En muntlig overgrepsquiz du vil ta, bare for å være sikker

Jeg er 14. Min far har aldri stolt på meg, og jeg har aldri stolt på ham. Da jeg chocket av maten hver eneste dag og fortalte ham at noe var galt, ble han sint og fortalte meg det var i hodet mitt og satte meg foran en tallerken med mat og ville ikke la meg gå før jeg tok en bite. Jeg tok en matbit og lot som jeg svelget før jeg spyttet den ut på toalettet. Moren min fant meg gråt noen uker senere og tok meg med til sykehuset hvor jeg fikk diagnosen en autoimmun sykdom. Etter diagnosen måtte jeg gå og be faren min om unnskyldning (han ville ikke gjøre det av seg selv) og han sa unnskyld på en veldig likegyldig måte som om jeg ble overfølsom med et skuldertrekk. Han beskyldte meg for at jeg ble suicidal i løpet av denne tiden etter at han ikke ville høre på meg. Moren min ble senere diagnostisert med kreft, og vi flyttet nærmere familien. Min far og jeg hadde aldri helt vært på samme side, men etter at hun døde ble han uutholdelig. Det startet med at han sa at det ikke var riktig å sørge i offentligheten, så jeg fikk ikke lov til å gråte ved morens begravelse. Etter det plukket vi en vakker gravstein, men noen uker senere sa han at vi plukket ut en ny. Da jeg spurte hvorfor han sa det var på grunn av penger, og vi fikk henne noe som var stygt selv for en gravstein. Heldigvis var fyren som prøvde å selge det en svindler, så jeg fikk den jeg uansett ønsket. Så fikk jeg en kjæreste som er to år eldre enn meg og veldig snill. Alle lærerne har ikke annet enn fine ting å si om ham, og han var ekstremt moden for sine tåpelige klassekamerater. Faren min ville ikke at jeg skulle date periode, og spesielt ikke noen som er eldre enn meg, og det var overbeskyttende, men forståelig før moren fortalte oss at han hadde høyt fungerende autisme. Faren min nikket og tok på seg sin respektable, forståelsesfulle fasade til vi kom hjem og han kalte ham og brødrene hans søppel. Senere laget han en masse vitser med min tante og onkel (som han fortalte hver minste detalj om å vite at de ville være enige med ham) om hvordan folk med autisme er (be din unnskyldning for språk) "tilbakestående" og hvordan "moren hans åpenbart var høyt fungerende også" fordi hun var så dum. Jeg tvang meg til å le sammen med dem, men jeg døde på innsiden. Han fant ut at jeg fortsatt sendte en sms og kalte meg en "løgner" og en "hykler" og sa "Du trekker ullen over alles øyne, men jeg ser hvem du virkelig er". Jeg fant måter å kontakte jevnlig uansett. Så begynte jeg å se ting. Det kom til et punkt hvor jeg ikke kunne forstå forskjellen mellom fantasien og virkeligheten, og jeg var alltid livredd. På toppen av dette, til tross for at legene fortalte faren min, måtte jeg bli screenet konsekvent for å sikre at min autoimmune sykdom ikke forårsaket arrvev han avbrøt min avtale, og jeg tror at han avlyste mine avtaler i fremtiden for godt, fordi han fremdeles tror det bare ligger i hodet mitt til tross for meg diagnose. Jeg fortalte faren min den første dagen jeg så ting fordi det var så ille og så intenst, men han sa til meg at "demoner angriper deg" og "dette er en belønning fra Gud" "Gratulerer". Jeg vet ikke hva han mente med det. Det er som om livet mitt er et sykt spill for ham å spille. Da det fortsatte å skje, og jeg til slutt arbeidet mot til å se skolens veiledningsrådgiver, til tross for mine påstander og advarsler om at jeg ville bli straffet, ringte hun ham med en gang. Alt var morsomt og rolig da han tok meg hjem den dagen og for en gangs skyld tenkte jeg at han kanskje endelig forsto det, men rett før jeg sovnet han fortalte meg at jeg var egoistisk og bare tenkte på meg selv og at jeg ikke brydde meg eller passet familien for at jeg ikke forsto verdien av familie. Han fikk meg en terapeut slik at han kunne fortelle skolen at han tok meg til en og deretter avlyste alle videre avtaler uten å fortelle det til skolen. Han sa at Gud straffet meg for løgnene mine, og at han ikke ville kaste bort tiden og pengene hans. Jeg har vært redd for å lese Bibelen siden. Noen dager senere på min døde mors bursdag rett etter at vi hadde besøkt hennes grav, tok han bort telefonen min og sa at jeg trengte å lære viktigheten av familie. Noen dager etter tok han også bort internett-privilegiene mine. Jeg måtte lure ham for å komme videre hit og skrive dette. Veilederen spurte meg hvordan det hadde gått, og da jeg fortalte henne at de gikk dårlig, trakk hun bare på skuldrene og sa at hun var lei seg for at hun hadde fått meg i trøbbel og ikke iverksatte noen ytterligere tiltak. Jeg har fortalt det til en lærer fra min gamle skole siden, og vi møter opp til lunsj i morgen for å diskutere ytterligere hvilke handlinger som skal iverksettes. Det ser ut som sosiale tjenester kommer til å bli involvert. Jeg er veldig redd, men glad for at jeg har tatt dette skrittet, men bekreftelsen på at jeg virkelig blir følelsesmessig mishandlet ville gi meg mye brukervennlighet.

