Misbrukte følelser - Feel the Negativity
Som et offer for overgrep holdt min overgriper meg til en umulig standard: ”Vær den perfekte kvinnen i mine øyne."
Hver gang jeg ikke tenkte eller oppførte slik hans perfekt dame gjorde, så led jeg konsekvensene (voldelig sinne, navnekalling, trusler osv.). I øynene hans min Målet i livet skulle være å bli kvinnen han ønsket at jeg skulle være... feilfri i øynene. Hans perfekte idealisering ga ikke rom for å være menneske, enn si meg selv!
Vær så snill... Slå meg av den sokkelen
Han fortalte meg ofte at han holdt meg oppe på en sokkel, fremfor alle andre kvinner, og da jeg falt av den sokkelen, ble han sur. Denne forklaringen var ment å unnskylde hans dårlige oppførsel; det var ikke en unnskyldning.
Tilbake på dagen var mannen min kritikkløs. Jeg tør ikke kritisere ham åpent; men jeg la merke til hans ufullkommenheter. Jeg erkjente at han var alkoholiker. Jeg forsto at vennene hans var verktøy for ham å bruke etter behov. Jeg fattet det faktum at han syntes det var greit å dra nytte av meg så lenge han oppfylte målene. Jeg følte til og med at kjærligheten han følte for barna hans var betinget (men det var vanskelig for meg å forstå, så jeg prøvde veldig hardt å ignorere bevisene).
Jeg visste at han ikke var perfekt, og at det var farlig å si det. Jeg visste at jeg måtte være perfekt (hans definisjon av det) og at det var farlig å ikke være det. Denne kvartalen forårsaket konflikt i tankene mine. Dette var ikke rettferdig.
Men hans perfekte kvinne ville aldri klage. Hun ville utbedre situasjonen - gjøre den tålelig for seg selv og ikke synlig for ham. Så over tid og uten å innse feilen i tankegangen min, bestemte jeg meg for at hvis jeg aldri kunne være perfekt, kunne jeg være "det bedre mennesket".
Jeg er bedre enn deg
Jeg prøvde imidlertid ikke å være bedre enn den sanne mannen (alkoholiker, utnytter, egoistisk) - det ville være for enkelt! Nei, jeg bestemte meg for å være bedre enn mannen han presenterte seg for å være. I ettertid ser jeg tydelig store problemer med dette oppdraget:
- Jeg stilte meg opp som dommer for et annet menneske (den eneste måten å være "bedre enn" var å dømme ham som "mindre enn")
- Jeg streber etter å være ikke bare den perfekte kvinnen, men også den perfekte mannen!
- Stresset som følger med disse sysler, er for mye å bære. Tretthet, depresjon, en konstant strøm av fiasko, tap av selvtillit / selvtillit... det var et umulig oppdrag, dømt til å mislykkes.
Etter å ha bestemt meg for å være den større personen, følte jeg meg bedre for en tid. Jeg sa til meg selv at jeg hjalp ham til å bli en bedre mann, bedre enn selv han trodde han var. Jeg sa til meg selv at jeg også ble en mer autentisk person, bedre enn jeg var før. Dette var kimen til ideen om at jeg bare kan endre ham. Jeg kan være i stand til å vise ham feilen på hans måter. Jeg kan kanskje fikse ham!
Likevel var begge disse ideene om perfeksjon feil. Jeg prøvde å være kvinnen han ønsket at jeg skulle være og mannen jeg ønsket at han skulle være. Selv om jeg sa til meg selv at jeg ble mer autentisk, ble jeg mindre av den jeg er.
Kom for å finne ut, jeg er faktisk litt feil. Jeg føler konflikt og klarer noen ganger ikke å stige over den. For en sjokkerende.
Negative følelser tjener et høyere formål
Jeg har også oppdaget at mine "feil" følelser av sinne, skyld, misunnelse og til og med hat tjener et formål. Da jeg trodde jeg var perfekt, tillot jeg meg ikke å føle de typene mangelfulle, basale følelser. Jeg sukkerlakket dem med bekreftelser, bønner og fornektelse. Ved å ignorere disse følelsene, satte jeg meg inn i (falsk) styrke som tillot misbruket å fortsette, og jeg forble i et giftig forhold som kunne ha avsluttet for mange år siden.
Hvis jeg bare hadde tillatt meg å være det sint da han kalte meg en hore. Hvis jeg bare hadde hatt det skylden ham for resultatet av hans ubevisste oppførsel. Hvis jeg bare hadde misunnet de søte, sunne ekteskapene rundt meg. Hvis jeg bare hadde hatet hans kontrollerende, manipulerende atferd.
Hvis jeg bare hadde sluppet løs min falske følelse av perfeksjon, ville jeg ha lagt merke til de grunnleggende følelsene når de dukket opp og jeg kunne ha gjort noe for å bøte på dem for lenge siden.
Frykt ikke dine mørke følelser - undersøk dem, før dem inn i lyset. Finn et sted hvor ingen kan høre deg, men Ånd og bekjenne dem for din gud. Forkynn høyt det som er begått mot deg. Tillat deg selv hat et annet menneske foruten deg selv en tid! Utsett følelsene, føl dem, tro at du føler dem for en grunn, og søk deretter å helbrede dem.
Husk at det å hate noen betyr ikke at du må søke hevn. Å skylde noen for sin del i dramaet betyr ikke at du fraskriver deg ansvaret. Etter at du virkelig føler følelsene inni deg, kan du velge å gjøre dine korresponderende handlinger til disse følelsene resultere i noe bra for deg.
