ADHD: "Jeg virkelig begroet det opp." Angst: "Hold ølen min."

Jeg seksjonerer hodet i to deler: hjernen (kognitiv) og sinnet (mental / emosjonell). Jeg tenker på ADHD som en kognitiv problemstilling og angst som en mental / emosjonell.

Noen ganger går BÅDE på høykant for meg på samme tid, og mater av hverandres negative effekter som dårlig oppførte mobbing mobbere. Det går slik: Når ADHD-symptomene mine øker, gjør også angsten min for ikke å ha den konsistensen eller skarpheten som livet krever. ADHD og angst stige i tandem. Bortsett fra at den ikke ender der fordi arten av angst er at den er egoistisk; den feier opp alle rester av energi vi har, kognitive og ellers, og suger dem inn i det svarte, skumle, bunnløse hullet. Så det ender opp med å se mer slik ut: ADHD opp> Angst opp> ADHD opp høyere> Angst opp høyere ...

Når dette skjer for meg, skal jeg ikke lyve: Det. Er. Helvete. Det starter med at jeg føler en overveldelse. Da føler jeg meg helt og helt dum. Da føler jeg meg direkte panikk - både hjertet og tankene mine smeller hardt og raskt i brystet / hodet stort sett hele tiden.

Tillat meg å ta deg med på villtur med ADHD, og ​​angsten blusser opp:

• ADHD betyr at jeg ikke kan være produktiv. Angst betyr at jeg ikke kan slappe av.

[Ta denne testen: Generalisert angstlidelse hos voksne]

• ADHD lar meg ikke løse problemer. Angst får meg til å tro at jeg har problemer jeg faktisk ikke har.
• ADHD gjør det vanskelig å fokusere. Angst holder meg inne i hodet mitt, noe som gjør meg enda mindre tilgjengelig for de tingene jeg allerede har problemer med å konsentrere meg om.
• ADHD vanskeliggjør planlegging. Angst, en kontrollfreak, overbeviser meg om at jeg trenger å planlegge alt til det minste detalj.
• ADHD gjør det slik at enhver oppgave som krever vedvarende hjernekraft føles vanskelig. Angst får følgelig hjertet mitt til å banke og gropene mine svetter hver gang jeg nærmer meg en oppgave som krever hjernen min.

[Få denne gratis ressursen: Få Mindfulness til å fungere for deg]

• ADHD gjør at små ting jeg gjorde før med letthet virker store. Angst gjør at små ting jeg gjorde før med letthet virker større.
• ADHD gjør det vanskelig å følge med livets krav. Angst forteller meg ikke bare at jeg faller bak livets krav, men at det betyr at når som helst vil alt falle fra hverandre.
• ADHD gjør meg nervøs. Jeg vil skru opp i situasjoner der jeg ikke kan stole på hjernen min. Angst tar opp damp og blir et eget dyr, noe som gjør meg nervøs uten noen gyldig grunn og hele tiden.
• ADHD gjør at filteret mitt er ødelagt, slik at ALLE følelser, tanker, minner, doseringer, stimuli, valg og gråtoner fra både den indre og den eksterne verdenen min slår meg på en gang. Angst forteller meg at hvis jeg lar en gli gjennom sprekkene og gå uadressert, vil himmelen falle.
• ADHD gjør meg glemsom, forvirret, ute av stand til å finne ut grunnleggende ting og kommunisere vanskelig. Angst gjør meg bekymret for at jeg vil finne ut av et øyeblikk at jeg er glemsk og forvirret og ikke klarer å finne ut grunnleggende ting og ikke klarer å kommunisere jevnt. (Du kan se de blinkende tegnene her når de viser seg til sosial angst.)
• ADHD gjør meg enda mer sprukket når jeg er stresset eller under press. Angst lurer meg til å tro at jeg trenger å være i en tilstand av rush og press.
• ADHD får meg til å prestere ubevisst. Angst gjør at jeg føler meg redd.