Først av alt er jeg 13 år i 8. klasse. Moren min har alltid vært den typen person som ble sint på alt, men fra i fjor følte jeg at det ble verst. Moren min sammenligner meg alltid med henne på ungdomsskolen og forteller meg hvordan hun aldri fikk karakter lavere enn en C, og om hvor mye av en god student hun var. Tilbake i 7. klasse sa jeg aldri moren min noe fordi hver gang jeg fortalte henne noe hun ville huske det og fortelle vennene sine en helt annen historie enn det jeg fortalte henne og alltid fikk det til å se ut som om jeg var dårlig fyr. Hun veide meg alltid. Når jeg får nye antrekk, vil hun bli sint på meg hvis jeg ikke har på meg antrekket dagen etter, hvis jeg ikke gjør det bli ansett som utakknemlig, eller hvis jeg bruker et antrekk som er min stil, vil hun bare se på meg rart og stille meg. Moren min kaller meg forskjellige ting som gjør meg veldig opprørt. (Beklager for språket mitt) Hun kalte meg egoistisk, en dum, lat, bortskjemt, utakknemlig, eks, og hun forstår ikke hvor mye det gjør meg vondt. Jeg husker en gang jeg sto opp mot meg selv fordi hun skrek av meg og i det øyeblikket jeg hadde det et brudd og hun brydde seg ikke engang, og derfor ba jeg henne om å stoppe og hvor mye hun stresset meg ute. Hun fortsatte å kjefte på meg og sa til meg, siden jeg tror hun stresser meg for mye, så jeg kan like godt ikke bry meg om å be henne om noe, og hun vil ikke kjøpe meg noe igjen. En ting som virkelig freaking gjør vondt er når hun kaller meg egoistisk og sier hvordan jeg ikke bryr meg om andre enn meg selv. Det var ganger jeg så henne stresset, og jeg bestemte meg for å hjelpe henne rundt i huset om det skulle være å rengjøre kjøkkenet eller kanskje støvsuge gulvet exc. Denne jenta på skolen min som alltid snakker dårlig om meg, gråt på badet, og jeg sørget faktisk for at hun hadde det bra. Jeg husker så mange ganger da hun sa til ansiktet mitt hvordan hun ikke brydde seg om jeg var opprørt over noe hun sa til meg. Det gjorde vondt fordi jeg i disse øyeblikkene måtte sitte på rommet mitt og gråte lydløst uten at noen skulle trøste meg, alene, og disse dagene var noe av det verste. Jeg hadde en kjæreste og jeg ble så freaking clingy fordi han gjorde meg veldig glad og så jeg ikke bekymret meg for hva som var skjer hjemme som fikk ham til å distansere seg fra meg siden han ikke virkelig kunne henge med mye sammen med vennene sine uten at jeg var det der. Vi brøt opp av grunner, og jeg ble bare mer trist. Jeg begynner å våkne opp hver dag bare føler meg trist og umotivert.. Kanskje moren min bare er en vanlig forelder, men anser du dette som emosjonelt misbruk? Hun sier beklager etter at noen av disse tingene har skjedd, og forteller meg at hun bare var stresset, men jeg vet ikke ..

