var kjærlig og snill og at vi ville ordne "dette".

Og så fant fantasien meg meg på baken.

Fantasi fører til smerte

Vil bruke fantasien min mot meg. Han ba om å møte og diskutere forvaringsspørsmål. Jeg hørte "møte og diskutere oss". Jeg ble spent på å se Will, og håpet at møtet vårt signaliserte slutten på vår separasjon. Jeg bygde den opp til Gone With The Wind-proporsjoner.

Det var ikke det jeg hadde forestilt meg. Denne gangen hadde jeg reist til Willy-Land på egenhånd fordi jeg ønsket å tro på villfarelsen som Will elsket meg. Møtet ble stygt nesten med en gang og smerten av "fiasko" slo meg hundre ganger.

Tilbake til virkeligheten

Etter det møtet fortsatte jeg å sørge for fantasy-forholdet, men nå kjente jeg det ordentlig. Mine ønsker og ønsker for et kjærlig forhold til Will ville det aldri bli sant. Willy-Land var en illusjon, et falskt løfte om lykke. Jeg sørget over et forhold jeg aldri ville hatt, på samme måte som jeg sørget over de mishandlede babyene mine fra mange år til.

Over tid tok sorg og tristhet slutt, men tid var ikke det eneste jeg trengte!

Jeg trengte å komme forbi tristheten før tida tillater fordi jeg måtte møte Will i retten, og da vi passerte barna mellom stedet og mitt. Jeg trengte å bli bedre NÅ, og hvis jeg ikke virkelig kunne være "bedre", så måtte jeg late som jeg var slik at han ikke ville vite hvor svak jeg følte meg inne. Hvis han visste hvor svak jeg følte, ville han bruke det til sin fordel.

Fake It 'Til You Make It

Jeg bestemte meg for at uansett hvordan jeg følte meg inne, ville jeg projisere et bilde av selvtillit og lykke når vi snakket i telefonen eller møtte hverandre. For å gjøre dette, så jeg selvsikre kvinner på TV (Angelina Jolie har alt pakket sammen!) Og leste bøker om overgrep for antydninger om hvordan livet uten overgrep var.

Så kopierte jeg det jeg så og leste.

• Jeg svarte på samtalene hans med et smil.
• Jeg hang med da han ble voldelig.
• Jeg stredet selvsikkert mot guttene mine på parkeringsplassen, klemte dem og smilte til dem (selv om jeg var livredd for å se på faren deres).
• Da jeg så mannen min, så jeg rett inn i øynene hans og smilte. Det kastet ham av gårde.
• Hvis han begynte å være voldelig, sa jeg: "Jeg har ikke tid til dette" og gikk bort.

I begynnelsen ville jeg bryte sammen i tårer og frykt så snart jeg var alene. Nå trenger jeg ikke å falske det lenger. "Faking it" fikk meg til å forstå at han visste aldri hva som skjedde i hodet mitt. Tilbake på dagen trodde jeg at han kunne lese tankene mine, men han leste bare handlingene mine og tolket dem godt. Faking bidro til å fjerne hans illusjon av kontroll og frykten min.

Skyv ut fantasien målrettet

Mot slutten av ekteskapet mitt var jeg en ekspert på å gjenkjenne hans voldelige taktikker. Erkjenner det i han hjalp meg til å se da jeg begynte å misbruke meg selv med irrasjonelle fantasier. Da jeg følte at jeg var på vei til Willy-Land, det stedet for fantasi og ønsker det, var jeg med kraft på å endre tankegangen.

Da jeg la merke til at jeg drev, Jeg sa til meg selv "Stopp med det!" og overraskende, det samme som jeg en gang sa til ham hjalp meg! Etter å ha stoppet feil tenking, erstattet jeg det med noe bedre eller gikk for å gjøre noe annet.

Noen mennesker sier å lage en liste over alle de hatefulle tingene du kan huske og lese listen når du vurderer å returnere til overgriperen din. Jeg liker ikke den ideen fordi den har en tendens til å traumatisere oss til å huske de fæle tingene. Traumatiserte mennesker falsker det ikke med hell til de lager det ELLER skyver fantasier fra tankene.

Så jeg erstattet den gamle fantasien med en ny. Jeg skrev en liste over kvaliteter jeg så etter hos en person. Til å begynne med var det eneste som kom opp i tankene "Han treffer meg aldri!" Etter å ha fått den voldelige skiten ut av veien, fant jeg meg selv skriver ting som, "Han elsker å snakke med meg under middagen, og noen ganger sitter vi i timevis og snakker om drømmene våre for framtid."

Da den gamle fantasien truet med å frakte meg, trakk jeg frem den nye listen min, leste den og følte det til den ble sterkere enn noen annen voldelige fantasi forhold Jeg kunne tenke meg.

"Faking it" og min nye fantasi bidro til å styrke hverandre. Etter hvert var jeg sterk, glad og selvsikker. Og tro det eller ei, jeg møtte også etterhvert noen som legemliggjør hver egenskap jeg ønsket.