De tolv trinnene til medafhængige anonyme: trinn en
Vi innrømmet at vi var maktesløse overfor andre, at livene våre hadde blitt uhåndterlige.
Trinn en ble virkelighet for meg i august 1993. Måneden og året traff jeg endelig den emosjonelle, fysiske og mentale bunnen av graven jeg hadde gravd for meg selv. For meg var trinn én innrømmelsen av at jeg hadde spilt gud i livet mitt i 33 år, og som en egenprodusert gud var jeg helt utilstrekkelig, livet mitt helt uhåndterlig. Innrømmer for meg selv, min selv- var et vendepunkt. Det første trinnet i en reise på tusen mil. Det var den muntlige og mentale innrømmelsen av personlig nederlag. Den verbale og mentale innrømmelsen av det faktum at virkelighet og helbredelse lå på en annen måte enn en av min vil, min vei, min egenproduksjon. Det første skrittet mot aksept av min egen sanne maktesløshet.
Trinn en var innrømmer maktesløshet høyt, til meg selv, i stedet for å ha noen andre som sa det til meg, i stedet for at livet skulle fortelle meg om og om igjen - jeg innrømmet og bekjente meg maktesløshet. Jeg innrømmet at min vilje og innsikt i at livet bøyer meg for min vilje var kilden til problemene mine. Jeg innrømmet at jeg ikke lenger kunne klandre noen andre eller noe annet - jeg skjønte at jeg var mitt eget problem, og enda viktigere, at jeg ikke var løsningen. Egoet mitt var problemet mitt.
Ego, vilje og stolthet problemer var mine å løse. Disse problemene ville ikke kunne løses ved å fokusere på en annen person - det de gjorde eller ikke gjorde. Problemene mine ville ikke gå bort av seg selv, eller hvis jeg eksilert en annen person fra livet mitt som scape geit. Problemene mine var ikke andres ansvar. Problemene mine var et resultat av at jeg misforvalt livet mitt.
Hvordan hadde livet mitt blitt så uhåndterlig? Ved å fokusere på andre som kilden til problemet mitt. Ved å vente på at noen skal hjelpe meg med å fikse problemene mine. Ved å forvente at noen andre tar ansvar for problemene mine. Ved å tenke at jeg alene hadde kraften til å drive mitt liv ved å bruke mine egne ressurser. Ved å tenke at "hvis bare" slikt og slikt ville skje, ville livet mitt være perfekt.
For meg ga trinn én opp kraften og kontrollen jeg trodde jeg hadde; å gi opp forestillingen om at livet mitt var et resultat av en eller annen fatalistisk plan; å innrømme høyt rotet jeg hadde gjort i livet mitt; og å gi opp egoturen med selvforsyning og egenvilje. For meg er trinn en den pågående, daglige innrømmelsen av at jeg ikke er guden i mitt liv.
Trinn 1 er sluttpunktet for fortvilelse; begynnelsen på håp.
fortsett historien nedenfor
neste: De tolv trinnene til anhengsberettigede anonyme trinn to