Først av alt er jeg 13 år i 8. klasse. Moren min har alltid vært den typen person som ble sint på alt, men fra i fjor følte jeg at det ble verst. Moren min sammenligner meg alltid med henne på ungdomsskolen og forteller meg hvordan hun aldri fikk karakter lavere enn en C, og om hvor mye av en god student hun var. Tilbake i 7. klasse sa jeg aldri moren min noe fordi hver gang jeg fortalte henne noe hun ville huske det og fortelle vennene sine en helt annen historie enn det jeg fortalte henne og alltid fikk det til å se ut som om jeg var dårlig fyr. Hun veide meg alltid. Når jeg får nye antrekk, vil hun bli sint på meg hvis jeg ikke har på meg antrekket dagen etter, hvis jeg ikke gjør det bli ansett som utakknemlig, eller hvis jeg bruker et antrekk som er min stil, vil hun bare se på meg rart og stille meg. Moren min kaller meg forskjellige ting som gjør meg veldig opprørt. (Beklager for språket mitt) Hun kalte meg egoistisk, en dum, lat, bortskjemt, utakknemlig, eks, og hun forstår ikke hvor mye det gjør meg vondt. Jeg husker en gang jeg sto opp mot meg selv fordi hun skrek av meg og i det øyeblikket jeg hadde det et brudd og hun brydde seg ikke engang, og derfor ba jeg henne om å stoppe og hvor mye hun stresset meg ute. Hun fortsatte å kjefte på meg og sa til meg, siden jeg tror hun stresser meg for mye, så jeg kan like godt ikke bry meg om å be henne om noe, og hun vil ikke kjøpe meg noe igjen. En ting som virkelig freaking gjør vondt er når hun kaller meg egoistisk og sier hvordan jeg ikke bryr meg om andre enn meg selv. Det var ganger jeg så henne stresset, og jeg bestemte meg for å hjelpe henne rundt i huset om det skulle være å rengjøre kjøkkenet eller kanskje støvsuge gulvet exc. Denne jenta på skolen min som alltid snakker dårlig om meg, gråt på badet, og jeg sørget faktisk for at hun hadde det bra. Jeg husker så mange ganger da hun sa til ansiktet mitt hvordan hun ikke brydde seg om jeg var opprørt over noe hun sa til meg. Det gjorde vondt fordi jeg i disse øyeblikkene måtte sitte på rommet mitt og gråte lydløst uten at noen skulle trøste meg, alene, og disse dagene var noe av det verste. Jeg hadde en kjæreste og jeg ble så freaking clingy fordi han gjorde meg veldig glad og så jeg ikke bekymret meg for hva som var skjer hjemme som fikk ham til å distansere seg fra meg siden han ikke virkelig kunne henge med mye sammen med vennene sine uten at jeg var det der. Vi brøt opp av grunner, og jeg ble bare mer trist. Jeg begynner å våkne opp hver dag bare føler meg trist og umotivert.. Kanskje moren min bare er en vanlig forelder, men anser du dette som emosjonelt misbruk? Hun sier beklager etter at noen av disse tingene har skjedd, og forteller meg at hun bare var stresset, men jeg vet ikke ..

