Avslutte verbale overgrep: Fem trinn å ta

3. oktober 2017 klokka 2:33

Fordi mannen min er en perfeksjonist, har han vanskeligheter med å ta initiativ til større planer eller beslutninger. De ukjente og potensielle hindringene han vil tenke på når han analyserer alt i hjel, lammer ham til det punktet at han ikke selv klarer å begynne. Det innrømmer han til slutt etter å ha kjent ham i 30 år. Et prosjekt vil bli overveldende og skremmende til det man unngår. Vårt 18 år gamle hjem faller fra hverandre, men jeg kan ikke vente på at han endelig skal ta en beslutning. Når jeg prøver å ta initiativ, blir jeg beskyldt for å ha kontroll. Inntil dette tidspunktet var han fullstendig i hånden, fordi han sier at jeg aldri liker ideene hans. Jeg fortalte ham at det å ikke være enig med en annen person ikke er en direkte avvisning; det er naturlig at to forskjellige mennesker tenker annerledes; du trenger bare å inngå kompromisser som jeg er villig til å gjøre. Dette har vært temaet for vårt 25 års ekteskap. Vi kan ikke oppnå noe sammen. Ingenting. Siste eksempel: på grunn av vannbegrensninger døde plenen vår til slutt og ble overtent av ugress, så jeg ber om anslag. Etter møtet vårt sier han at formålet med møtet var å få ham til å få landskapsarkitekt til å bli enig med meg, selv etter at jeg med vilje ba ham være der, slik at han kan gi uttrykk for sine egne ideer. Jeg delte bare noen få av mine egne, men ut fra dette blir jeg beskyldt for å ha manipulert situasjonen. Noen år går, og det blir verre, og jeg vet fra tidligere erfaring at det å bringe temaet opp vil bare gjøre ham surere, men jeg har ikke noe valg siden dette ikke bare er et hjem, men vårt største investering. Så i fjor lærte jeg om et gratis 4 ukers verksted som tilbys av byen for å lære deg hvordan du fullstendig kan overvåke hagen din ved å endre den til et vannmessig landskap. Han samtykker til å delta. Innen høsten har vi endelig satt sammen en plan, og jeg er ivrig etter å starte. Estimater kom inn på $ 10 000 til $ 20 000, så jeg bestemmer meg for at jeg vil prøve å takle det jeg selv kan. Jeg begynner å trekke ugress, gammelt gress, hale skitt og jevne bakken. Cirka to måneder senere ber jeg ham om å hjelpe meg når det er på tide å kjøpe en tung flaggstein. Han er enig. Hver stein veier omtrent 25-50 kg og vi må legge ut en sti. Jeg ser på YouTube, les blogger, fanger opp ideer og prøver å lære så mye jeg kan for et DIY-prosjekt. Jeg deler ideer med ham. Han sier senere at med alle tingene jeg lærte, kunne jeg ha gjort en bedre jobb. Dette er første gang jeg noen gang har gjort dette, og jeg er lei av kritikken og skylden. De første 2 månedene jobber jeg alene og fliser bort den hver helg. Innen den fjerde måneden er jeg på et punkt der jeg trenger hjelp til å hente og legge ut nedbrutt granitt på en sti som jeg ristet ut. Det er en 5 "dyp, 25 'lang grøft jeg DUG MYSELF. Jeg er 5'4 "og 50 år gammel, btw. Han samtykker i å hjelpe til med å fylle stien med trillebår av tung pukk. Ok, hyggelig. Da må et tre installeres. Han samtykker i å hente den fra barnehagen og installere den for meg. Vi kommer sammen. Så finner vi ut at det er et ødelagt rør, og jeg sier til ham at vi må reparere det. Han sier han vil gjøre det. Jeg venter. En måned går. Jeg foreslår at vi ansetter noen for å gjøre det. Han sier at jeg ikke har noen anelse om hvordan jeg skal ansette riktig person, og at han vil ta seg av det. Jeg bryr meg ikke så lenge vi får fikset det, ellers vil plantene våre dø. Han sa å bare gi vann til den tar seg av den. Ytterligere 2 måneder går. Ok. Jeg er lei, og jeg sier: Bare ta en avgjørelse - ansett noen eller gjør det så fort før plantene dør. Han beskylder meg for å ha narret ham. Jeg er STUCK som vanlig. Jeg er forbannet hvis jeg gjør det; forbannet hvis jeg ikke gjør det. Tar jeg initiativ og ansetter noen og blir tygget ut, eller venter jeg til han har lyst til å komme seg til det? Dette eksemplet er bare ett av tusen de siste 25 årene med denne personen. Han sier at jeg bare gjør ting på et innfall uten mye tanke, og det er problemet mitt i livet; at han ville gjort prosjektet annerledes med mer presisjon og planlegging. Jeg sa at det ville være en hellig gave hvis han kunne gjøre det, men å vente på at det noen gang skulle skje, lar ikke mye valg. Han innrømmer til slutt at han har et problem med utsettelse, men ennå når jeg prøver å gå inn og ta eierskap til et problem, får jeg ikke annet enn kritikk. Jeg er syk og lei av konstant nitpicking av alt jeg gjør som er galt. Landskapsarbeidet er kanskje ikke perfekt, men vi er 75% ferdige på dette tidspunktet, og jeg har sannsynligvis spart minst 10.000 dollar. Naboene mine har komplimentert transformasjonen og har fortalt meg at de nå er inspirert til å gjøre det samme. Likevel er det eneste jeg hører fra mannen min at jeg er en dårlig planlegger. Hans to store grep: at jeg burde ha visst hvordan jeg kan forhindre ugras og jevne banen bedre slik at mulch kunne inneholdes bedre. Ugress kan ikke forebygges, så ikke sikker på hvordan jeg kunne taklet det bedre. Å grave en tomme eller to dypere, kanskje jeg kunne ha gjort det. Jeg fortsetter å spikke bort for å komme til målstreken uavhengig av hva hans neste gripe blir. Jeg har faktisk hatt glede av prosessen og å se resultatene. Det føles bra å jobbe hardt og føle at du har oppnådd noe jeg aldri trodde var mulig i meg. Men alt mannen min kan gjøre er å påpeke feilene mine. Jeg har lagt mitt hjerte og sjel og strømmet ut blod, svette og tårer i dette prosjektet for å forskjønne hjemmet vårt og for å beholde dets verdi. Jeg innrømmer at det har vært en selvtillitforsterker for meg å oppnå det som er en vanskelig bragd for meg. Likevel, alt han kan si er at det er ugress og noe mulch som fløy på grusbanen; og at jeg er forferdelig med å planlegge klokt. Det er sårende. Jeg vet at jeg ikke skulle bry meg siden dette har vært slik ting alltid har vært med ham, men det svir fortsatt uansett.

