“Jeg skulle ønske at kona mi forsto hvor hardt jeg prøver”

“Jeg vil at mannen min skal forstå at jeg ikke gjør det med vilje. Han tror at jeg ‘glemmer’ å lukke skapene eller ‘glemme’ å legge noe bort med vilje. » Ginny, en klient i min gruppe for voksne med oppmerksomhetsunderskudd (ADHD eller ADD), delte frustrasjonen over å bo sammen med en mann uten ADHD. Hennes behov for ADHD-forholdsråd er vanlig.

Alan, som nikket enig, la til: "Jeg skulle ønske min kone forsto hvor hardt jeg prøver. Hun får bare ikke så mye krefter det tar for meg å gjøre ting som kommer lett til henne. ” Disse to kommentarene åpnet flomportene og ansporet til en livlig diskusjon om elsker noen med ADHD.

Da jeg møtte noen av kundene sine partnere - mange av dem ikke har ADHD - hadde de sine egne frustrasjoner. "Noen ganger tror jeg at jeg har et annet barn," "Hvorfor kan hun fokusere på ting hun liker?" "Hvis hun kan gjøre det noen ganger, hvorfor kan hun ikke gjøre det hele tiden?" var vanlige bemerkninger.

Selv om alle ektepar må navigere i utfordringer, kommunisere effektivt

, og jobber samarbeidende, ADHD legger belastning på et forhold. Mange av mine ADHD-klienter har partnere som er så høyt organisert at de spøkefullt blir beskyldt for å ha Attention Surplus Syndrome, eller ASS. Over tid ser det ut til at de ”motsatte” egenskapene som opprinnelig tiltrakk de to til hverandre, mister appellen.

Når et forhold treffer en grov lapp, anbefaler jeg par å fokusere på hverandres styrker, ikke deres svakheter. Jeg ber dem om å tenke på seg selv som et team.

[Gratis utlevering: 6 måter ADHD Sabotasjerelasjoner]

Hvert vinnende lag trenger en rekke ferdighetssett for å få det til å fungere - spillere som kan utføre en detaljert spillplan på en riktig måte, og de som inspirerer med sin høye energi og spontanitet. Et fotballag bestående av bare quarterbacks vil ikke vinne på spilldagen.

Spill vurderingsspillet

Å måle et par sitt ansvar og behov - som begge kan ha endret seg siden du gikk ned midtgangen - er en produktiv måte å starte på. En strategi for å gjøre dette er å beskrive - i en skala fra 0-10 - hvor viktig eller utmattende en oppgave er for hver av dere.

For eksempel, i stedet for å fortelle partneren din at det var vanskelig å arrangere høytidsfesten, så fortell ham: "Det var en 10 - eller en 11 - å sette sammen den festen."

Par blir noen ganger overrasket over resultatene fra dette vurderingsspillet. Et par fant ut at det var lavt på ektemannens liste over behov å ha tid ned etter jobb, mens kona vurderte å få hjelp på kjøkkenet en ti. Resultatet? Mannen hjalp til med å tilberede middagen det andre han kom hjem fra kontoret.

[Det jeg elsker mest med deg (og din ADHD, også)]

Ginny og Alan dro hjem og diskuterte hvor mye energi (nok en gang, 0-10) de måtte bruke på oppgaver med partneren sin. Hver var virkelig overrasket over innsatsen som kreves for å utføre noen oppgaver han eller hun hadde trodd var uanstrengt. De diskuterte også hvor viktig de vurderte hver oppgave. Dette ga Ginny og Alan en klar følelse av hva som var viktig for hver av dem, så vel som for deres ektefeller.

Bevæpnet med denne informasjonen reforhandlet de ansvarene. Ginny skjønte at mannen hennes ikke brydde seg om å spise en gourmetmiddag (det var en tre, ifølge ham) like mye som å ha en avslappet stol å sitte på i familierommet (hele ni).

Ginny og mannen hennes spredte seg ikke om alt. De ga begge et viktig område på 10: å ville bli elsket og verdsatt for seg selv.

[Godta dem. Støtt dem. Har ryggen.]

Oppdatert 29. september 2019