26. november 2019 kl

Jeg visste ikke engang dette før i dag hver gang foreldre kommer hjem, jeg blir redd for at de truer med å slå meg noen ganger i krangler (men de gjør det ikke lenger) sammenligner de meg til broren min og sa at han er høyere og sterkere enn meg, men jeg vet at de allerede truer med å flau meg rett etter skoletid eller i en butikk. Kall meg navn som late, stumme etc... Og i det andre får jeg en C i en av klassene mine. Jeg mislykkes, og jeg fortalte dem om drømmen min å være en Kpop-stjerne, og de sa at de ikke vil høre et pip om det, men jeg prøver fortsatt for å oppnå perfeksjon i øynene, slik at jeg i det minste kan gå på audition og ærlig når de blir gale uten grunn, de rettferdiggjør det som at jeg ikke er voksen (im 13 btw) når onkelen min så hva som skjedde og spurte meg om det, og jeg trodde det ville være greit fordi det var jul, men det var ikke det var som hver andre dag, og de lurer på hvorfor jeg er som en livløs robot, det er en syklus vi har en argumenterer de skylden på at jeg falske at "å la oss komme igjennom dette", og når det ikke fungerer, fører de til trusler, og til slutt bare brytes jeg ned og sover i et døgn fordi jeg kunne drømmer om hvordan det ville være å forfølge en karriere i kpop og hvordan jeg trener mens de sover, og hvis det ordner seg, ville jeg flytte ut og være fri, og så får jeg mareritt som jeg er druknet, men jeg vil ikke snakke med noen fordi jeg ikke vil virke som at jeg klynker eller gråter for oppmerksomhet, og på dette tidspunktet vil ingenting jeg gjør imponere dem jeg sang og danset for deg timer i strekk har jeg de beste karakterene i familien, og jeg prøver å se på det beste og jeg er "mager", og jeg prøver å være perfekt fordi de ikke vil godta noe mindre, de sier at de ikke utforsker meg til vær men det andre jeg gjør en ærlig feil alt helvete frøs over idc hvis de finner dette og leser dette mens de går gjennom telefonen min im ikke beklager at det sparker meg ut av huset da Jeg skal leve. Det morsomme er avlufting, men jeg visste ikke hva det var

Faren min var bra mot mamma, men etter at de giftet seg begynte han å få sinne-problemer. Jeg begynte å legge merke til det første gang at han faktisk skrek til mamma og beskyldte henne for alt mulig utenfor i hele 40 minutter. Vi hørte ham til og med slå på veggen og skyve ting. Jeg må si dette: han skadet ikke moren min fysisk, men vi var alle redde for at han ville gjøre det. Han så at mamma gråt og ble sint, så han skrek høyere. Søskene mine og jeg var alle inne og gråt og ba om at hun hadde det bra. Jeg så ut av dørvinduet og så litt på, og mamma gråt og var redd for å forsvare seg. Da faren min var ferdig, gikk han inn i huset og så meg i nærheten av døra og sa: "Du lyttet ikke?" Jeg svarte ikke med en gang, så han ble sint og gjentok seg selv til jeg sa ja. Så forlot han huset uten å fortelle oss hvor han skulle og kom tilbake timer senere. Han ba aldri om unnskyldning da han kom tilbake. Han handlet som om alt var i orden, men han ignorerte oss. Det var da jeg var som 8 år gammel, og det er det verste det har fått, men han skriker hele tiden nå og jeg kan ikke forsvare meg når han roper på meg fordi jeg vet at han bare vil bli verre og det blir jeg redd. Jeg må til og med holde tårene veldig mye. Jeg er eldre nå, og jeg vil at dette skal stoppe, men siden jeg ikke er mye eldre, er det ingenting jeg kan gjøre annet enn å være der for familien min. Jeg føler at han ikke en gang bryr seg om oss når han skriker. Jeg har aldri fortalt noen om dette, og dette er bare en del av hvordan han er, men jeg lurte på om dette teller som verbalt misbruk? Kan noen svare? Jeg vil virkelig sette pris på det hvis noen kunne fortelle meg om det er overgrep eller ikke. Takk skal du ha.

