Eksempler på verbalt misbruk tidlig i et forhold
Eksen min har antagelig BPD, jeg måtte ta mer og mer plass, siden han alltid ropte og klandret, aldri ba om unnskyldning, følelsesmessig misbruk i forskjellige grader, og aldri tok feil selv når jeg hadde bevis. Tilbakeholden kjærlighet, snakket ikke om viktige ting, ignorert da han ble ukomfortabel med spørsmål jeg ville diskutere. Skyldes for meg for ting han ikke gjorde, gjorde ham selv, hjalp ikke, men beskyldte for ikke å ha tilbudt meg hjelp på mee også. etc. Til å begynne med var hans følelsesmessige overgrep tilsynelatende en del av kjærlighetstesting og så utrolig stressende og grusom, irrasjonell pus pull. det ødela for meg totalt. Jeg er også så sint at han ikke støttet studiene mine, uansett, men da jeg gikk glipp av prøvetesten, (jeg ville ikke fått noen gang på medisinsk skole, siden han hadde ødela det for meg, så jeg ikke kunne lene eller konsentrere meg i det hele tatt) årsaken, stormet katten min til hallveien, siden det hadde vært renoveringslyder, og tilsynelatende var nysgjerrig. Så jeg savnet toget mitt... Han skrek, hvordan jeg burde ha spådd alt og hvordan han kunne dette og det. Noe bedre oppførsel imellom, da han ble talt, hadde jeg nok. Men i løpet av få måneder har jeg tatt plass dramatisk, slik at jeg kunne slå meg sammen og være meg selv. Jeg trenger plass selv vi hadde gode tider, fordi det var skikkelige øyeblikk, men ikke usikkerhet og manglende evne til å stole på hans jevne, emosjonelle innspill, omsorg, efaty, rettferdighet, hjelp osv. Normalt. Men jeg hadde alltid skylden. Irrasjonelle forklaringer, jo mer rasjonelt konfronterte jeg ham. Så trusselen om at jeg forlater ble ikke forestilt, han gjorde noe jeg ikke kunne tro at han kunne gjøre, siden det var så mot hans verdier, på en eller annen måte fremdeles forpliktet, selv om regokniserte kampkretsen, men årsakene var forskjellige hos ham og noen ganger variert. Hans forrige relatinoship varte i 10 år og avsluttet hennes fusk på ham (jeg har hemmelighet diskutert med eksen hans, og han innrømmet at han er en god fyr, men var ikke der for henne som hun håpet og spurte, akkurat hva jeg ville ha av ham også. men selvfølgelig møtte han som en uavhengig voksen, møtte de da hun var 19 år og samlet sett mer underdanig naturen enn meg, så kontrollen var enklere og hun var mer behagelig og mindre stressende partner for ham. og til og med kort affære viste henne hvor mye han hadde ignorert henne, satte sine behov først til tross for at han var hyggelig, trygg, engasjert. Men dårlig utvektet det gode. Han fortalte også at han pleide å undergrave arbeidet sitt med tiltalte barn, selv om han er langt smartere og også argumenterte mot bevis. Han irriterte henne også rolig til hun kastet noe. Jeg sa til henne at da hun fikk nyreinfeksjon og ble løslatt fra sykehuset. Da hun ringte ham for å hente henne, sa han bare: kan du ikke ta buss. Avtalt til slutt da hun ble sint på at nei hun bokstavelig talt ikke har lov til å forlate uten eskorte, siden hun var full av medisiner... da kom han endelig... leger bestiller OMG, HVEM gjør det? Han var hjemme og gjorde ingenting, og de fleste betydningsfulle andre spurte på jobb som de kunne forlate tidligere, siden ektefellen deres blir løslatt fra sykehuset og trenger en eskorte. Og fortalte hvordan det ikke var noen klemmer i familien, dermed var det noe normale, men dårlige mønstre. Jeg føler for eksen min, da hun fortalte moren at hun aldri skulle lese noen bøker til ham som barn... trist. ) Men han ble kastet i tinder-prat, og jeg hadde bevis, brukte den skjulte sjalusien hans mot ham for å få bevis, og det var lett, og han var så quilty at han ikke engang kjefte, men løy, og vridde, ville ikke vise meg sin telefonen. Alt imot hans verdier, siden han alltid sa at han aldri ville jukse, og fikk meg til å love det samme og hvordan alle fortjener sannhet, og han hadde gitt uttrykk for at