Dette er det første jeg vil si til deg hvis du er på dette stedet akkurat nå: Du er ikke alene. Jeg kryper akkurat nå ut av dette stedet; har du en sjelsøster i meg. Dette er den andre tingen jeg vil si til deg hvis du er på dette stedet akkurat nå: finn et øyeblikk senere i dag når du er distraksjonsfri og har kanskje ørepropper med avslappende, klassisk musikk som pipler inn, og les disse fem Tips. Jeg lover at de ikke vil skattlegge deg; de vil hjelpe deg.

G.O.Y.I.: Gå av øya

Det er to måter jeg gjør dette på:

1. Jeg slipper ut min kopi av Sari Soldens Kvinner med ADD og logg deg på ADDitudeMag.com for å lese blogger skrevet av ADHD-mødre eller støv av stablene mine med artikler og utklipp skrevet av ADHD-spesialister eller bare vanlige mennesker som deg og meg. (Se? Du kan allerede føle deg vellykket fordi du gjør det nå!)

Dette er en viktig advarsel: Unngå å lese noe som får deg til å føle at du må gjøre noe. Nå er det ikke tid til å implementere strategier eller å Legg til hva som helst. Det krever kognitiv juice, og du har INGEN. Du er i krise, og folk i kriser trenger ikke MER (i det minste ikke med det første); de trenger å føle seg ikke alene.

Hensikten med denne lesningen er støtte. Det å lese om strålende menn og kvinner som sliter med grunnleggende ting og sidevogner på mental helse på samme måte som jeg gjør, får meg til å føle meg bedre. Ja, livet er fremdeles vanskelig mens jeg venter på at denne ulykkelige tiden skal avta. Men hva denne lesningen gjør er dette: Den staker ned en bro som leder meg fra min lille isolerte øy til det enorme sett av opplevelser / kamper fra andre som meg. Og det er verdt sin vekt i gull.

2. Stol på FDP (Full Disclosure People) og ingen andre. Jeg har tre: mannen min, min elskede svigermor og min beste kjæreste. Mine tilfeller er nevrototypiske; FDP trenger ikke å være folk som "får det til" førstehånds. De trenger bare å være ikke-dømmende, nysgjerrige, støttende, tålmodige mennesker som har din beste interesse i tankene.

ADHD- og angstspiralene mine er stort sett usynlige. Hvis noe vises på utsiden, er det sannsynligvis at jeg løper rundt i sirkler og får ingenting gjort, strammer grepet om alt i et forsøk på å kontrollere det, mister min sans for humor fordi jeg ikke er rask nok, og sosialt opptrer vanskelig siden tankene mine er så blanke og jeg har så vanskelige å følge tempoet i samtale. Det er bare utsiden. På innsiden er jeg en freakin rot: panikk, fylt av selvtillit, og min fysiske kropp har alltid arbeidet opp.

Poenget mitt: Mannen min vet ikke engang at jeg har det vondt med mindre jeg sier det til ham. Så jeg gjør. Jeg forteller ham - og de andre - hvor jeg er i kampene mine, jeg forklarer hva jeg gjør med det, og lar dem få vite at jeg trenger å bli behandlet litt ømere enn vanligvis. Jeg forteller dem at de kan legge merke til at jeg støtter meg fra forpliktelser, selv med dem. Jeg ber dem om å se dette som å ta vare på meg selv, ikke noe skremmende som tilbaketrekning eller isolasjon. Jeg sier til dem at jeg liker det når de spør om "det", men at jeg kan si at jeg ikke vil snakke om det. Og jeg ber dem om å behandle meg ellers normalt, ikke holde igjen med å fortelle meg tingene sine, både gode og dårlige.

Når jeg gjør dette, deler jeg øyeblikkelig øya jeg tidligere har bodd alene. DET føles mye bedre også.