hei jeg er 17. Jeg har blitt verbalt mishandlet før, da jeg var 13 år. Det verste var da moren min sa nøyaktig, “moren din skulle dø en dag på grunn av deg”. Hun sa ting som disse ganske voldsomt og jeg gråt ganske mye fordi jeg følte meg så skyldig.
Men nå, klokka 17, er ting bedre. Ikke misforstå, jeg tror moren min elsker meg veldig. Jeg er veldig glad i henne også. Jeg tror hun brukte skyld for å kontrollere meg fra å være opprørsk sist jeg ikke er sikker.
Ting er definitivt bedre i samtiden.
Men nå, hver dag, ville hun sagt flere ganger ting som "Jeg hater deg så mye", "har noen noen gang fortalt deg hvor mye de hater deg" eller som "hvis jeg hadde en sjanse, ville jeg få en annen datter". Men saken er at hun sier disse tingene på en skikkelig spøkefull måte, ikke som før. Kanskje jeg er overfølsom fordi det utløser minner fra fortiden. Noen ganger når vi er offentlig, sier hun til meg “Jeg kan ikke snakke så høyt ellers vil folk si jeg muntlig misbruker deg. ”Jeg tror ikke hun vet hvor mye smerte det forårsaker meg, og derfor ikke tar verbale overgrep (hvis det er det), alvor. Jeg vet at den mest åpenbare løsningen er å snakke med henne og fortelle henne at jeg har vondt. Men hvordan kan jeg?? Jeg er virkelig bevoktet nå på grunn av fortiden min, og jeg hater å være sårbar. Selv om hun sier det spøkefullt, anses dette fortsatt som verbalt misbruk? Hvis det er det, kan noen foreslå noe som kan hjelpe situasjonen min?

22. juni 2019, klokka 22.44

Min far hadde alltid vært en meningsfull mann. Han var alltid fordømmende og den typen som krever at han har rett uansett. Når jeg vokste opp, kom jeg aldri virkelig sammen med ham. Jeg har alltid vært avriad av ham på en eller annen måte. Hver dag han hadde kommet hjem for å jobbe, ville jeg alltid være livredd for å håpe å gå, han var i godt humør, fordi hvis han ikke var meg og søsken min, ville jeg høre det. Nå har jeg begynt å merke at det han ikke er, ikke hva en vanlig far gjør. Forleden dag lå jeg bare på sofaen min med telefonen og så på et TV-show. Jeg ville ikke be om å se på den ekte TV-en fordi han og mamma var det. Uten hvor han begynner å rope på meg og skriker at jeg er den lateste personen han noensinne har møtt, og at jeg ikke gjør noe med meg selv. At jeg har gjort meg verdiløs. Jeg vil påpeke at jeg bare er på videregående skole. Jeg kan ikke kjøre noe sted, jeg kan ikke få jobb enda. Jeg lever praktisk talt bare for skolen. Han fortsatte å fortelle meg at jeg aldri forlater huset og hvordan jeg ikke gjør noe med fritiden. Han begynte å fortelle meg hvordan jeg skylder ham fordi han satte så mye krefter og penger på å oppdra meg. Som om jeg ba om å bli født. Aldri be om å bli født. Alt jeg fortsatte å si var at jeg er lei meg fordi jeg var for stor til å si noe annet han ville bli sint på. Han skrek da til meg for å være unnskyldende. Jeg svarte ikke på dette spørsmålet med resultatene som oppgir verbale overgrep, men hvis det ikke er verbalt misbruk. Jeg vet ikke hva det er fordi for meg er det ikke kjærlighet.

Moren min og jeg kjempet, søsteren min hadde tilfeldigvis vært der. Hun forsvarer alltid moren min selv om hun har rett eller galt. Så jeg til slutt visste at jeg skulle gå løs og bli sint. Så det ble opphetet mellom søsteren min og jeg, så jeg kom i ansiktet hennes, og bare en enkel brysthud var ikke noe ekstremt som et slag eller et spark bare et bryststøt. Moren min tok da tak i meg på begge sider av nakken, jeg hadde hettegenser og hetten var på den gangen, hun klemte veldig stramt og skrek til meg og trakk ansiktet mitt nær ansiktet. Øynene hennes var gjennomborende, og stemmen din knuste. Jeg løp på rommet mitt og gråt, ringte vennen min, og vel, jeg vil virkelig ikke fullføre dette, men jeg er slutten min mor og jeg snakket om det. Hun bare blåste av svarene mine og fylte det ut med noe dypt eller noe utenfor temaet. Jeg er lei meg og vet ikke om jeg blir misbrukt eller ikke. Moren min har grepet meg bakerst i nakken før ved flere anledninger, men hun har aldri grepet meg ved begge sider av nakken min før. Hjelp meg med å finne ut hva som er galt.