det føles så ille selv å mistenke, for ikke å snakke om hvordan det føles å være jukset. Og nei nei nei, vri, ligge mer, vil ikke vise meg telefonen sin, fordi du bare ville overskrive og ikke ville forstå det er ingenting. Hvis du ikke kan være med å ta deg hjem. Jeg ga opp, og begynte å sende tekst til eksen hans, fordi dette er så forvirrende og galt, kunne hun fortelle alt som ville opplyse meg. Han gikk til sengs, men kastet teppet mitt i sofaen som om jeg var den som gjorde den skitne tingen. I de tidlige timene prøvde jeg å sorte ham, og han vendte seg bort (igjen som om jeg var den som skulle klandre og straffe) og slo telefonen hans under puten ved et uhell, og han freaked "oh det hvorfor du kom til han soverommet,, for å forfølge handlingene mine" og sjekket quicly (som om jeg ikke så) telefonen hans, "her ingen meldinger", men tydelig at han var redd for at det var meassages. Til slutt (vel selvfølgelig å gjøre noe dårlig bevis sabotasje) viste meg en melding han selvfølgelig valgte, holder telefonen med 2 hender. Og det var tydelig fra de 2 setningene at Han hadde slettet meldinger og kanskje bedt henne om å matche igjen (han sa at du ikke kan slette meldinger der.. det var senere, men jeg har ikke sjekket, det gjør ikke noe) men det var tydelig fra strukturen i den korte dialogen, at han hadde antent den... sikkert løy, men hva var det verste tidstemplene, jeg var i huset, det var tydelig fra det øyeblikket jeg fikk ham i det hele tatt, men siden tidsstempelet var der, bare snudd. LÅ LYING, NÅR HAN ER SÅ QUILTU, OG VI LANGER SOM PÅ SAMME BEVIS, OG FAKTEN AT SNAKKING I NOEN FORM ER DEN MEST NORMALE VEIEN HAR HAR NOEN HURTET MEG. Jeg ble så opptatt, at jeg slo ham godt, det føltes så ille og maktesløs, det siste tilliten til ham var borte borte, og bare avslørt hvor egoistisk og inhabil til ansvar eller anger selv når han vet at han gjorde det feil. Jeg tok ansvar for stansen min og spurte om han ville arkivere.
Så nei, jeg er den dårlige, og den lille kontakten vi har hatt, han har vært den som har kontaktet meg, og lyver da også. Han var i utlandet for over en uke siden, og apolgised noen, og sms når han kom tilbake. Og jeg var glad for å vite det, siden jeg bekymrer meg. Men hvis jeg prøver å holde ham ansvarlig eller snakke om at jeg trenger litt nedleggelse, kan han ikke snakke., Han begynner bare å rope og balme meg for å skade ham. Sa også noe så irrasjonelt enn: han klandrer ikke hans tidligere fresking når hver gang de ser (de er foreldrehunder uten problemer) så, irrasjonell påstand, bare fordi tingene våre lykkedes ganske mye for et blunk siden og de har blitt separert 4 år.
Har vist lignende kald oppførsel, som han gjorde i begynnelsen - spesielt etter at jeg plutselig savnet ham og innrømmet ham, men han ville ikke se meg når jeg ville, og ble forbanna (jeg igjen følte at han skyldte meg det) spesielt når jeg lovet å ikke klandre, kunne vi gå til en offentlig plass. Han hevder at han er redd for at jeg slo ham igjen for å stikke ham (WT ???) "Du vil ha denne kosete typen, det er jeg ikke. får du det? "Jeg var som, exumua, var ikke det du sa for noen måneder siden" åh, dette rare. er du spontant tv og koser meg ", eller hvem har sovet i et annet rom, og hvem har tatt drastisk plass og tilbrakt tid hjemme hos meg? MEG!
Vel, jeg glemmer bare å møte ham i det hele tatt, og han har vist seg å være enda kaldere enn antatt, til tross for den lille kontakten.
Det var min feil å innrømme noe og krangle, Når det er sannhet i det han sier "hvorfor se hverandre, når det bare forårsaker mer mangler" Riktig nok, med tanke på at jeg ikke elsker ham nok eller på en sunn måte eller har elsket ham så lenge, eller ser noen mulighet til en normal forhold. Men jeg fikk denne følelsen av å savne ham, kanskje sms, eller lese hvordan BPD virkelig lider og føler til tross for deres voldelige oppførsel. Jeg bryr meg og bekymrer meg, forstår depresjon.
