Velger å holde seg syk - djevelen du kjenner

For noen tid siden la jeg merke til at jeg har valgt å være syk fordi det er den djevelen jeg kjenner. Jeg har taklet det psykiske helseproblemer i nesten et halvt tiår, men det er først det siste året jeg endelig har begynt å gjøre virkelig fremgang mot bedring. Dette fordi jeg til slutt innrømmet for meg selv at jeg valgte å holde meg syk fordi det var det jeg visste hvordan jeg skulle gjøre. Gjenoppretting skulle innebære mye sannhet og endring som jeg ikke var forberedt på å møte, så det gjorde jeg bare ikke.

Selv om det er åpenbart for meg nå, hadde jeg ingen anelse om at jeg gjorde dette i årevis, og det er derfor denne spesielle grunnen til å motstå bedring er så vanskelig å unngå. Det skjer ubevisst. Når vi blir møtt med en beslutning mellom hva vi har og hva vi vil, velger vi ofte hva vi har fordi det er den djevelen vi kjenner. Jada, ingen vil være syk, men hvis det er det du er vant til, kan det føles tryggere enn ideen om å bli bedre, fordi det ikke er noen måte å vite hvordan det vil være. Hva om det bare er en annen djevel?

Velger å være syk på grunn av bedringene

Jeg jobber for tiden med å legge igjen djevelen jeg vet for å velge bedring, og selv om bedring i seg selv er en fantastiske ting, og jeg har sett så mange forbedringer i det daglige livet mitt allerede, det har kommet med mange, mange djevler vi vil. Hvis jeg er det medfølende med meg selv, Jeg kan forstå hvorfor jeg unngikk dem så lenge.

Den største djevelen jeg har måttet møte er uklarhet. For fire år siden fikk jeg diagnosen bipolar lidelse type II, men jeg kunne aldri godta diagnosen. I stedet besatte jeg nådeløst over det, stilte spørsmål ved det, tvilte på det, kjørte meg selv til randen av nød og tilbake flere ganger om dagen. Jeg trengte å være helt sikker på at bipolar var riktig diagnose, og det var bare ingen måte å bevise det på. Dette var tydeligvis ikke noe miljø for utvinning, jeg valgte å holde meg syk fordi det var den djevelen jeg kjente. I lang tid var jeg rett og slett ikke klar til å enten godta diagnosen min eller la den gå, fordi begge alternativene ville kreve at jeg aksepterer uklarhet i min mentale helse, og ærlig talt, som fremdeles skremmer meg. Men jeg jobber med det, for selv om det er dypt ubehagelig, lærer jeg, kan det ikke være noen absolutt sannhet å finne når det kommer til min mentale helse, og energien min brukes bedre på å prøve å bli bedre, i stedet for å prøve å grave meg ned til bunnen av en bunnløs hull.

Velge utvinning i stedet for å velge å være syk

Så hvordan beveger vi oss forbi å velge å være syk og ta på oss nye utfordringer? Jeg har definitivt ikke alle svarene fordi jeg nettopp startet hele prosessen for mindre enn ett år siden, men jeg har litt veiledning: du har må erkjenne at du motstår bedring, fordi det å velge å være syk har en slags komfort for det, selv om du ikke gjør det på hensikt.

Jeg vet at innrømming av dette var utrolig vanskelig for meg fordi jeg følte at det betydde at sykdommen min var min skyld og jeg gjorde bare ingenting med det fordi jeg hadde blitt vant til å være syk, men jeg lærer at dette ikke er det ekte. Å ha en psykisk sykdom er vanskelig og skummelt, og hvis hjernen vår kan finne noen trøst, klamrer de seg til den, selv om den komforten kommer fra selve sykdommen. Det er ingen skam å innse at du har valgt å være syk. Når du er klar, vil du la den djevelen ligge igjen og møte dine utvinnings djevler, og det vil være i orden.