Jeg vet ikke om dette misbruket, men mamma minker meg for at jeg elsker faren min, og får meg til å føle meg som dårlig. Hvis jeg til og med forsvarer faren min, vil hun kjefte på meg, og si: "Av forbannelse du forsvarer ham, han misbruker deg." Det er han ikke. Hun skal skrike på meg og komme med snarky kommentarer.

Foreldrene mine pleide å kjempe mye da jeg var liten, faren min ville ødelegge ting og skrike på mammaen min, og mamma ville gjøre det samme. Jeg var en gang vitne til at faren min slo mamma halvparten i hjel, men hun dro til sykehuset og løy og sa at hun ble hoppet mens hun gikk hjem fra baren. Moren min var forsømmelig, og etterlot babysøsteren min, en nyfødt baby, alene i et mørkt rom og gråt til hun ikke kunne puste. Hun var konstant beruset og tok aldri søstrene mine og jeg på skolen. Faren min var vanligvis borte med jobb, men da han kom hjem, ble han full og røyket luke med mamma, og så begynte de å slåss. Jeg kan ikke huske en dag jeg ikke våknet midt på natten, anstrengt for å høre om foreldrene mine kjempet. Da jeg var seks år begynte min eldste bror å mage meg og lovet meg ting hvis jeg ville la ham ta på meg. Jeg visste ikke, jeg var bare et barn. Han gjorde det til jeg var ni. Foreldrene mine hadde fanget ham før ved å røre på lillesøsteren min, men han sa at han ville stoppe, og de lot ham bli. Da fant de ut at han fortsatt gjorde det mot meg, og de sparket ham ut. Men de sa aldri til politiet, og de fikk meg aldri den hjelpen jeg fortjener, men jeg er for redd til å fortelle folk ansikt til ansikt. Helvete, til i dag ser jeg ham noen ganger, faren later som det aldri har skjedd. Deretter forlot mamma faren min etter å ha hatt en affære. Hun forlot søstrene mine og jeg, og hun dukket aldri opp for varetektshøringen, så vi satt igjen med min far. Alt var i orden med det første. Faren min drakk ikke, eller røkte luke. Jeg trodde at alt var i orden, og da begynte han å drikke igjen, og siden mamma ikke var her, begynte han å kjempe med meg. Det gjør han fortsatt til i dag. Han sier at jeg er en skuffelse og at han ikke elsker meg, han forteller meg at jeg er en hore og psykisk syk som min mor. En gang hadde han drukket og sovnet, og i søvne hadde han slått over en kopp vann. Han reiste seg, beskyldte meg for å gjøre det, og da jeg fortalte ham at han var latterlig, tok han meg kraftig og kastet meg på gulvet på soverommet mitt, og smalt deretter døren. I en annen separat hendelse slo han et hull i soveromsdøren min i raseri. Eks-kjæresten hans som hadde sett det hele hadde kalt CPS på ham, og jeg løy for dem, fordi jeg er redd for å få ham i trøbbel. Han forteller meg alltid at jeg er utakknemlig og at han knekker ryggen for å legge et tak over hodet mitt. Selv når han ikke er full, tar han meg ikke på alvor og blir sint på meg. Jeg føler meg som en feig, for akkurat i kveld fikk han lillesøsteren til å gråte, men jeg var for redd for å konfrontere ham fordi sist jeg hadde han blitt ekstremt sint på meg, og jeg måtte forlate slangen og stå i kulden i nesten to timer til han roet seg ned. En annen gang plaget han den andre yngste søsteren min midt på natten, og ropte på henne, og jeg reiste meg og ba ham om å stoppe fordi det var midt på natten, sa han at telefonene ødela oss, og at alt vi gjør er å bruke dem, så han tok dem og knuste dem. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har aldri fått diagnosen angst eller depresjon fordi min far nekter å få diagnosen meg, fordi han forteller meg at det er fryktelig å bli medisinert. Han vil ikke få meg terapi til tross for hvor mye jeg spør ham. Jeg er fortapt, jeg er for redd for å konfrontere en voksen. Jeg vet hva han gjør er galt, men jeg kan ikke ta meg selv til å fortelle det til andre, fordi jeg på en eller annen syk kronglete måte elsker ham, jeg er redd for hva som vil skje hvis jeg forteller om ham. Kanskje jeg på en eller annen sammenvevlet måte tror det er min feil, eller at jeg fortjener det. Jeg vet ærlig talt ikke hva jeg skal gjøre.