Også mangel på støtte får meg til å føle meg usikker. Jeg har vært lei av å legge ut historien min og spør om dette høres ut som BPD, hva kan jeg forvente. Men for det meste, fikk undergravende "la det være", "omg u slo ham", "du kan ikke fikse gal, løpe løpe" osv. Åpenbart at de ikke leser det jeg skriver. Jeg vil ha info, og hvis noen kan se, at ja, det høres ut som BPD, fullt ut innser at det ikke er offisiell diagnose, og heller ikke bremser noen etiske regler. helt motsatt. Hvis noen er syke, trenger de hjelp, selv om jeg ikke kan gi ham det, er det godt å vite fakta og den mulige muligheten for at han blir verre.
Også, jeg vet egentlig ikke hva jeg kan forvente lenger. A) han jukset, B) at jeg mistet humøret var en grunn til at han slapp noen resonsibility og mistet antagelig enhver autentisk skyldfølelse til det punktet og ser på meg som den som trenger å bli straffet /discarded/tested.
c) Således er årsforhold ikke sammenlignbart med et 10-års forhold og en levende partner. Men også, jeg vet fra eksen hans (dette har eksen min selvfølgelig ikke fortalt meg) at etter at hun ble fanget og de brøt sammen, måtte de bo i samme hus i 6 møll. Og det gjorde de, atskilt og med atskilt liv i samme hus med 2 etasjer. Hun gikk videre, begynte å date, og tenkte fullt ut at han også ønsket en skilsmisse. Han var bare ham, skadet helt sikkert, men prøvde ikke å lage en mend, og som jeg sa aldri ga inntrykk av at det ikke var noe annet enn også. Men da hun endelig fant et sted og virkelig flyttet ut fysisk. Så begynte han å gråte, og sa at han forstår og vil endre seg. På ti år så hun henne aldri gråte. ikke sunt
Jeg ønsker informasjon, og vil at folks meninger skal ikke underminere, siden atferden har vært forutsigbar og forvirrende, men går deretter til et annet nivå, som bare jeg er vitne til. Jeg har ikke kontaktet ham. Jeg prøver å holde meg unna, men sist sa jeg at jeg føler at han trenger hjelp, og det er ikke din skyld og jeg klandrer ikke, men jeg gjør vondt også, og vil forstå deg. Hvis det er noe du ønsker, forteller om deg, barndommen eller følelsene du føler, men ikke viser eller ikke forstår det. Jeg vil lytte, klemme og klemme, slik at du kan føle deg trygg. Fortsatt elsker deg og ønsker å hjelpe, hvis du selv har den minste følelsen av å ikke være i orden. som sist satt, da han demonstrerte sitt hat og sin mangel på ettertrykkelse, at jeg liksom snappet ut av mitt sinne. roet seg og sa det. Han svarte på at vi kan se litt annen tid senere. (Og jeg hadde antydet søndag i meldingen min, og i løpet av disse dagene ble det veldig søndag når jeg kommuniserte det mulig) men jeg svarte ikke på det, men etter og time skrev han "å være spesifikk" senere " søndag". Jeg syntes det var rart, det var så tydelig at det ikke var mulig. Om kvelden svarte jeg "ja, jeg vet"
Så noe var det hans måte å få meg til å svare på. eller mer som å reagere. Eller om hva som helst. ER jeg den vanvittige voldelige, (ikke) eller hva? HVORFOR savner jeg ham, når jeg har dager med rasjonalitet og hvorfor føler jeg meg (selv om han på en god måte holder tinder på fie), kunne jeg slags søt prat manipulere ham tilbake. Selvfølgelig vil jeg ikke gjøre det. Og jeg tar kanskje feil. Eventuelle gode nettsteder hvor du kan søke info om situasjonen min og hvordan jeg kan si om noen prøver å få en reaksjon fra deg selv når de virker bare fulle av hat, og når de faktisk burde være det apologizing. Om kjærlighetstesting og emosjonelle overgrep hos BPD menn. Han har ingen bortkastet vennekrets, og har derfor vært på samme arbeidssted i 13, har bare en god venn. Han kommenterte til og med oppførselen sin da jeg gikk glipp av min medisinsk skoletest, det er ikke rettferdig, spesielt når jeg fikk ADHD. Han viser antagelig ikke noen beskjeder, og hans venn er en rådgiver for barn... og hvis han ikke har lagt merke til noe ennå. De klatrer stort sett og er venn fra barndommen. Og eksen min sa en gang litt underholdende, "at hennes venn kan være litt narsissistisk"
Så... hjelp... ikke undergrav eller døm.
