Forutsigbarheten av narkotikamisbruk

Forutsigbarheten av overgrep i hjemmet er generelt sett lett å se; men utbrudd i hjemlige overgrep er ikke forutsigbare. Forutsigbarheten av overgrep i hjemmet eksisterer fordi du vet det overgrepet vil skje igjen, etter et mønster; uforutsigbarheten er når den vil skje.

Forutsigbarhet, overgrep innen hjemmet og hvorfor du blir fanget av vakt

Overgriperen er like uforutsigbar i humør og handlinger som enhver annen person. Men når hun innser du kan ikke lese tankene hennes, så er du ikke den hun trodde du var. Hun blir redd fordi hvis du ikke er den hun forestilte deg å være, for da kan hun ikke kontrollere deg. Og hvis hun ikke kan kontrollere deg, knuses virkeligheten hennes.

Overgriperen blir opprørt når det er noen spor av bevis som viser at du ikke er det å være, gjøre eller tenke som hun gjør (Patricia Evans,Kontrollere mennesker). Bevisene som viser at du er en egen person fra henne får verdensbildet sitt til å skjelve og hun vipper ut i en rekke voldsomme metoder for å gjenvinne kontrollen over deg (og hennes fantasivirkelighet).

Mishandling i hjemmet og forutsigbare metoder for kontroll

Metodene overgriperen bruker for å misbruke varierer avhengig av hennes personlighet, den nåværende situasjonen og det tiltenkte offeret. Men det er forutsigbar atferd overgripere bruker for å gjenvinne kontrollen.

Isolasjon: Hvis overgriper isolerer deg fra resten av verden så godt hun kan, er du lettere å kontrollere. Det er færre som hører deg, validerer følelsene dine eller forteller deg direkte at hun ikke behandler deg godt. I tillegg øker isolasjon fra andre mennesker din avhengighet av overgriperen og kan få deg til å føle deg som Rapunzel som må slippe håret for heksen slik at hun kan spise (overleve).

slette: Overgriperen søker å slette den "sanne deg" og erstatte deg med sin versjon av hvem hun tror deg bør være. Overgriperen prøver også å gjøre deg mindre enn du er i ditt eget sinn. Overgriperen min sa at hvis jeg ville gjøre det en kvinne skulle gjøre (følg ham blindt), så ville vi ikke ha noen problemer. Han fortalte at jeg ikke visste om den virkelige verden (så mine meninger betydde ingenting). Overgripere prøver å slette du fra deres virkelighet. De foretrekker mye den forestilte deg som er under kontroll.

Verbal misbruk: Alle typer verbale overgrep er designet for å kontrollere tankene, handlingene og følelsene dine. Verbale overgrep inkluderer alt fra beskyldning til truende, undergraving, navnekalling og mer. Det kumulative resultatet er emosjonelt misbruk og hjernevask.

Forutsigbarhet av mønster ved vold i hjemmet (aka Cycle of Violence)

Flere nettsteder beskriver syklusen med vold og overgrep. Mønsteret er forutsigbart, men hver fase kan vare minutter eller år. For eksempel tålte jeg fire fysiske overgrep i 18 års ekteskap. Imidlertid gjentok den verbale voldssyklusen mye oftere. Bryllupsreise jeg opplevde var vanligvis korte, men noen par bryllupsreisende varer veldig lenge.

Misbrukssyklusen går slik:

1.) Hendelse. Noen type overgrep kvalifiserer som en hendelse.

2.) Rolig. Overgriperen hevder misbruket ikke var så ille som du gjorde det ut til å være og / eller klandrer deg for at du "gjorde meg såret deg." Eller misbrukeren kan late som om ingenting skjedde i det hele tatt og forventer at du gjør det samme. Eller det kan rett og slett være en lykksalig stillhet og skillet. Overgriperen måler svaret ditt for å finne ut hvor hyggelig hun må være for å få deg til å bli.

3.) Bryllupsreise. Misbrukere kan be om unnskyldning, kanskje ikke. Ideen med bryllupsreisen er å få deg til å tro at den aldri vil skje igjen (igjen). Misbruk er søt og snill; du kan motta gaver. Du myker opp og kommer til å tro eller håper misbruket ikke vil skje igjen. Du kan bli forvirret og tro at kanskje misbruket ikke var så ille som du trodde.

4.) Spenningsbygg. Spenningen bygger fordi overgriperen blir lei av å oppføre seg som en normal person som godtar at du har dine egne ideer, følelser og ønsker. Hun blir lei av at du er deg. Samtidig føler du skiftet og vil hold misbrukeren rolig og plassert. Du bruker sannsynligvis mye tid på å gjette hva misbrukerens humør kan være, slik at du vet hvordan du skal handle. Du kan føle deg redd, som om du går på eggeskall, lider av angst eller panikkanfall, og / eller trekker deg ut av livet for å bli så liten og lite synlig som mulig. Det vil ikke fungere.

5.) Se nummer 1.

Offertoppførsel som gnister misbruk

Er det noe et offer kan gjøre for å forhindre et voldelig angrep? Sikker! Alt du trenger å gjøre er å gjøre det

• er enig med overgriperen om alt,
• gjør akkurat det hun ville gjort i alle situasjoner, og
• forutse henne ethvert behov.

Vær også på vakt mot å stille henne enkle spørsmål som deg bør kjenn svaret til deg selv. Unngå å spørre,

• "Hvor skal du?"
• "Hva synes du om at?"
• og "Hva vil du spise til middag?"

Du bør vite svarene på alle disse spørsmålene. Ikke sant?

Det er også en følelse du sannsynligvis bør unngå for enhver pris: lykke. Vær forsiktig med å være for lykkelig når hun er i godt humør (hun lurer kanskje på hva du er så glade for når hun bare delvis er lykkelig). Vær spesielt på vakt mot å være lykkelig når hun overhodet ikke er fornøyd (eksmannen min trodde at jeg ville pisse av ham da jeg sa: "Jeg elsker jobben min!" Med et smil. Han utførte den "fornærmelsen" i en måned). Og husk: En virkelig glad, glad person er sentrert - han styrer seg selv. DET er en spesielt truende følelse for en overgriper å være vitne til fordi glade mennesker er veldig vanskelige å kontrollere.

Husk fremfor alt at din misbruk følger et forutsigbart mønster. Begynn å observere det, vennene mine. Men for kjærligheten til Pete, slutt å tro at du kan kontrollere det.

Å vite hva stadiet av syklusen av overgrep du bor i lar deg bedre isolere og løsrive deg fra en uforutsigbar person. I det minste når du blir møtt med en "hendelse", kan du nikke hodet og trøste deg med kunnskapen om at du visste at det kom, du visste bare ikke når.

* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så vær så snill, ikke ta mine valg av pronomen eller min erfaring som en implikasjon av at det ene kjønn misbruker og det andre blir utsatt for vold.