Min mor skriker alltid på meg for de dummeste tingene, og til og med kaller meg nedsettende navn. Jeg har prøvd å snakke om det, men hun lar meg aldri bli ferdig fordi hun tror at det faktum at hun "ofret" så mye for at jeg skulle få et bedre liv. Og jeg føler at det bare er en unnskyldning, så jeg får kjeft. Pluss at hun alltid sier at jeg ikke kan fortelle noen hva som skjer hjemme (roping) fordi det som skjer hjemme er privat business, b, men når jeg gjør visse feil, unnlater hun ikke å fortelle vennene og familiemedlemmene mine, og jeg føler ikke respektert.

Jeg synes det er ekstremt vanskelig å diskutere dette emnet med min adoptivmor som er ekstremt voldelig og veldig uvitende om det. Jeg må se på meg selv, og være oppmerksom, det kommer på deg og inn i hjernen din, å oppføre seg slik og å føle meg maktesløs til å endre skriptet. Overgripere, ble misbrukt og videre og videre. Dypfrøede røtter i kontroll og manipulasjon er som å kutte ledninger med en smørkniv til tider. Jeg ser for meg at en smørkniv kan bli skjerpet nok til å kutte tråd?

min eldre bror elsker å drive meg nøtt ved å si og gjøre ting han vet jeg hater. han gjør dette hver dag, og det får meg til å bli nøtt, men jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe ham. og når han sier unnskyld, så beklager han så lenge mamma og / eller pappa er i nærheten, og så tar han tak og begynner på nytt. jeg vil bare at han skal stoppe!

20. oktober 2017 kl. 10:14

Jeg heter Aki og er en 13 år gammel jente.
Min far har følelsesmessig og verbalt misbrukt meg i tillegg til å forsømme meg så lenge jeg kan huske. For rundt et år siden ble jeg ulovlig fjernet fra moren min og satt inn i pappaen. Siden da har misbruket bare blitt verre og verre med hver dag som går. For eksempel: hver gang jeg blir såret eller et av de tre søsknene mine gjør meg vondt, ler han og viser ikke noe tegn til å håpe at jeg føler meg bedre. Akkurat som når jeg fikk hjernerystelse, lo faren av meg fordi jeg falt ut av et tre, så han ventet i 3 timer for å ta meg til sykehuset for å få sjekket hodet mitt, og jeg endte opp med å legge meg kl er. Søsknene mine og jeg blir behandlet som å rengjøre damer / mennesker... bare vi får ikke betalt. Min fars sarkastiske kommentarer om hvor "kjempebra" rapportkortet mitt er (jeg har forferdelige karakterer) og hvor "kjempebra" det er at vi ved et uhell brøt noe vondt såååååå mye. Jeg har lett etter en måte å dele historien min og vise at faren min ikke er den beste mannen i verden som han sier at han er... min sosionom fra Barnehjelp Samfunnet og advokaten min sier ikke noe engang nært knyttet til det faktum at min far misbruker søsknene mine og jeg i retten (selv om vi klager hele tiden om den). Faren min misbrukte moren min også seksuelt, fysisk og følelsesmessig før han gikk av 16/16/2011. Jeg har nylig funnet ut at jeg har ptsd på grunn av hans overgrep og omsorgssvikt. Så i utgangspunktet blir jeg igjen alene med søsknene mine og mamma for å få historiene ut... men det fungerer ikke veldig Vel, fordi faren min har Barnehjelpeforeningen, advokaten min, advokaten hans og advokaten til mamma pakket rundt hans finger. Oh ya... og mamma har også blitt feilaktig anklaget for å ha en psykisk sykdom... så det hjelper ting. Sååååååå det er livet mitt nå !!!