Selv om jeg har blitt fortalt at jeg er et offer for overgrep fra min rådgiver så vel som familie og venner pluss Når jeg blir sendt til en støttegruppe for vold i hjemmet av min rådgiver, synes jeg det fortsatt er vanskelig å komme til rette med. Er det virkelig sant? Gjør jeg det opp? Er det på en eller annen måte min feil? Skulle dette virkelig skje, det virker bare så utrolig og latterlig. Jeg vet at det må være sant ellers vil ikke disse menneskene som bryr seg om meg fortelle meg det. Jeg tror det er fordi jeg har levd med det så lenge (20 år) og har blitt så isolert og hjernevasket av ham at jeg er så usikker på meg selv og mine egne tanker. Trossystemet mitt har blitt så forvrengt at jeg ikke vet hva som er ekte og hva som ikke er lenger, eller hvem jeg skal tro eller til og med hvem jeg er!
Spesielt når han sier at familien min ikke bryr seg om meg, har de aldri, når har de noen gang vært der for deg. Egentlig? du tror plutselig nå at de vil være så støttende, de prøver å vri deg mot meg, du vet, søsteren din er ond, hun er en løgner, hun vil bare at du skal være som henne, hun vil ikke at du skal være lykkelig, bare elendig som henne og resten av familie. Oh, og den såkalte bestevennen din vil bare sove hos meg. Hvis det ikke var for meg, ville du bo i en campingvognpark med en idiot kjæreste og 6 ferrillbarn som løper rundt anklene dine, og du ville fortsatt ikke kunne snakke ordentlig eller ha en jobb. Jeg har alltid vært der for deg, jeg er den som alltid har passet på deg, ikke dem. Hva har de fortalt deg, hvem lytter du til, rådgivere er dumme og patetiske og kan ikke fikse sine egne liv, så alt de vil gjøre er å ødelegge alle andre. Vi antar å være sammen osv. Osv. Ikke hør på dem, kan du ikke tenke selv - jeg er du, du er meg, vi er den samme personen.
Det er den slags ting han sa etter at jeg flyttet stater og prøvde å gjenoppbygge et liv for meg selv og barna, men så han bestemte meg for å bli med og flyttet inn, noe som forårsaket mye uro - han prøvde desperat å fullstendig ødelegge tankene mine til og med mer. Jeg gikk ut av tankene mine, ingenting ga mening og jeg var så forvirret. Han fortsatte å snu alt og ville ikke høre på. Da jeg sa at han var voldelig, oppførte han seg som om han var så sjokkert at jeg kunne si noe slikt, sa han at jeg var den voldelige! Da jeg sa at han drikker for mye, sa han at jeg drakk mer enn ham! Tilsynelatende, alt jeg gjorde var å bli full og kjefte og skrike. Denne praten fikk meg til å gjette meg selv, å nei, kanskje han har rett, kanskje jeg er sinnssyk. Noen ganger tok jeg for mange drinker for mange fordi jeg ikke kunne takle denne sinnssykheten, men det gjorde ting desto mer forvirrende fordi det var lettere for ham å manipulere og forvirre meg, og jeg ville selvfølgelig bli følelsesladet, så han kunne si, se på deg selv... og du sier at jeg er gal, du har rett, du vet ikke en gang hva du snakker Om. Tidligere år, når jeg ikke ønsket å drikke, ville han oppmuntre meg til å si at jeg var så kjedelig hvis jeg ikke gjorde det, jeg er aldri så morsom lenger. Så følte jeg meg skyldig og kjedelig, så ofte ble jeg med ham for en drink, spesielt når jeg ble lei av å se på ham alene eller sammen med venner som bruker alle pengene våre, regnet med at jeg like gjerne kan være med, men så ville han drikke for mye som vanlig, blir voldelig og si at det var min feil. Hvis jeg noen gang klaget på drikken hans, ville han si, grunnen til at jeg drikker så mye er fordi jeg må ta opp med deg. Han ville brukt så mye penger på alkohol, dyre flasker brennevin osv. Når vi ikke hadde råd til det, og jeg hadde ingen penger for mat, så gikk alltid gjennom lommene hans for bytte til å kjøpe melk og brød til barna, han ville kommet hjem og lagt føttene opp med den dyre alkoholen hans, "ahhh, dette er bra, var spesielt og jeg regnet med at jeg fortjente det etter å ha jobbet så hardt! "og der ruslet jeg rundt for forandring, gråt i kjøpesenteret, gikk på butikker for barneklær og han ville kommet hjem med en helt ny dyr skjorte, fordi han sier bra, hva jobber jeg så hardt for jeg trenger en ny skjorte, jeg må se bra ut ellers vil vi ikke tjene noen penger i det hele tatt... å, men her fikk jeg du dette. Det var en kjole med en $ 2,50-merke fra op-butikken... hmmmm sa jeg. Han fortalte omgående hvor utakknemlig jeg var og sa at du aldri noen gang bare kan si takk og være glad for guds skyld!
