Om traumer og angst et år etter brannen

De som leser denne bloggen kan huske at det var for litt over et år siden at jeg mistet leiligheten min, nesten alle eiendelene mine, og nesten livet mitt, i en massiv brann. I året siden brannen har jeg prøvd mitt beste for å bringe livet mitt tilbake til en viss grad av normalitet. Dette har vist seg å være mye vanskeligere enn jeg kunne forestille meg. Har aldri hatt gjøre opp med en traumatisk opplevelse slik som dette, har jeg lært at ettervirkninger av slike traumer kan være overraskende uventet.

Angstene av traumer

For noen måneder siden fløy jeg over hele landet for å besøke familie i ferien. Jeg har aldri elsket å fly tidligere, men bare i den grad de fleste andre misliker å fly - det er ofte irriterende og ubehagelig, men et nødvendig onde hvis du elsker å reise. Dette var imidlertid annerledes. Jeg var oppriktig livredd hele opplevelsen.

Jeg kan vanligvis sove gjennom en flytur, men denne gangen var jeg i en tilstand av hypervarsling til vi landet. Jeg kan bare anta at denne frykten har en viss langvarig forbindelse til brannen - akkurat som brannen var helt utenfor min kontroll, er det også hele opplevelsen av å fly. Men forbindelsen mellom de to er så fjern at selv om jeg beskriver det, virker det lite.

Disse tøffe bekymringer er ikke begrenset til flytur. På jubileet for brannen hadde jeg planlagt å besøke området der jeg vokste opp, fordi jeg absolutt ikke ønsket å være i nærheten av der brannen skjedde den dagen. Innerst inne forstår jeg at frykten ikke gir mening, men jeg brydde meg ikke. Til slutt endte det med at jeg ikke en gang gikk på den turen, for jeg var så knust med angst dagen og natten før det endte jeg med at jeg ikke sov i det hele tatt.

Hvordan jeg takler traumer og angst

Fordi dette alt er så nytt for meg, kan jeg ikke snakke om opplevelsen av traumer med noen grad av autoritet. Jeg vet ikke noen jernkledd løsning på gjøre traumer lettere å håndtere. Hvis jeg kjente dem, ville jeg brukt dem selv. Alt jeg kan gjøre er å dele hvordan det har vært for meg, og de små tingene jeg har gjort for å gjøre ting litt enklere.

Selv når du tror du kan ha det overvinne traumer, sannsynligvis ikke. Rester av det traumet er alltid der hos deg, og vil ofte gjøre seg kjent når du minst forventer dem, på måter som ikke alltid virker logiske ved første øyekast. Jeg har en følelse av at det alltid vil være en del av meg.

Jeg prøver å være snill mot meg selv. Flere ganger har jeg ønsket å slå meg selv, fordi jeg burde være "over det nå", men det ser bare ikke ut til hvordan ting fungerer. Jeg snakker regelmessig med flere mennesker når ting blir vanskelig, og det hjelper virkelig å ha et sympatisk øre.

Jeg skulle ønske jeg hadde mer positive ting å si om alt dette, men akkurat nå er det der jeg er. Jeg kommer til å prøve å gjøre ting enklere. På dette tidspunktet er det slags alt jeg kan gjøre.