Hva teller som et bevis på at din misbruker kan endre seg?

Overgripere kan overbevise ofrene sine om at de vil endring. Det overbevisende begynner etter en voldelig episode om at overgriperen føler seg helt fremmedgjort ham eller henne fra deg, offeret. Overgriperen ønsker å få kontroll over deg igjen. Vanligvis, etter et panikkløftig løfte som det, deg vil se en endring i din misbrukeres oppførsel.

Endringen kan være så uttalt at du tror at det er slutten på syklus av overgrep i stedet for bryllupsreise perioden du har opplevd så mange ganger før. Men hva hvis du tar feil? Neste voldelige episode vil skade så mye mer fordi du trodde løftet.

Er det en måte å bevise at din voldelige partner kan endre seg?

Bevis for at overgriper kan endre kan vises over tid

Min unike psykologi gjennomsyrer alt jeg gjør og tror; det samme er tilfelle for en misbrukeres psykologi. Bare fordi måten misbrukeren tror resulterer i hatefulle handlinger, betyr ikke det at det er lettere for ham å kvitte seg med disse tankene noe lettere enn det ville være for meg å kvitte meg med min tro på Gud. Endring av kjernetro er ekstremt vanskelig for noen å gjøre.

Før du vurderer tegnene på bevis på endring, kan du spørre deg selv dette: "Vil jeg være den som er vitne til misbrukerens endringsprosess?"

• Vil du være der med overgriperen din når de prøver å endre seg?
• Gjør ikke alle feil når de endrer seg?
• Ville du ikke være den som er mest følsom for overgriperens stressoppbygging under endringsprosessen?
• Skal du ikke være den som lider av sitt humør og nød forårsaket av forandring?
• Hvem tror du vil lide mest når partneren din gjør en "feil" og tilbakeskritt til voldsfulle måter?
• Og hvem tror du at overgriperen din vil rope, be om unnskyldning og be om tilgivelse etter de uunngåelige feilene?

Virker ikke endringsprosessen en hel del av mye som misbrukssyklusen?

Misbrukere kan endre seg uten din tilstedeværelse

Hvis din overgriper virkelig søker forandring, vil de forfølge forandring enten du er fysisk med dem eller ikke. I likhet med en alkoholiker som søker permanent nøkternhet, vil overgriperen søke å forbli misbruksfri uansett hva livet kaster i veien.

Det beste trekket ditt under misbrukerens endringsprosess er å be ham eller henne om å forlate hjemmet, slik at du kan være vitne til prosessen fra et sikkerhetspunkt. Hvis din overgriper virkelig ønsker å endre seg, vil han eller hun godta avgjørelsen din og forfølge målet deres uten å kreve at du er der med dem 24/7.

Hvis overgriperen holder seg i hjemmet, gir din tilstedeværelse under overgrepet overgriperen en lett for hans eller hennes frustrasjon og sinne. Hvis du ikke er til stede, kan overgriperen bli tvunget til å finne passende mestringsmekanismer som ikke innebære å misbruke deg.

Kanskje misbrukeren din vil finne at løping, skriving eller annen aktivitet tjener samme formål som å slå deg følelsesmessig og / eller fysisk en gang. (Er det ikke en masse dritt hvis løping kan ta stedet å misbruke deg ?! Samme det.)

Falske endringer insisterer på din tilstedeværelse

"Baby, jeg kan ikke gjøre dette uten deg!" og "Jeg vil drepe meg selv hvis du forlater meg!" er uttalelser designet for å manipulere deg til å holde deg til stede mens overgriperen later til å endre seg. Overgriperen kan også presse deg til å være for barna og på grunn av ekteskapsløfter. Han eller hun vil prøve å gjøre det få deg til å se hvor egoistisk du opptrer mens de tydeligvis har så vondt.

Husk i det minste at hvis overgriperen din bestemmer seg for å endre, så vil overgriperen din vil også forstå at deres handlinger påvirket kroppen din, sinnet og sjelen din fryktelig. De vil at du skal være der du føler deg trygg. De vil ønske å tjene din kjærlighet i stedet for å kreve den.

Bestem hva kjærlighet betyr for deg

Hvordan vil du at noen skal vise kjærlighet til deg? Skrive ned dine regler, og ikke gå tilbake til overgriperen din med mindre de oppfyller din standard. Ofre bestemmer konsekvent at vi vil elske ubetinget, noe som er deilig. Men for mange av oss bestemmer oss for å elske ubetinget mens vi også forblir i skade. Kjærlighet på avstand er fortsatt kjærlighet.

Jeg utfordrer deg til bruk dette følelsen til din misbruker. Plasser misbrukerens navn uansett hvor "kjærlighet" eller "det" vises:

"Kjærlighet er tålmodig og snill. Kjærlighet er ikke sjalu eller skryt eller stolt eller frekk. Det krever ikke sin egen vei. Det er ikke irritabelt, og det holder ingen oversikt over å bli gjort urett. Den gleder seg ikke over urettferdighet, men gleder seg når sannheten vinner ut. Kjærligheten gir seg aldri, mister aldri troen, er alltid håpefull og holder ut gjennom alle omstendigheter. "

Stemmer stemningen fortsatt med navnet hans der? Se etter din misbrukeres evne til å elske deg. Ikke la dem fortelle deg hvordan du skal elske dem når de bare elsker seg selv. EN sunt forhold flyter begge veier; ikke la overgriperen sette deg tilbake på misbrukens enveisspor.

Du kan finne Kellie Jo Holly på henne nettsted, Google+, Facebook og Twitter.

* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så ikke ta mine valg av pronomen som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for vold.