Forresten, jeg jobbet også i hans virksomhet uten lønn, passet på barna i tillegg pluss å jobbe til alle timer om morgenen til tider, mens han la seg eller så på film!
Ting ble verre etter flytting, og han visste at jeg ville skille meg. Han ville fortelle meg at drømmene hans fortalte ham at jeg skulle dø - han så på linjer på hånden min og sa at jeg ikke hadde veldig lang tid til å leve, så jeg skulle ta de riktige valgene. Han sa at jeg skulle til helvete etter det jeg hadde gjort, og menneskene i drømmene hans hadde fortalt ham at jeg hadde gjort noen virkelig dårlige ting. Tilsynelatende "sa de" å, hun forstår bare ikke situasjonen, hun er bare ikke veldig smart! "Drømmene hans fortalte ham at jeg hadde kreft og Jeg trengte å gå til legen umiddelbart for å bli sjekket ut, dette resulterte i en koloskopi og gastroskopi - men nei, det var ingenting der. Han sa, det skyldes at han hadde innsett at drømmen faktisk handlet om ham i stedet, og trodde at han måtte være den med kreft, ikke jeg. Da jeg dro til legen min for en oppfølging, bestilte jeg ham også for en sjekk. Navnet vårt ble kalt, sa han, nei, du går inn på egen hånd, jeg så forvirret ut, hva? men? å, sa han, jeg trenger ikke å gå lenger. Jeg er kurert, yeh, jeg "helbredet meg selv". Jeg har ikke det lenger. Så jeg måtte gå inn og prøve å be legen om unnskyldning på hans vegne for at han ikke gikk inn. Hvordan fikk han meg til å gå på op i utgangspunktet du spør? Dette er hvor skremmende og manipulerende han er, jeg måtte gå, jeg kunne ikke ikke gå, jeg vil aldri høre slutten på det, noen gang.
Jeg planla forskjellige taktikker fra alle vinkler til ingen nytte. Jeg fikk til og med styrken til å snakke assertivt og rolig og prøve å fortelle ham at vi trengte å snakke som voksne og gjøre noe med denne situasjonen, men det kom ikke noe gjennom ham. På et øyeblikk ble jeg skutt ned i flammer, han skremte rasende, stemmen hans var så sterk, så mye slik at jeg bare ble en liten mus igjen, støttet inn i et hjørne uten hvor jeg skulle gå, ingen stemme, rister. Jeg var vettskremt. Hvordan kan din egen mann få deg til å føle det? Det var som å bli drept med ord. Som om de ble kastet mot meg som skarpe kniver. Jeg tror ikke han engang tok pusten. Gjerne satt meg på min plass igjen. Han tok bilen min og forlot meg uten transport, etter 3 uker ute i landet uten å kunne komme til butikken ba jeg endelig om bilen tilbake, og han angrep meg og fortalte at jeg var egoistisk og at han aldri hadde møtt en så sint egoistisk person, du var aldri slik, du var alltid en så hyggelig person, hva skjedde til deg.
Morsomt hvordan jeg stadig lurer på om jeg har gjort en feil, gjorde jeg det rette. Barna savner ham og lurer på når han kommer tilbake? Etter å ha lest dette, men når jeg ser det på vanlig engelsk, er det ingen feil. Jeg var bare så blind.
Jeg kunne fortsette for alltid, mange lignende historier å fortelle gjennom årene, det er altfor mye. Han har nå vært borte i 4 måneder, men først etter at jeg måtte forlate huset selv og truet med å få politiet hvis han ikke var borte da jeg kom tilbake. Jeg er fremdeles så sint... og så frustrert fordi han vil sverge svart og blått at han ikke forstår og ikke vet hva han har gjort galt og fremdeles klandrer meg!!! Jeg må bare godta det, være sterk og la den gå... xxx
Jeg vet at dette er lenge, bare tenkte at de forskjellige scenariene kan hjelpe noen andre hvis de opplever lignende, de ikke er alene.
