Deprimerte mennesker med BPD kan ikke 'velge å være lykkelige'
Jeg har lidd av BPD i over 20 år. Jeg har hatt tre ekteskap, og de hadde alle en stor uro på grunn av min destruktive oppførsel. Gjennom alt dette er den ene tingen jeg har lært at du må innrømme at du har et problem, og da gjør det det lettere å identifisere negative tankemønstre som "unormale". Dette er det første trinnet i å erstatte disse negative tankene med mer positive.
Jeg heter Katie og har bpd. Det er den verste følelsen i verden. Jeg har den vakreste familien to fantastiske barn og partner på ti år, og selv om jeg elsker dem mer enn noe, er hodet fremdeles mørkt. Ingenting gjør meg virkelig glad. Jeg vil ikke stå opp, men jeg føler meg så sliten hele tiden. Jeg føler meg følelsesladd og trist. Jeg kunne bare sitte på stillhet alene hele dagen. Jeg skulle ønske jeg ikke følte det slik.
Dette er den andre artikkelen jeg nettopp leste som ikke klarte å bruke folk som førstespråk. Den første refererte til "bipolare", og dette refererer til "borderlines". Jeg vil tro at dette ville være et forum der vi ikke vil tåle denne typen er respektløs.
Hei Tom,
Jeg beklager at du synes dette er respektløst. Ettersom alle forfatterne våre har psykiske sykdommer, kan jeg forsikre deg om at det ikke er intensjonen.
Vi i HealthyPlace oppfordrer forfatterne våre til å uttrykke seg på den måten de føler seg komfortable og Selv om jeg forstår at visse ting anses som politisk korrekte, pålegger vi ikke forfatterne her.
- Natasha Tracy
- Bloggleder
Aske
6. april 2018 kl 06:09
Natasha, jeg kan garantere deg 100% at alle som lider av symptomer på bpd eller bipolar, ikke vil være bekymret for språket som brukes. Bare å høre de samme bekymringene, frykten, intensiteten i kjærligheten og hatet og skyldfølelsen over så mye negativ oppførsel i hva som kan ha vært meningsfylte forhold er skummelt, men også noen av de mest betryggende ordene jeg noensinne kunne ha høre. Jeg tror (og jeg er sikker på at noen i samme stilling vil tro) at det stopper den negative oppførselen og faktisk fungerer mot å bygge et positivt forhold i livet mitt, er mye viktigere enn terminologi brukt for å beskrive en lidende! Jeg kaller meg MYE verre ting på minutt for minutt-basis;)
Tusen takk for det du gjør
- Svare
Hei jeg er Glo jeg har grensen. Jeg vil drepe meg selv hver dag, men det gjør jeg ikke. Årsaken til at jeg ikke gjør det, uansett hvor dårlig jeg vil, er fordi jeg har mennesker som elsker meg, spesielt barna i familien. Jeg hadde bare en kirurgi for fjerning av vedheft. Alle de indre organene mine satt sammen fra arrvevet som først ankom bekkenområdet mitt da jeg var 3 år gammel. Det var 3 menn som misbrukte meg søsteren min og søskenbarnet mitt seksuelt, vi måtte se på. Første gang jeg prøvde å drepe meg selv var jeg 8 år. Hvert år som har gått siden den gang, har jeg lagt til minst ett forsøk til... Jeg ble voldtatt igjen for 5 år siden av noen som jeg trodde var min beste venn. Vi har fremdeles å gjøre med høflige og beherske ordre. Han benytter prøvetid mye, så jeg får alltid stevninger. Det er veldig stressende. Jeg har PTSD depresjon og angst, jeg sulter også meg selv noen ganger. Jeg sover ikke mye om natten fordi jeg har fryktelige mareritt og jeg er for redd for å sove. Jeg brukte sterkt narkotika og alkohol i mange år, men jeg er edru nå. Jeg tar reseptene mine når jeg skal. Jeg begynner på gruppeterapi-DBT i september, og jeg er veldig spent på å lære meg noen nye ferdigheter som hjelper meg å slutte å prøve selvmord, slutte å tenke på selvmord, få mindre flash backs og mareritt. Jeg håper jeg kan lære å være mindre impulsiv og slutte å skade meg selv. Jeg vil være sunn. Jeg tror jeg vil lykkes fordi jeg vet at jeg ikke vil gi opp før jeg kan se på meg selv i speilet.
