Lettelse. Besettelse. Harme. Så takknemlighet.

Noen ganger trenger jeg bare å slippe løs på oppmerksomhetsunderskudd (ADHD eller ADD). Noen ganger er det rett og slett for mye å bære. Noen ganger tillater jeg meg å synke ned i sinne og selvmedlidenhet.

Og jeg har det ikke en gang!

Da mannen min og jeg møttes, vi visste ikke at han hadde ADHD. Og selv om jeg hadde visst det, hadde det ikke endret beslutningen min om å gifte meg med ham. Vi var så forelsket; det var ikke noe i verden som kunne ha avskrekket meg fra å bli med på livet mitt.

I tillegg forstod vi ikke ADHD. Det var en punchline; noe du påberopte deg hvis du plutselig var hyper en dag. “Dette sukkeret gir meg et hastverk. Jeg er så ADHD! ”

Øh, egentlig ikke.

[“Vårt liv er ikke en stanselinje”]

Da mannen min fikk diagnosen fire år inn i ekteskapet vårt, var det den største lettelsen av alle lettelser i hele verden. Vi hadde kjempet veldig for et år, og vi kunne ikke finne ut hvorfor.

Det var spesielt rart fordi våre tre første ekteskapsår hadde vært ekte lykke - vi jobbet på samme sted, tilbrakte all vår fritid sammen, og kunne ærlig talt ikke få nok av hver av dem annen.

Men så… babyen kom.

Mens vi begge var forelsket i vår første nyfødte - og mer forelsket i hverandre på grunn av henne - noe annet krøp inn i ekteskapet vårt: en hel del ødelagte løfter og båtmengder av harme.

Plutselig snudde livene våre opp ned. Jeg forlot jobben min og begynte å undervise i piano hjemme. Mannen min fant en ny jobb og hadde så mye å lære. Vår forutsigbare pendling til og fra jobb hadde forsvunnet, og med den - vår forståelse av hvem vi var som et par.

[Gratis nedlastning: 6 måter ADHD Sabotasjerelasjoner]

I ettertid er det perfekt fornuftig at dette var det magiske øyeblikket ADHD valgte å avsløre seg selv. Mannen min hadde hatt det hele tiden, men med våre lignende, konsistente planer merket det ikke. Jeg klarte alle oppgavene, men vi delte dem jevnt og jobbet med dem sammen - så ingen av oss skjønte selv at jeg var den ansvarlige. Kommunikasjonen strømmet siden vi var ved hverandres side praktisk talt 24/7; vi løste problemer før de hadde sjansen til å sprenge.

Å legge til en baby kan riste opp selv det mest salig organiserte paret. Men på toppen av spedbarnet la vi til en helt ny livsstil for meg, full av sjonglerende barnepass, jobb og huspleie helt alene. Og vi la til en ny karriere for ham, noe nytt og skinnende som stjal mannen min fokus og lot meg klø på hodet.

Så da vi endte opp med ekteskapsrådgivning og terapeuten konkluderte at mannen min hadde ADHD, kunne vi ikke vært lykkeligere.

Svar!

Og kanskje enda viktigere - Skyld!

Endelig var det et annet sted å legge skylden. Jeg trengte ikke å være sint på mannen min for å monopolisere samtalen mens babyen skrek. Han trengte ikke være sint på seg selv for å ha glemt oppgavene.

Vi jobbet oss mot fred igjen.

Men det var selvsagt kortvarig fordi problemene aldri gikk bort. Vi bare flyttet skylden for de samme gamle problemene.

Så jeg begynte å forske. Jeg leste bok etter bok. Jeg la bøkene på steder der mannen min lett kunne hente dem og lese dem. Da han glemte å lese dem, fremhevet jeg seksjoner og ba ham studere bare disse delene. Da han glemte å gjøre det, begynte jeg å forklare alt jeg leste.

Vi hadde fantastiske samtaler og fikk en helt ny forståelse av hva som spilte her.

Men så… harme. Hvorfor var jeg den eneste som forsket? Jeg bøyde tankene mine for å forstå måten hans fungerte på. Jeg la mine egne følelser til side da de ble såret fordi "Han har ADHD og det er ikke hans feil."

Hvor lenge kan det gå?

Da jeg begynte å mistenke datteren vår hadde det, gikk jeg gjennom de samme følelsene: lettelse over svarene. Lykken over at jeg kunne klandre hennes oppførsel på noe utenfor hennes kontroll. Besettelse over innhenting og hamstring av informasjon.

Så... harme. Igjen, hvorfor er jeg den eneste som lærer om dette? Hvorfor må jeg stadig skifte og endre perspektiv på ubehagelige måter?

Noen ganger hater jeg virkelig ADHD. Jeg hatet det i går - bare ut av det blå.

Men i dag vil jeg velge å se det som en velsignelse i livet mitt.

Etter mange års research og arbeid for å forstå min mann og datter, kaller jeg meg spøkefullt en uoffisiell ADHD-ekspert. Jeg føler at jeg kan oppdage det fra en kilometer unna. Jeg innser ofte at en venn har det, bare for å få bekreftet mistankene mine senere når hun avslører diagnosen i stille hvisker.

Fordi jeg ser tegnene rundt meg, og fordi jeg blir tvunget til å øve forståelse i hjemmet mitt på minutt-til-minutt-basis har jeg utviklet en kritisk ferdighet jeg kanskje ikke har lært noe annet: empati.

Jeg ser kampene. Jeg ser vondt. Jeg ser når noen prøver veldig hardt å passe hjernen hans i en nevrototypisk verden, og jeg kan gi ham gaven av ikke-dom.

Jeg hadde absolutt ikke den gaven å tilby for 10 år siden - da ADHD bare var en punchline.

Og på de dagene hvor jeg virkelig hater ADHD - når jeg føler harme over at jeg må bøye, vri og forme hjernen min til å tenke på forskjellige måter - en liten stemme kommer og hvisker til meg: “Dette sinnet som vrir deg, må du gjøre noen ganger? Dette er hva mannen din og datteren din trenger å gjøre bare for å komme seg gjennom dagen. Hver dag. Er de ikke fantastiske for å gjøre det så bra? ”

Og mens jeg heller vil velte meg i selvmedlidenhet, blir jeg plutselig beveget til å finne medfølelse.

Ville jeg tatt ADHD bort fra mannen min og datteren min hvis jeg kunne? Ja. På et øyeblikk.

Men siden det er her for å bli, kan de kanskje lære meg en ting eller tolv.

[Overlevelsesguiden etter diagnose]

Oppdatert 1. august 2019