Så jeg er 17 akkurat nå. Da jeg var 12 år hadde jeg alvorlige problemer med noen få psykiske lidelser og var EKSTREMT selvmord. Jeg fortalte foreldrene mine... og de skrek og lo av meg. Moren min gikk så langt som å smelle døra i ansiktet mitt da jeg ba henne på knærne for å tro meg. Jeg kan lett svare "ja" på alle spørsmål som stilles, ikke bare tallene, men spørsmålene. Denne typen ting skjedde i 4 år, og siden det var i løpet av den spesielt forferdelige tiden i livet mitt, rotet det meg virkelig. Jeg tror ikke jeg ble misbrukt, siden de sier at de elsker meg (det meste har stoppet), de husker ikke at jeg gjorde det noe av det, men de husker at de gjorde det noen ganger, og fordi de egentlig ikke forventet et barn som har mental lidelser. Det kan også ha virket som om jeg handlet da alt foregikk. De sier nå at jeg overdriver alt sammen. Jeg er ikke sikker, fordi jeg har hukommelsesproblemer sammen med mine mentale problemer ...
Jeg føler meg så dårlig med å ha problemer med dette. Jeg føler at jeg er den som er voldelig, siden jeg fortsetter å ta opp dette med dem og min rådgiver ...

Jeg heter Katie, jeg er 12 år gammel, og jeg føler at moren min har gjort nr. 1, 2, 3, 4 og 5. Et eksempel: Jeg spør om hun vil henge med meg i bassenget etter at jeg kommer tilbake fra pappaen min. Hun sier nei, og jeg spør henne hvorfor. "Det blir for kaldt." Det er 95 grader ute. Jeg ber henne i det minste prøve det, fordi jeg har vært så desperat etter vår siste kamp for å ha det moro med henne. Stemmen hennes skifter raskt til et kjefte, og hun ber meg om å "slutte å mobbe" henne for å gjøre ting. Jeg spør henne hvorfor hun tror jeg er en mobber. Hun ignorerer min siste uttalelse og fortsatte med å fortelle meg hvordan jeg "alltid drar nytte av henne", og jeg gjør alltid dette, og jeg er en sånn det. Jeg blir defensiv umiddelbart. Jeg har litt av et sinne-problem. Det vet hun. Jeg søker etter grunner til at jeg ikke er en mobber. Jeg kan ikke. Jeg føler at jeg er skitten. Hun går bort, hørbar mumlende, "Joyful" sarkastisk. Hun vil at jeg skal høre henne si det. Hun vil at jeg skal føle meg fryktelig. Jeg gjør. Jeg ser på inngangsdøren vår, og tenker seriøst på å løpe bort. Jeg løper utenfor til verandaen, og når hun ikke kan høre meg, gråter jeg. Hvis hun hører meg, vil hun fortelle meg å være stille og legge meg. Jeg tek faren min for råd. Han har depresjon også, og han forstår meg bedre enn min mor. Han forteller meg at det ikke er et godt alternativ å løpe vekk, og jeg kunne være hos ham når jeg trenger det. (Han forteller meg også om jeg er for trist, jeg kan se Beavis og Butthead. :)) min far kan få meg til å smile i de verste tider. Denne gangen var ikke en av dem. Det er en daglig rutine. Moren min kommer ut for ikke å spørre meg om jeg har det bra, eller om jeg trenger en klem, til og med for å snakke om noe, men hun kan ikke åpne døren, og klandrer det på meg og sier at "du var den som brukte det sist." Og "du var den som brøt den." Jeg prøvde å åpne den, og den gled riktig åpen. Så nå leter jeg her etter verbale overgrepstegn, fremdeles balling. Vær så snill, hvis jeg kan få råd eller svar, vennligst vennligst hjelp.

23. april 2017 kl. 16:27