De tolv trinnene til medafhængige anonyme: trinn tre
Ta en beslutning om å gjøre vår vilje og våre liv over til Guds omsorg slik vi forsto Gud.
Trinn tre var et langt, tungt sukk. Vekten til en død mann løftet mitt hjerte og mitt sinn. Livet mitt begynte friskt, rent og nytt. Jeg opplevde hva noen sannsynligvis vil beskrive som en religiøs omvendelse. Men jeg liker å si a åndelig oppvåkning, ved å bruke programmets ord.
Livet mitt var et vrak. Ved hjelp av min terapeut oppdaget jeg og tok ansvar for valgene som brakte meg til det lave punktet. Dette er hva utvinnende mennesker kaller treffer bunnen.
Hva hadde jeg gjort? Hva som helst. Jeg hadde klart å eksilere fra livet mitt alle som betydde mest for meg. Min kone, mine barn, foreldrene mine, svigerforeldrene mine, mine kolleger.
Hvordan gjorde jeg det?
Ved å gi dem råd om hvordan de kjører livet. Ved å skamme dem. Ved å rive bort maskene og forråde sårbarhetene deres. På tusen måter såret og devaluert jeg følelsesmessig og psykologisk de nærmeste meg i navnet til kjærlighet og omsorg. Jeg var en proff på å jage folk ut av livet mitt. Jeg kunne ikke forstå hvorfor ingen satte pris på min innsats for å hjelpe dem å se "virkeligheten" slik jeg så den. Så jeg kranglet og fablet. Og selvfølgelig var mitt perspektiv 20/20, perfekt, rett, og alle andres var myopisk, feilaktig, umoden osv. Det var absolutt ingen toleranse for noe perspektiv, men mitt. Det var absolutt ingen tvil om uforklarbarheten ved min egen tenkning.
Alt dette var min måte å benekte følelsene mine på. Å unngå smerter og ensomhet. Å unngå frykt og risiko. Å søke å gjøre alle avhengige av meg, så jeg ville aldri bli forlatt.
Resultatet? Jeg fant meg helt alene, uten jobb, uten penger, ut av huset, atskilt fra min kone på 12 år og ut av kirken.
fortsett historien nedenfor
For første gang var jeg ansikt til ansikt med følelsene mine. Helt bevisst på smertene mine. Helt alene. Full av selvmedlidenhet, sinne og raseri. Redd og redd for å være helt på egen hånd. Bevisst at ingen var avhengig av meg for noe; de ville alle ha uavhengighet fra tyrannen jeg ville blitt i deres liv. Alle forlatt meg gjerne til fordel for positiv, oppmuntrende, oppløftende familie og venner.
Jeg ville ut av kroppen min, ut av livet mitt, ut av hodet.
Ved Guds nåde innså jeg (og er fortsatt klar over) alle skadene jeg hadde gjort. Da det absolutt ikke var noen igjen i livet mitt, satt jeg bare igjen med det ukjente jeget. Og jeg var elendig. Selv jeg kunne ikke tåle meg. Jeg hadde benektet det virkelige, indre meg så lenge, jeg ante ikke hvem jeg var. Jeg var et skall av en person, et vesen skapt av min sinnssyke tankegang og skuespill.
Heldigvis hadde jeg blitt oppdratt til å tro på Gud. Jeg var i terapi på den tiden, og min terapeut, også en "troende", var like irritert over meg. Han kunne ikke bryte gjennom forsvaret mitt, så han foreslo at jeg skulle prøve et CoDA-møte. Jeg dro til et bestemt møte i omtrent to måneder, men da ble det oppløst. Jeg prøvde en annen. Denne åpnet øynene mine. Trinn en og to fulgte like etterpå.
Gud brakte meg til poenget med fortvilelse for mitt eget beste. Da det ikke var noen andre jeg kunne vende meg til, var den eneste avgjørelsen jeg kunne ta trinn tre.
Jeg bestemte meg for å forlate min måte og min vilje til fordel for Guds vei og Guds vilje. Tross alt var jeg overbevist om at 33 år var nok tid til å bevise om jeg hadde rett, og jeg var nå overbevist om hvor galt jeg hadde tatt. Jeg var klar til å ærlig innrømme: ”Min måte fungerer ikke. Jeg er klar til å prøve en annen måte. Jeg er klar til å bli vist vei. jeg er villig å gi avkall på fantasikontrollen i livet mitt og være en etterfølger. Jeg er klar til å gi slipp på meg selv og min vei. "
I det øyeblikket ble et selvstyrt liv et gudstyrt liv.
neste: De tolv trinnene til anonyme medafhængige trinn fire
