Får min angst, panikk og OCD under kontroll

Når jeg ser tilbake på alle mine tidligere problemer fra der jeg er i dag, er det ofte vanskelig å huske hvor lavt jeg følte meg. De mange årene jeg tilbrakte fast i en ond sirkel av angst, panikkanfall og tvangstanker lidelse (OCD), uten å vite om jeg noen gang ville være i stand til å komme meg løs og leve et lykkelig og tilfredsstillende liv en gang til. Det var periodiske perioder med depresjon, kan ikke se noen grunn til eksistensen. Heldigvis er de dagene over.

Mitt liv uten angst — Nesten

jeg har ikke opplevd panikk anfall i lang tid og føler seg sjelden deprimert. Når jeg gjør det, varer det ikke lenge. Jeg har et øyeblikk lyst til å stenge meg borte fra verden og gir opp, men jeg vet at jeg velger å ha de tankene, og jeg vet at jeg har valget mellom å tenke annerledes.

Det eneste jeg fortsatt har noen vanskeligheter med er OCD. Sammenlignet med hvordan det var for bare noen år siden, er det ikke veldig alvorlig. Likevel er det tilstede, og det forårsaker angst og stress fra tid til annen. Jeg tror det er vanskelig for meg å løse det helt fordi det alltid har vært en del av livet mitt til en viss grad.

For det meste har OCD handlet om å få ting gjort på en bestemt måte eller et bestemt antall ganger. Alt må stå på linje, være i vater eller passe sammen nøyaktig. Folk forestiller seg ofte denne typen atferd når de hører begrepet OCD, og ​​selv om det kan være en plage, er det ikke det jeg anser som en svekkende tilstand for meg. Noen ganger er det mer vedvarende enn andre, men det er vanligvis overkommelig.

En ukontrollerbar besettelse

Da OCD ble et mer alvorlig problem senere i livet, var det helt annerledes. Jeg begynte å besette ukontrollert om forurensning. Det var ikke fra perspektivet om å spre bakterier eller pådra seg en sykdom. Det var mer å gjøre med tanken på usynlige parasitter, kjemikalier og rester utenfor min kontroll.

Jeg unngikk alle steder jeg trodde det var fare for å komme i kontakt med en av disse forurensningene. Dette inkluderte dyrebutikker, narkotikabutikker og bruktbutikker. Hvis jeg gikk inn på et av disse stedene, ville jeg dusjet så snart jeg kom hjem og vasket alle klærne mine. Jeg ville rengjøre det jeg hadde tatt med meg grundig, og anstrengte meg for ikke å forurense noe annet under prosessen. En gang i blant kjøpte jeg noe bare for å kaste det når jeg kom hjem i stedet for å risikere å spre det jeg hadde overbevist meg selv om at det kunne være tilsmusset med.

Dette var typisk oppførsel på den tiden. Noen ganger jobbet jeg meg inn i et hjørne av rommet, uten å kunne bevege meg i noen retning av frykt for å spre seg eller komme i kontakt med en eller annen forurensning. Ute av stand til å finne ut hva jeg skulle gjøre, ville sinnet mitt uunngåelig bli tomt, og jeg ville bryte sammen i tårer. Uansett hvordan kronglete og ulogiske resonnementene mine, og heller ikke hvor mye fortvilelse det forårsaket, fant jeg alltid en måte å rettferdiggjøre handlingene mine på.

Finne veien tilbake til lykke

Tvangslidelser vedvarte på denne måten i flere år, men med behandling utviklet jeg endelig makten til å ta kontroll. Nå, når jeg blir engstelig for at jeg ikke har gjort noe på en bestemt måte eller har kommet i kontakt med noe ubehagelig, erkjenner jeg at jeg kan velge å glemme det. Det er ikke alltid lett og skjer ikke alltid så raskt som jeg ønsker, men jeg vet at de overveldende trangene til slutt vil forsvinne hvis jeg lar dem. Jeg er enda et skritt nærmere leve et lykkeligere liv. Og kanskje en dag, de som er igjen OCD-impulser vil forsvinne helt.