Så hva hvis et selvmordsforsøk er et 'rop om oppmerksomhet?'

Siden en venn av meg begikk selvmord for et par måneder siden, har det stått foran meg. Det var tragisk, men myndiggjørende å vite at det er en vei ut. Jeg er 15 og det er ingenting for meg. Ingen fremtid eller liv verdt å leve. Jeg planlegger å gjøre dette snart, kanskje denne uken. Vær snill noen, Natasha, hvem som helst, svar denne kommentaren.
Det er et rop om hjelp, jeg vet det, og jeg skammer meg over det. Jeg vil bare at noen skal lytte, for å få det jeg trenger og vil ha. Jeg er redd for å dø, men jeg vet at det vil gå bra hvis det skjer fordi jeg tror på reinkarnasjon. Jeg vet at jeg høres egoistisk ut, jeg kan bare ikke ta det lenger.
Jeg er ikke god på noe, tro meg. Det eneste jeg kanskje har ekte talent på er å skrive, men jeg begynte å jobbe med det for sent for å vinne noen konkurranser eller noe. Jeg begynte faktisk på alle drømmene mine for sent, og nå er jeg langt etter faktisk dyktige mennesker. Jeg har alltid hatt lyst til å gå til en Ivy League, men jeg er 15 år gammel, det er for sent å begynne å vinne konkurranser, få en 4.0, gjøre de tingene jeg vil gjøre.

Jeg har venner som er utrolige, som har startet non-profit og vunnet statene sine "Årets student." Det er en konstant påminnelse om at jeg ikke er sånn, ikke nok, ufullstendig. Jeg hater det når folk ber meg slutte å sammenligne meg med andre, for for å fungere som et kapitalistisk samfunn må vi sammenligne oss. Conpetition er hvordan vi løper: karakterer, priser, penger, utseende, smarts. Hvis noen ikke kan oppfylle standardene, er de ikke like vellykkede.
Jeg vet at så mange har det verre enn meg. Jeg bor i en middel- til overklasse familie med mye rikdom og muligheter, men jeg har alltid lyst det er ikke noe lys når jeg våkner, og jeg forbanner hver dag når lyset kommer inn i vinduet og jeg må begynne en gang til. Jeg er egoistisk, jeg vet. Jeg liker ikke noe, livet er meningsløst og meningsløst. Foreldrene mine er kjærlige, men tror ikke på drømmene mine eller presser meg.
De forteller meg at de vil at jeg skal få en B, og de sier at jeg er for besatt av karakterer. De sier at jeg ikke burde prøve hardt, og at jeg ikke skulle prøve å starte en non-profit fordi jeg ikke vil være i stand til det. De sier også at jeg ikke er takknemlig for det jeg har - en privat skole som jeg forakter, og mulighetene mine, og at jeg alltid leter etter mer. Jeg skulle ønske jeg var takknemlig, jeg skulle ønske jeg kunne være fornøyd med det jeg har, men det er jeg ikke, og jeg hater meg selv for det. For å belaste dem når jeg ber om ting, når jeg vil bytte skole.
Jeg har prøvd å nå ut til dem og gitt hint om at jeg ikke har det bra, men jeg vil ikke ha sympati eller synd. Bare jeg vil at noe skal endre seg. Når jeg sier til dem at jeg ikke har det bra i sosiale situasjoner på skolen, skjønner de ikke at jeg har sosial angst og forteller meg å bare innse det. Skolen er meningsløs for meg nå. Jeg elsker å lære, men det handler om konkurranse nå. Jeg har gitt opp å spørre dem lenger, dette er det eneste jeg gjør.
Jøss, jeg høres ut som jeg synes så synd på meg selv, ikke sant? Jeg hater det, synes synd på meg selv. Jeg hater meg virkelig. Jeg har så mange drømmer, driver en non-profit, hjelper til i arbeidet i forholdet til Kina og Nord-Korea, og mange andre, men jeg vet at når de blir slått av virkeligheten at de er for ambisiøse og umulige. Ikke når jeg ser meg selv. Jeg har stadig på meg en maske, flere masker faktisk. Jeg minner meg selv på å bli kvitt ego, at jeg vitenskapelig ikke er en sjel, men en samvittighet av handlinger, og hvorfor skal noen sørge over en haug med handlinger?