Hei Glo
Jeg er så lei meg for å høre om prøvelsen din. Jeg har også bpd, men ingenting som traumatisk skjedde med meg, jeg mistet tvillingsøsteren min, men kan ikke engang begynne å forestille meg hvor mye lidelse du har gjennomgått. Jeg svarer aldri toppmasts noe sted, men jeg ville bare sende deg all min kjærlighet og helbredende tanke, jeg beundrer din ånd og utrolig mot. Jeg føler du er et enormt vakkert menneske. Jeg håper du kan se lyset i deg, vite at ingenting av det var din skyld, og selv om det ikke kan slettes, at du kan finne måter å hjelpe andre mennesker og skape fantastiske ting selv om de kommer fra et sted smerte. Jeg vet hvor utrolig vanskelig det er å leve med bpd, meg jeg ender med å skade de jeg elsker mest og ender alltid opp med å skamme meg og være redd for at de ville forlate meg som om jeg ble forlatt ved fødselen. Jeg vet ikke hvorfor verden er et så vanskelig sted å leve i, men jeg føler at livet er en gave, vi har en, vi skal verdsette den og det er ingen utfordringer vi ikke kan takle, eller vi ville ganske enkelt ikke vær her. Jeg fikk vite at svigerdatteren min hadde blitt voldtatt mange ganger da hun var 5 år. Jeg bor i Afrika, og jeg er klar over at det kan være mer vanlig enn vi tror, men hun delte dette med meg, og nå 15, jeg er overrasket over den fantastiske jenta hun har vært i stand til å bli uten noen virkelig er der følelsesmessig av henne side. mitt hjerte går ut til deg, din familie og alle som lider. de sier at lidelse er et valg, jeg prøver mitt beste hver dag, og håper på et mirakel. Jeg finner glede i å skrive barnebøker for å prøve å bringe litt magi og trøst i barndommen. Jeg vet at du vil finne noe kraftig å gjøre som kan bidra til å endre folks liv. du er så modig og sterk og kjær, alltid har vært, alltid vil være. ingen kan ta det fra deg. du er en lyspære som, uansett hvor mange filtre eller bokser samfunnet, mennesker osv. har dekket deg med, du fortsatt lyser under, med samme intensitet som da du ble født! Jeg sender deg de lyseste bølgene av ren ubetinget kjærlighet til den rene fantastiske sjelen og er at du er xxx
Jeg har reagert på at jeg har bpd til og med at jeg var dienoced med dette for to år siden... Jeg har nylig fått en baby, og jeg har ikke vært i stand til å kontrollere depresjonen min og føles tom inni. Jeg synes jeg er grunner til å kjempe med min bf som virkelig skyver ham vekk alt jeg vil i livet er lykke og jeg føler meg enda tristere når jeg tror jeg aldri bare kan være lykkelig ...
Jeg hater deg, ikke la meg hjemsøke meg. Jeg har oppnådd så mye i løpet av de siste 5 årene, og ennå å rose meg selv er nesten umulig. Jeg trenger å føle meg nødvendig, og likevel ønsker jeg å vise folk at jeg er sterk. Dette er første gang jeg har vært på dette nettstedet. Jeg har alle de anbefalte bøkene, en verktøykasse større enn himmelen, og ennå savner jeg fortsatt noe. I dag så jeg en terapeut som sa til meg at jeg trenger å vokse opp. Jeg er enig. Jeg kommer til å bli 53. Min opprinnelige diagnose var kronisk depresjon bare en kjemisk ubalanse. I dag bruker jeg mye tid på å ville vite hvorfor og hvor, og hvorfor finner jeg ikke det.
Jeg blir trillet av en BPD som følgelig har gitt meg beskjed om at hun elsker å gjøre andre ulykkelige. og hun kan ikke eller vil ikke stoppe, b / c det føles så godt å gjøre galt mot andre b / c at hun selv er så glad i å gjøre det. Hun fortalte faktisk at hun elsker å skade eller brenne andre. Jeg ler nå fordi jeg er utslitt av velkomst for lenge siden, og jeg har fortalt henne mange ganger at jeg ikke vil ha vennskapet hennes, men hun elsker meg så mye, hun er alltid der på alle sosiale medier, kjøpesider, kolonner med mental helse, FB på og på. Hun oppretter alltid flere forskjellige kontoer, så hvis hun blir sparket i gang, vil hun bruke en annen identitet. Hun er online kanskje 18 timer i døgnet fordi mannen hennes forlot henne, og hun går bare fra et sted til et annet på jakt etter '' falsk hjelp. '' Hun later som hun har bipolar, b / c hun skammer seg for å si at hun har BPD. Det er ingen mentale nettsteder hun ikke er eller har vært på. BPD er langt verre enn andre vet. Hennes falske navn har en dobbel konsonant eller vokal-fyi. Hun er håpløs.
Jeg lider av BPD og dette slo virkelig hjem. Jeg er syk (får kirurgi om noen dager) og har ikke klart å jobbe, og jeg føler meg som en taper, og jeg har gått i spiral. Jeg prøver hardt å være den beste versjonen av meg selv, men jeg føler at skyld også. takk for at du legger ut disse
Hva er venner, bra innlegg og gode presserende kommentarer her, jeg gleder meg faktisk over disse.
