Er ærlige samtalesamtaler mulig?

Jeg kan ikke få det kjæresten ut av mitt sinn. Ett minutt vi hadde en tilsynelatende god tid - sikker, det var problemer i horisonten, men det var ingenting det kunne ikke utarbeides i en diskusjon - det neste forholdet vårt, som vi begge jobbet så hardt for å bygge, er over. Og kjæresten gjør det så klart at han ikke vil være med meg ved å gå ut under snøstorm.

Den delen av meg som ønsker kommunikasjon, lurer på om jeg skulle gi opp noe håp om at det noen gang vil være plass til åpne diskusjoner i et forhold, eller muligheten for å ha en dialog som begynner “Hei, dette er grunnen til at jeg er sint på deg og det er dette hvorfor du forbanna meg, la oss bli gal og la oss snakke om det og gå videre, uten at det snur inn i samtalen, eller et samlivsbrudd.

(Er det en slik fyr som er villig til å sette sitt hjerte på linjen og snakke tankene sine, og la meg gjøre det samme der ute?)

Inntil jeg finner svaret, eller fyren, ser jeg tilbake på mennene jeg er datert og blitt tiltrukket av gjennom årene og oppdager et problematisk mønster: Hver har vært ambisiøs, vellykket på noen måte, en utfordring i seg selv, på den attraktive siden, og til tross for å ha et hyggelig fyrbilde, gjennomsyret av en strek av dårlig.

En venn stiller spørsmål ved hvorfor jeg vil fortsette å falle for samme type menn, de som ligner mer på meg enn ikke. To sterke hoder skal ikke jobbe sammen, advarer hun meg. “Til slutt, hvem skal beskytte deg? Hvem kommer til å være med deg i gode tider og dårlige tider? ” hun spør. "Du ville gjort det for kjæresten, men det er tydelig at han ikke ville gjort det samme for deg," minner hun meg om.

En annen venn ber meg slutte å analysere ting. “Uansett hva du gjorde, gikk personen ut på deg. Det er poenget og jo før du aksepterer det, før du vil akseptere at han tydeligvis ikke ønsket å være sammen med deg, sier min venn. Virkeligheten biter.

Likevel fortsetter jeg å glede tilbake til å tenke tilbake på de gode tidene jeg delte med kjæresten.

Jeg pleide å vente og vente på hans ankomst, en av tingene jeg så frem til da jeg fremdeles var dypt inne i oss.

Men kanskje mente jeg ikke så mye som jeg trodde. Var jeg en av tingene han ventet og ventet på?

Toleransenivået avviker med interessenivået. Jeg har akseptert at aksept av en person ikke betyr at de kan godta meg, eller til og med gi meg tid til å endre ting.

I mellomtiden, når jeg går videre inn i denne bekjennelsesboden, og innrømmer det jeg må - at jeg er for påtrengende, at jeg til tider beveger meg for raskt, men jeg er også veldig tilpasningsdyktig og klar over hva jeg trenger å jobbe med, og at jeg til slutt bare ville forandre meg selv og for ingen andre - det er fremdeles løftet om en annen dag.

Den siste uken har jeg det sov bedre, hadde noen gode drømmer, likte litt av Søn-basking i Gotham... Men våren i New York minner bare om at tidspunktet for dette oppbruddet er grusomt. Det er min uoppfylte kjærlighetshistorie, gitt et løfte og et håp, begge deler nå en gryte med gull på slutten av regnbuen, da beslutningen om å gå videre sammen ikke var i mine hender.

Å, kjæresten flytter fortsatt og vil være nærmere der jeg bor, men ting er annerledes nå, og jeg stiller spørsmål ved om ting kan være det samme.

Jeg vil gjerne ha en diskusjon som begynner med, "Dette er grunnen til at jeg var sint på deg," og forklar hvorfor og hvordan ting kan være annerledes, men akkurat nå er ikke denne diskusjonen mine hender. Så jeg spiser, håper og ber, akkurat som tittelen på bestselgerboken.

Oppdatert 23. mars 2010