Det er en grunn til at jeg spesifiserer for å holde tallet du deler med: Ikke alle er a) som ikke-dommerlig, nysgjerrig, støttende, og så tålmodig som din FDP eller b) utstyrt til å håndtere eller forstå samtaler rundt mental Helse.

O.B.L.: Jobbe på et grunnleggende nivå

Selv når jeg er på en jevn basis, sørger jeg for å boble meg selv sammen med masse egenomsorg. Som en SAHM av flere barn med sine egne spesielle behov, betyr dette å dyrke ut mange av husholdningsoppgavene under min ansvar, og si nei til masse av frivillige ting andre ser ut til å gjøre med letthet, pass på at kalenderen min ikke blir for fylt, og gjør mange hobbyer som promoterer avslapning.

Men når jeg befinner meg under utgangspunktet, i en av disse ADHD-angstvirvlene, dobler jeg min innsats. Fortsatt forteller angst meg at den eneste måten å eksistere i familien min, i mitt arbeid, i mitt hjem, i mitt liv er å spise på Kina (ikke papirplater), garantere alle større matvaregrupper er inkludert i middagen (ikke bare Taco Bell), brett og legg bort tøyet RETT NÅ (ikke la det være i kurven for familiemedlemmer å plukke fra), være besatt av prosjektet på grunn av neste uke siden for en måned siden (ikke stol på at planleggingen er i rute), og hold hvert minutt opptatt og fylt (ikke sitte på sofaen og se på sesong 1 av “Golden Girls”). Angsten min forteller meg at hvis jeg ikke oppfyller alle disse kravene, vil folk legge merke til dem og være mistenksomme eller dømmende overfor meg.

Den eneste måten å helbrede, har jeg funnet, er å øve hvile og avslapning: Ta en titt på oppgavene under ditt ansvar regelmessig og i løpet av de neste ukene. Strikk deretter alle de som kan snippes (virkeligheten betyr at det er visse ting du ikke kan fjerne, og det er ok fordi du laster av resten). Gjennomfør, slacking på alle områder av hjemmeledelse, ikke skriv takkehefter, si nei til invitasjoner, kjøp gavekort i stedet for en perfekt gjennomtenkt gave, unngå kaotiske miljøer som dagligvarebutikk og detaljhandel, ta en pause fra frivillig arbeid, be kolleger om å midlertidig fylle ut oppgaver som overvelde deg, ikke returnere ikke-presserende telefonsamtaler, la barna se på flere skjermer, og slappe av eller leke med all den fritiden - foreløpig - er min plan. Det høres ikke ut som en produktiv plan, men det kommer til å få meg raskere tilbake på beina, redusere min ADHD og angst, og jeg kaller det produktivt.

Mantra & øre knopper, øre knopper, øre knopper ...

Ironisk nok involverer avslapning hjernen ofte. For eksempel kan jeg ikke lese så lenge når jeg er i dette engstelige rommet; selv lett nytelseslesing forvirrer hjernen min! Som en løsning kom jeg nylig på ideen om å høre på en lydbok, men logge meg på bibliotekets webside for å reservere en stekt den forvirrede hjernen min (kunne ikke finne ut av det), og jeg ga opp. Selv journalføring, noe som normalt er veldig terapeutisk, kan bli besettende og lite hjelpsom (siden jeg er forvirret over hva jeg skal si og hvordan jeg skal si det i disse tider).

Det jeg prøver å gjøre er å brette sammen like mye kognitiv-fri egenomsorg som mulig (vanligvis trening, meditasjon, kunst, massasje og å bli pakket inn i en overstadig verdig TV-serie). I alle de andre timene og minuttene av fritiden jeg har ryddet, og selv mens jeg utfører normale daglige gjøremål, bruker jeg ørepropper og trener et mantra. Øreplukkene hjelper til med å filtrere ut ekstern indre og ytre stimuli. Mantraet bringer meg tilbake til kroppen gjennom pusten, som jeg synes lett blir grunne og stram uten skikkelig oppmerksomhet i løpet av disse sesongene. Mine mantraer er vanligvis to setninger - en på mage-inhalasjon og en på mage-pust. Mine favoritter er:

"Alt er ok. En ting om gangen."

