Ting som overlevende vet, men overgrepsoffer ikke gjør det

Først må jeg avklare noe. Det er Nei innenlandske overgrepsofre som leser dette innlegget. Jeg vet at fordi du er et overgrepsoffer, forsker du på nettet urolige forhold og informasjon om selvhjelp som er rettet mot å fikse et ødelagt ekteskap. Det er du absolutt ikke søker etter informasjon om ethvert "overgrepsoffer". I mitt sinn vet overgrepsofre ikke at de er overgrepsofre. Overgrepsofre gjør det virkelig ikke gjenkjenne overgrepet som overgrep.

Hvis du vet og innrømmer at du er i et voldelig forhold, er du ikke lenger et offer. Du er en overlevende av vold i hjemmet. Bare overlevende les denne bloggen, ren og enkel. Når det er sagt, kan du lure på hvorfor jeg skriver en artikkel for et overgrepsoffer som aldri vil lese den. Fordi jeg vil minne deg på overlevende, hvor langt du har kommet i din innsats for å avslutte overgrep i livet ditt.

EN: Jeg vet at jeg ikke er "problemet"

Overgrepsofre tror at de er ansvarlige for deres forferdelige forhold. De tror overgriperen når han / hun sier "Dette er din skyld!" Ofre ser for dypt inne i seg selv for en kur mot

deres mentale og emosjonelle problemer i stedet for å se utover og legge ansvaret for overgrep på skuldrene til den rykkede partneren deres.

Dette er ikke å si at jeg, den overlevende, ikke har noen problemer overhodet og er så uskyldig som babyhjorten som ble født på gården forrige uke. Nei. Jeg er menneske; derfor har jeg problemer. Jeg er en overlevende fra hjemlige overgrep; derfor et av problemene mine kunne værtcodependency. Jeg vet at misbruk er (var) et problem i mitt forhold, og at spørsmålet mitt om avhengighet muliggjorde min eksmann kontrollere atferd for å fungere.

Imidlertid er kodeavhengighet et "problem" - ikke en livstid. Jeg trenger ikke å reagere på overgrep som jeg en gang gjorde, og jeg trenger ikke å føle det på samme måte når det skjer heller. Som tar oss til nummeret ...

TO: Jeg vet det Jeg kontrollere handlingene og reaksjonene mine

Overgrepsofre "reagerer" på overgrep vanligvis og anser sjelden det faktum at de har ansvaret for sine handlinger og reaksjoner på voldelig oppførsel. For eksempel tilbake i dagene da jeg ble offer, husker jeg at jeg "reagerte" på hvordan eksmannen forventet at jeg skulle reagere. Jeg visste om han ville slåss eller om han ville forelese dumme lil 'meg. Jeg reagerte på hans overgrep passende for å unngå mer smerte. Jeg trodde jeg var flink, men jeg kunne ikke skjerme meg helt fra å absorbere de hatefulle ordene hans.

For å spille spillet, måtte jeg tro at han i det minste var litt overordnet meg. Hans evne til å "kontrollere følelsene" gjorde at han følte seg tryggere i forholdet. Mine demonstrasjoner av mangel på emosjonell kontroll matet egoet hans, drev dyret tilbake i ham og til slutt holdt meg tryggere enn å oppføre meg som en sunn person ville ha gjort.

Ikke mer. Nå vet jeg at når jeg føler meg sint, trist, såret (eller noen andre følelser) at jeg er i stand til å føre den følelsen gjennom spørsmålet, "Hva vil jeg gjøre med denne følelsen?" Hvordan vil jeg uttrykke sinne? Hvordan vil jeg snakke om tristheten min? Er det presserende på denne følelsen verdt det for meg å risikere å se eller oppføre seg som en idiot? [En gang det siste året var svaret på det siste spørsmålet "ja"!]

Som overlevende har jeg også lært at "Hva vil jeg gjøre med denne plutselige lykke?" er et viktig spørsmål å stille meg når jeg snakker med en voldelig person. Tips: Overgripere vil utnytte lykke. Lagre den følelsen for folk som ikke vil bruke den mot deg.

TRE: Jeg vet at jeg ikke trenger "deg" for å være lykkelig

Overgriperen overbeviser offeret sitt om at de aldri kan være lykkelige uten overgriperen. Sequestered i den løgnens kuppel, vurderer ikke overgrepsofferet å forlate partneren sin. I stedet forsøker overgrepsofferet å finne lykke innenfor rammen av sitt voldelige forhold. Deres forsøk på å være lykkelig inkluderer å stå opp mot overgriperen, underkaste seg overgriperen, og manipulere overgriperen. Når som helst et forsøk på å skape lykke mislykkes, overgrepsofferet ser på det som en fiasko fra deres side av å ikke være det nok av noe. Ikke smart nok, ikke morsom nok, ikke bra nok.

Jeg vet at jeg kan være fornøyd med eller uten noen person. jeg kan ønske å være med deg av hele mitt hjerte, men hvis det ikke er mulig å være sammen med deg (eller hvis "du" sårer meg), så kan jeg være lykkelig helt alene. Månen er like romantisk og verdenen min like fargerik enten du er i den eller ikke. Jeg vil kanskje ha deg, men jeg trenger ikke være sammen med deg for å føle lykke.

Så kjære overlevende, hva vet du ellers at et overgrepsoffer ikke gjør det?