Hva jeg skal si til et offer for vold i hjemmet

Så hva sier vi til et offer for vold i hjemmet? Mer spesifikt, hva skal vi si til a venn hvem blir misbrukt hvis de kommer til oss for å få hjelp? Forvirringen over hva jeg skal si er berettiget. Til og med moren min visste ikke hva jeg skulle si til meg da jeg gråt til henne om overgrepet, og det er min mor strålende. Imidlertid siden Jeg har vært en misbrukerens mål, Jeg har en god ide om hva du skal si til et offer for vold i hjemmet, og jeg skal fortelle deg alt om det.

I årevis før jeg forlot mitt voldelige ekteskap, forsto jeg ikke en gang at mannen min misbrukte meg. Hvis noen flate ut sa, "Kellie Jo, det rykket er voldelig. Du er et offer for vold i hjemmet!" Jeg hadde nok ønsket å sparke dem der solen ikke skinner. Det hadde jeg ikke, fordi fysisk vold av alle slag er galt, men det var slik jeg hadde følt (se Fanget i et voldelig forhold).

Uansett, jeg kan har svart på noe som dette:

Jeg er så lei meg for å høre at du føler deg (deprimert, redd, såret osv.). Jeg kan ikke forestille meg hvor ille det må føles for noen du elsker å si / gjøre de tingene til deg. Jeg vet at du pleier dem dypt, så når dette skjer må det skade mer enn jeg kan forestille meg. Jeg skulle ønske jeg kunne fjerne vondt, men jeg vet at jeg ikke kan.

instagram viewer

Du vet, kjære, mange mennesker som blir sinte på de de elsker, ønsker å bevare forholdet sitt (akkurat som du gjør). Likevel, når du beskriver forholdet ditt til meg, føler jeg at han / han vipper ut urettferdig. Jeg vet ikke hva jeg kan gjøre med mindre du forteller meg hva jeg kan gjøre for å hjelpe. Hva kan jeg gjøre for å hjelpe?

Jeg vet at det ikke virker som nok. Jeg vet at du vil løpe til huset og gi det som er hans / hennes navn, et stykke sinn og smelle døra i ansiktet hans etter å ha grepet alle dine kjære ting. Men det kommer ikke til å fungere.

Det du sier til et offer for vold i hjemmet, endrer hennes virkelighet

Når du snakker med din kjære i den beskrevne saken, minner du ham eller henne på subtil måte om at det er tre personer som er involvert i den aktuelle samtalen: du, ham / henne og overgriperen. Du minner ham / henne om at han / hun er atskilt fra hans overgriper, noe som hjelper til løsriv fra overgrepetog minne ham / henne om at han / hun har sitt eget valg å ta. Du kan ikke ta noe valg for ham / henne selv om du i stor grad sympatiserer med hans / hennes smerter.

Denne typen samtale vil være forskjellig fra de andre vennen din møter etter en voldelig episode. Du ser, med andre venner, din kjære får sjansen til å snu kurs. Når andre venner angriper overgriperen, har din kjære muligheten til å forsvare overgriperen, og ved å gjøre det, overbevise ham selv om å holde seg i det voldelige forholdet.

Det beste du kan gjøre er å ikke gi henne (eller ham) muligheten til å forsvare overgriperen. La ham / henne være atskilt fra overgriperen, la ham / henne være i sitt eget sinn en stund. Spør hva du kan gjøre for å hjelpe, og vent deretter på svaret.

For mer, se Hvordan hjelpe noen med å forlate et voldelig forhold

Du kan også finne Kellie Jo Holly på henne nettsted, Google+, Facebook og Twitter.

* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så ikke ta mine valg av pronomen som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for vold.