"Ikke svett de små tingene. Sakte rumpa. "

“Nå er ikke for alltid. Vær her nå."

"Slutt å bekymre deg. Ingen bryr seg."

"Det er ADHD og angst. Det blir slutt. ”

“Vær i kroppen min. Vær i kroppen min. ”

F.T.C.: Force the Calm (and Get Sloppy)

Min omhyggelige meditasjonspraksis har lært meg at det ikke hjelper makt hva som helst. Å strebe skal erstattes med “å være”, kontroll og makt erstattet med “aksept.” Jeg bryter alle disse reglene, noen ganger med F.T.C.

Når angsten min virker kropp og sinn fra sol til sol ned, bruker jeg F.T.C. metode. Jeg tvinger. De. Rolig. Siden angst lurer meg med panikk, lurer jeg den tilbake med tvungen chill. Dette krever ferdigheter, fordi det handler slik du vil føle deg i stedet for slik du faktisk føler deg i håp om at de to skal møtes i midten.

Dette er hva jeg mener: Jeg går en tidel av hastigheten på at kroppen og sinnet mitt sier at jeg burde, som om jeg har fått hele tiden i verden. Selv om musklene mine er anspente som faen, sitter jeg og står i en rolig holdning - og slenger armene og beina rundt på en tilfeldig måte som om jeg ikke har omsorg i verden. Selv tvinger jeg meg til å være slurv med tid og eiendeler, løsne til tross for hvor tett det føles jeg trenger å holde på. Jeg tar tak i det første i skuffene mine, i stedet for å prøve å matche noe. Jeg snakker saktere også - ikke prøver for hardt å kommunisere godt eller tydelig - bare sakte.

Det jeg har funnet er at hvis jeg viser engstelse for at verden vil holde seg på sin akse selv når jeg er treg, slurv og gir etter for min ADHD-desorganisering, så reduserer jeg angstens makt over meg. Og min ADHD liker det langsomme, slurvete tempoet også... min kognitive ytelse forbedres generelt når jeg ikke får det med.

S.A.E.C.: Smile at Every Chance

For en tid tilbake meldte jeg meg tåpelig for å hjelpe et hovedstyre ved å "nominere" folk til å fylle de 20-noen frivillige verv i komiteen året etter. I en ADHD / angstspiral bukket jeg meg helt ut av denne stillingen. Dette føltes flassende og shitty, og jeg drev med mye avsky. Da bestemte jeg meg for å gjøre noe annerledes: LAUGH. Fordi, alvorlig. Kan vi alle se ironien i at jeg jakter noen til å fylle det ledige sporet mitt for en jobb som krever å fylle folk i spor?

Livet er stort sett latterlig og absurd og morsomt, og jo mer jeg tar hensyn til dets latterlige, absurde, og morsomhet, jo mer blir jeg tilbudt et berøringspunkt som ikke har noe med mine egne problemer å gjøre, en pause fra meg.

Se filmer som får deg til å le, finne YouTube-bloopere som får deg til å pusse, tillate dine kjære å lure og tømme, og viktigst - i løpet av denne tiden hvor du kan være tilbøyelig til å henvende deg til deg selv med stivhet og legalisme - bestemmer det du vil ikke ta deg selv for alvorlig. Det er bare så mye bedre å slå et glis av hvor mye moosh som kretser rundt i hjernen til din i stedet for å slå deg selv om det (og ingen legger merke til så mye du tror de er uansett).

Mest av alt, ta hjertet og vær snill mot deg selv mens du venter på at ADHD og angst skal leges, for at din kognitive skarphet og følelsesmessige ro skal komme tilbake. Det vil.

[Les dette neste: Still still din indre ADHD-kritiker]

Oppdatert 3. januar 2020