Ærlig talt, livet er som en maskin. Det fortsetter å jobbe, de samme mønstrene, gå på skole, deretter høyskole, deretter jobb, deretter pensjonering, så dø, om og om igjen. Når livet bare er et mønster, en maskin, hvorfor skal vi prøve å gjøre det til noe annet? Til og med kunsten er kontrollert og regulert. Livet blir meningsløst, meningsløst, underlagt samme mønster og mangler. Mennesker lider fremdeles, det er for mye lidelse, trodde jeg virkelig at jeg kunne hjelpe? Vi dør alle sammen. Til slutt dør vi alle sammen. Den eneste måten å virkelig leve på er å lage arv, å være noen. Men jeg er ingen.
Folk vil sørge, ja, og så glemme det. De glemte vennen min, og snakket bare om henne med forhastede stemmer. Jeg har ikke noe. Med mindre jeg startet tidligere, oppnådd mer, vil jeg aldri virkelig si noe. Kanskje jeg ville hengt på hvis jeg hadde et formål, en lidenskap, noe å leve for, men det hele virker sløs hvis ikke. Det ville være bedre å bli gjenfødt som en som begynner tidligere, som kan utgjøre en forskjell og slutte å kaste bort plass på denne jorden mens andre lider. Ja, jeg er privilegert, men hvis jeg ikke er lykkelig eller takknemlig og ikke finner måter å være det på, burde jeg kanskje bare gå og slutte å belaste andre med mine behov. De vil være lykkeligere for det i det lange løp, selv om ikke umiddelbart.
Jeg har alltid ønsket å være annerledes. Unik. Jeg forakter ideen om å være som alle andre, normale, samme meningsløse mønstre uten noen virkelig fremtid verdt å leve. Om ti år vil jeg ha studielån og slite. Ti år etter det har jeg kanskje en jobb, men det vil være den samme strukturen. Kanskje en familie, men de trenger ikke meg. Jeg vil ikke ha tid til dem med jobb og ikke tid til karrieren min med dem. Framtiden min ser dyster ut, til og med bare i morgen og i uken der jeg ikke klarer tre tester jeg ikke studerte for (dumme meg) og et par av lærerne mine er irriterte over meg og jeg skal sitte alene gjennom ingen skyld, men min egen.
Jeg kjenner konsekvensene og risikoen. Jeg vet at jeg kunne ha nyresvikt, og kanskje dø. Jeg vet at familien min kunne hate meg, føle for mye synd, og det ville være for vanskelig for skolen min etter vennens død. Hvis jeg overlever, vil jeg be foreldrene mine om å holde det hemmelig for skolen, sier helseproblemer. Jeg kan ikke forestille meg synd om jeg kom tilbake. Kanskje jeg endelig kunne forklare foreldrene mine, endelig få det jeg vil. Jeg vet, egoistisk igjen. Faren min fant en gang et papir der jeg skrev at jeg var verdiløs. Han var opprørt, men jeg var sint for at han snudde seg inn på rommet mitt. Jeg vil fortelle dem på min egen måte, ikke sånn. Kanskje hvis jeg dør, slipper jeg å møte dem.
Det eneste jeg holder på med er hunden min. Men hun er redd for de dramatiske humørsvingningene mine, og jeg vet at hun også er lykkeligere uten meg. Jeg vet at de vil begrense meg mer, som jeg hater fordi jeg elsker uavhengighet. Men i det minste vil det få meg hjelp, på mine vilkår, ikke noen andre, og kanskje utenfor skolen og en måte å forklare dem drømmene mine og hvordan jeg ønsker å oppnå dem. Hvis jeg dør, vel, vil de ha det bedre igjen uten økonomiske byrder og uansvarlighet. Jeg vet at de elsker meg så mye, og jeg elsker dem, men vi stoler ikke på hverandre. Så jeg antar hva jeg sier hvis jeg er egoistisk og bortskjemt og verdiløs, uten verdi, og jeg vil leve, men har ikke noe imot om jeg dør.
Takk for at du leste, og jeg håper noen svarer. Vær så snill. Takk igjen.