Slik finner du ro i et voldelig forhold

Jeg prøvde å skrive dette innlegget tidligere i dag, men det var tydeligvis noen kommentarer og historier jeg trengte å lese først. Historier fra rusavhengige, ministre og andre overlevende overgrep minnet meg om hvor mye jeg pleide slåss overgriperen min. Jeg kjempet med eksmannen så ofte det Jeg aksepterte litt isolasjon for å skåne meg flauheten av å slåss foran vennene sine. På slutten tror jeg at alle de menneskene eksen min hang med visste at Jeg orket ikke å se på ham.

Ikke rart at de trodde historiene hans om at jeg var elendig og ustabil. Jeg kunne ikke åpne min munn uten noe negativt ved at eksen min glir ut. Følelsene mine for ham omringet meg som en stikkende hete, og de fikk meg til å virke som noen jeg ikke var. Stygg. Hatsk. Mener. Følelsene mine for eksen min gjorde det enkelt for vennene hans å synes synd på ham, gi ham et sted å bo og tro hans side av hvilken historie han fortalte.

Var det fred i mitt voldelige forhold - fred inni meg?

Jeg var ikke i fred. Jeg var i uro og søkte fred. Jeg trodde at å tvinge eksen min til å endre ville gi meg ro, så jeg kjempet

hard. Jo mer jeg kjempet, jo mindre ble jeg som meg selv. Jeg skrek og skrek. Jeg kalte ham navn. Jeg gjorde disse tingene foran barna våre. Jeg trodde jeg sto opp for meg selv. Jeg trodde at det å oppføre seg som ham ville få ham til å høre på meg, men over tid visste jeg at han ikke hørte på meg. Likevel, min slåss fortsatte, og jeg kom til å like meg mindre og mindre.

Å kjempe kan ikke produsere fred i voldelige forhold

Jeg levde mange år på jakt etter fred. Jeg var frustrert, forvirret, forverret, opprørt og i uro. Nå nyter jeg fred. Men jeg hadde kanskje aldri funnet det hvis jeg hadde sluttet å lete etter det, fordi Gud ville lære meg å forfølge det. Noen ganger ønsker vi at ting skal endres, men er uvillige til å gjøre det som trengs for å gjøre ting bedre. ~Joyce Meyer

I fortvilelse brøt jeg sammen. Jeg ble skamfull og sint på meg selv for å bevege meg langt borte fra mitt sanne hjerte. Jeg ba og ba om at Gud skulle endre ting for meg. Jeg ba ham og ba: "Jeg vet at du kunne gjøre det, så vær så snill å endre denne elendigheten!" Hvis du har hørt Bibelen historien om Jesus i ørkenen, vet du at djevelen fristet ham til å bruke kreftene sine for å lindre hans lidelse, også. Jeg handlet som en liten djevel for Gud, og som alle djevler sa Gud lett og gjentatte ganger: "Nei".

Det er ikke opp til Gud eller overgriperens venner eller deres familie eller deg om overgriperen noen gang endrer seg eller ikke, slik at du kan få fred. Hvis endring kommer, vil det ikke være å gi du fred uansett! Det vil komme fordi overgriperen din vil endre seg.

Jeg følte at Gud forlot meg. Jeg følte meg alene i hele verden og hadde en stor syndefest for meg selv. Da jeg ikke orket lenger, bestemte jeg meg for at det jeg gjorde ikke fungerte. "Sinnssykdom gjør det samme om og om igjen mens vi forventer forskjellige resultater" begynte å være fornuftig for meg. Å be på den måten jeg ba og kjempe mot eksen min på den måten jeg kjempet, ville aldri fungere for å få meg fred. Men hva ville?

Fred i voldelige forhold krever at du bygger et liv verdt å kjempe for

Gjennom de år av elendighet, fokuserte jeg aldri på livet mitt. Jada, jeg var sint på eksen for at jeg gjorde det vanskelig å gå på college og starte en bedrift. Jeg var sint på eksen min for å fortelle meg hvem jeg var og hva jeg ville. Jeg var sint på ham for mange ting med god grunn! Men hvis du hadde spurt meg hva jeg ville gå på skole for å bli, kunne jeg ikke svare deg. På samme måte, hvis du spurte meg hvordan jeg definerte meg selv eller hva jeg ville for livet mitt, kunne jeg ikke ha svart deg.

Jeg kjempet ham så hardt at jeg glemte hva jeg kjempet for.

Jeg må bygge et liv for meg selv som jeg vil kjempe for. Og det å være elendig et sted der de tar bort alle tingene jeg faktisk elsker om livet, virker helt kontraproduktivt. Å strippe meg av glede og håp vil ikke hjelpe meg å ta sunnere avgjørelser. ~Nic Sheff

Nic Sheff snakker om edruelige hus i sitatet over, men det passer å leve i overgrep, også. Ofre for overgrep trenger å (re) bygge livene sine og føle seg verdifulle. Men de kan ikke gjøre det i et forhold som tar bort alt de elsker om seg selv og sletter glede og håp. Du kan ikke bygge et stort liv slåssing noen andre for Ikke sant å bygge den.

Hvordan slutte å kjempe og finne fred i voldelige forhold

Slutt å sloss. Bare sånn. Slutt med det. Slutt å rope og snipe. Slutt å prøve å misbrukeren. Slutt med å skape misbrukerens opptrapping. Når du slutter å oppføre deg som noen du ikke er, blir du tvunget til å bestemme hvem du er.

Hvordan bestemmer du hvem du er? Det er enkelt nok. Sett personlige grenser og håndheve dem fredelig. En grense er bare du bestemmer hva du vil og hva du ikke liker, for så å uttrykke følelsene dine ikke-konfronterende og iverksette handlinger som gjør det veldig vanskelig for din overgriper å "få" deg til å føle deg elendig og sint (5 måter å takle verbalt voldelige forhold på).

Personlige grenser minner deg om å være deg. Jeg ba om en kommentator til bloggen å gjøre dette:

Når du hører deg selv si ting du ikke liker, lukk munnen. Når du har lyst til å gjøre noe som ikke stemmer overens med den du vil være, ikke gjør det.

Overgriperen angriper sannsynligvis ondskapsfullt når du setter grensene på plass. Det er vanskelig å holde kjeft eller gå bort når noen sier hatefulle ting til deg, men med praksis vil det bli lettere.

Grenser lar deg være deg - og din overgriper for å være seg selv. Over tid vil du se at du fortjener mye mer ut av livet. Du vil lage en livet verdt å kjempe for i stedet for kjemper for noen for det livet du ønsker.

Jeg ønsker dere alle en veldig fredelig høytid. Husk at overgrep kan øke gjennom ferien, så gi deg selv gaven til fred så ofte som mulig.

Du kan finne Kellie Jo Holly på henne nettsted, Google+, Facebook og Twitter.

* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så ikke ta mine valg av pronomen som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for vold.