Minimere minner om overgrep

De små guttenes ansikter lyste opp hver julemorgen da de så bevis på julenissens håndverk. Disse minnene er noen av favorittene mine, men jeg kan ikke gjenoppleve hele julemorgenminnet uten å inkludere eksmannens skumle ord "Hvor i helvete fikk vi denne typen penger ?!"... og akkurat der blir det varme minnet kaldt.

I løpet av julen 1992 var jeg så heldig å besøke Moulin Rouge - hanget av en av favorittartistene mine, Henri Toulouse-Lautrec. Selv om jeg gikk for kunsten, gikk mesteparten av turgruppa for forestillingen bestående av utallige snaut kledde kvinner - en Vis at jeg var ukomfortabel med å delta, men syntes det var verdt det å suge seg i den ringepike-atmosfæren som Henri likte i hans dag.

Da jeg knappet den nydelige lilla buksedrakten min, sa mannen min: "Rumpa blir bred."

Hele kveldens spenning tåket under vekten av uttalelsen hans. Jeg tok ham med til en glamorisert strippeklubb, og han valgte det øyeblikket å kommentere størrelsen på rumpa mi. Så husk å se Henri's arbeid på Moulin Rouge-veggene, jeg må også huske de ordene.

Jeg har få gode minner fra ekteskapet mitt som ikke er koblet av nød:

• Fødselen til våre første barn par med ham og roping på sykehusets gang og nesten savnet den
• En romantisk ettermiddag på en fornøyelsespark og oppdager at han har røyket gryten
• Oktoberfest parer med seg og smiler en ung manns nakke
• Konfirmasjonen min parer med spørsmålet hans, "Må jeg virkelig gå til den tingen?"

Jeg pakker inn hjernen min for å komme med et godt minne uten belastning av en dårlig. Et øyeblikksbilde fra julen 1998 blinket inn i tankene mine. Det er en blågrå Texas-himmel bak mannen min og sønnene når de balanserer på en helt ny trampoline. Han holder vår yngste og våre eldste står stolt ved pappas side. De smiler alle tre mot meg gjennom linsen på kameraet og ser slik ut i live!

Jeg husker ikke noe plagsomt med det øyeblikket. Før og etter at jeg tok bildet, alt jeg husker er de tre som rulle rundt og lo av den trampolinen ...

Det er lett å gå seg vill i minnets bitre søthet. Det har gått fem minutter, tapt i tankene, siden jeg skrev den siste setningen.

Noen ganger skulle jeg ønske jeg kunne gå tilbake og redigere minnene mine. Nå som jeg er fri fra det voldelige forholdet, lurer jeg noen ganger på om de dårlige minnene noen gang vil slutte å hjemsøke de gode. Likevel, hvis jeg kunne redigere disse minnene, ville jeg ikke ønsket å forsone meg med ham? Hvis minnene mine lurte meg, hva ville da forhindre at jeg gjorde de samme feilene igjen?

Det å redigere minnene mine er kanskje det samme som fornektelse. Saken med å leve i fornektelse er at etter hvert fanger sannheten deg. Med så mange dårlige minner å nekte, er det bare et spørsmål om tid før speilingen eksploderer til en katastrofal slutt.

Engelen min sa at ufullstendige minner ville gjøre min eksistens ugyldig. Uten fullstendige minner, gode og dårlige, kunne jeg ikke forstå min tid her på jorden, og jeg kunne ikke ta informerte beslutninger om fremtiden min. Hun sier at det å blokkere de verste minnene - å nekte dem - også blokkerer tankene for alle de gode minnene som virvler rundt seg.

Hvis det å huske småguttene sine smilende julemorgen betyr at jeg også må huske kritikken hans, så vær det. Den gangen ødela ordene mine morgenen min. Nå ser jeg ordene hans som merittløse, bare hans metode for å kontrollere følelsene mine tilbake i dagene da jeg tillot det. Når jeg husker de morgenene, trenger jeg ikke å stoppe forkjølelsen når han kommer inn i bildet; I stedet kan jeg spole fremover forbi ham, ved å erkjenne at han var en tilstedeværelse der, men tok fra ham makten over meg han en gang hadde.