• Svare

15. september 2017 kl. 19.36

Overgrepsmessige verbale forhold indikerer hard og grøftende mellommenneskelig problem som ødelegger dyptgående global velvære for offer for respektive railleri-forhold. For å begrense de dårlige konsekvensene av et verbalt voldelig forhold, bør det identifisere og bestemme hvorvidt det er verbale overgrep fra enhver partner i et konkret mellommenneskelig forhold. Etterpå burde det iverksette forebyggende handlinger og skritt så raskt som mulig for å avbryte verbal vold fra overgriperen. Hver dragning av verbale overgrep styrker og oppmuntrer overgriper til denne disosiale oppførselen, med mange skadelige og farlige utfall for misbrukt person. Dine fem ekte anbefalinger er til stor hjelp for å overvinne de ødeleggende konsekvensene av ethvert verbalt overgrepsforhold. Imidlertid er det verdt å gjøre alle foreløpige skritt for å unngå endelig forlate forholdet. Blant dem er den smarte utdypingen av misbrukte personer til verbalt overgrep forhold riktig og ærlig måte å myke opp fiendtlig atidute og dårlig oppførsel til overgriper. Derfor bør den omstendighetsgjennomgåelsen av victimologiske aspekter bli undersøkt og avsatt, før det avsluttes noe verbalt fornærmende forhold.

• Svare

14. september 2017 klokken 1:48

Jeg setter pris på innleggene dine om dette emnet, og jeg har følt behov for validering. Jeg er ikke sikker på om min unike situasjon eksisterer i Innlegg, og ønsket å spørre om du enten kunne skrive eller ta med emneposter om: Voksen datter (voksen barn) oppvokst av OD-mor, N-mødre som med hell bedrar / overbeviser døtrene eller sønnene sine når de når voksen alder (arbeider, er i stand til å bevege seg / leve selvstendig), N-moren / foreldrene har "forandret", "ønsker en nær forhold ", etc; voksen barn blir veldig nær foreldre, ikke lenger tro på barndommens bekymringer. Og å binde inn stadiene av manipulering og overgrep (kjærlighetsbombing, dvs. N-mor opptrer som moren du aldri har hatt i barndom), noe som tillater total tillit og sårbarhet i nære relasjonsår, som er konsekvente (I mitt tilfelle 2 tiår); voksen datter utvikler kronisk sykdom, N-foreldre oppmuntrer voksen datter med sårbar helse å "flytte inn med N-foreldre [& co-d steforelder]" midlertidig for "familiestøtte med helseoppfølging opp"; Voksen datter stoler på N-foreldre og Co-d aksepterer implisitt invitasjon til å flytte midlertidig for familiestøtte og ved flytting i forholdet har snudd, tidligere oppførsel av NPD manifesterer, stadier av "Devaluation" og "Discard" følger, mens de er i sårbar helse som voksen, fast under tak, misbrukt av både N-foreldre og medavhengig steforelder, personlighetsforstyrrelsen har blitt verre med alderen, voksen datter lever mareritt. Inkludert funn av OD som kjører i familie, tap av familieforhold, isolering, ETC. Så totalt sett er voksne som arbeider med emosjonelle, psykologiske (og fysiske) overgrep i familie (Og Cluster-B PD-kontekst). Takk for at du hørte på og håper å lese alle artikler som er relevante på HP. Takk så mye - Dolly

• Svare