Hvordan spiseforstyrrelser, anoreksi og bulimi, forårsaker foreldrekonflikt

Jeg har lagt merke til at foreldre reagerer på et barns spiseforstyrrelsesdiagnose med en rekke følelser: frykt, sinne, irritasjon, optimisme, håp, til og med humor. Dessverre svarer mødre og fedre vanligvis ikke med den samme følelsen samtidig. Den ene foreldres frykt kan føre til tilbaketrekning, den andre ektefellen kan instinktivt flytte inn for å beskytte.

Foreldre hvis ekteskap er steinete eller ikke lenger eksisterer, møter en rekke ekstra følelser og komplikasjoner: andre partnere, langvarige klager og juridiske begrensninger.

Mannen min er mer en akutt fyr: han sparer energien for store oppgaver og konkrete handlinger i stedet for å gå i øyeblikkelig alarmmodus som jeg gjør. Da bekymringen min ble bedre, fant jeg ut at jeg kastet bort energi på å prøve å overbevise ham om å være like skremt, akkurat da han prøvde å få meg til å ta i bruk sin rolige løsrivelse. Ingen av oss hadde rett - vi trengte å kombinere press og ro - men konflikten mellom oss hindret oss i å ta kloke avgjørelser. Jeg følte meg avskjediget, han følte seg kritisert. Jeg møter mange familier som dette, men ser også familiene der anoreksi eller bulimi diagnosen blir en annen versjon av en eksisterende klage: "Du holder alltid opp for henne," "Du er aldri her for barna." Andre familier bruker faktisk krisen som et våpen mot annen.

Anorexia og Bulimia As Tools of Family Division

En ting er tydelig for meg etter mange års observasjon av familier som går gjennom denne opplevelsen: spiseforstyrrelser elsker all konflikt mellom omsorgspersoner. Spiseforstyrrelsen er en ekspert på å utnytte forskjeller mellom mor og far akkurat som det er mellom foreldre og klinikere. Den kloke klinikeren advarer foreldre om denne muligheten og tilbyr verktøy for å unngå det som ofte kalles "splitting". Dette mønsteret er en annen god grunn til at a familiebasert tilnærming til behandling av anoreksi og bulimi holder alle på linje og kommuniserer.

Jeg ser mange foreldre, spesielt mødre, som driver med mye research og lesing og snakker for å komme med en overordnet plan - ofte en plan som er basert på god praksis og vitenskap - men ikke kan overbevise den andre ektefellen til samarbeide. De har "rett", men de ender opp med å hjelpe spiseforstyrrelsen like mye som om de har "feil" fordi uten en felles front er "planen" å mislykkes.

Jeg ser mange foreldre, spesielt pappaer, som blir sittende fast på ektefellens følelser og kritikk og ikke klarer å se problemet der for å bli løst.

Forståelig nok, en foreldre som ser en vei ut av det nåværende helvete og mot en kjæres bedring, ønsker ikke å kaste bort tid på å få folk om bord. De har rett, så alle bør være enige om grunnlag av fakta og viktigheten av saken.

Forståelig er også foreldrene som ser at alle faller fra hverandre og sin foreldrepartner et følelsesmessig vrak og ønsker å få det under kontroll før de går videre til en eller annen abstrakt plan eller problem.

Hvordan håndtere når en spiseforstyrrelse splitter foreldrene

Slik lærte mannen min og jeg å slutte å være verktøy for ED:

En tredjepart. Vi konsulterte en ekteskaps- og familieterapeut som hjalp oss med å høre hverandres tanker og følelser slik at vi kunne komme videre til problemløsing. Terapeuten visste at vi begge ble lam av den samme følelsen (terror), men hadde forskjellige måter å uttrykke og handle på.

Jobber til styrker. Det viser seg når vi begge kjente oss kjernen, stolte av den andre vi kunne delegere oppgaver basert på styrkene våre i stedet for å tvinge hverandre til å gjøre ting og se ting likt. Min mann fant ut at han kunne stole på meg som et tidlig varslingssystem og sjefforsker. Jeg lærte at hans stødige hode og sans for humor var eiendeler som jeg rett og slett ikke hadde den gangen, men var avgjørende for å fungere i familien.

Stressregelen.Understreke forvandler folk flest til karikaturer av sitt vanlige selv. Omsorgsfulle mennesker kan bli veldig involvert, og beskyttende mennesker kan bli ekstremt årvåke. Eiendeler under normale omstendigheter kan bli gjeld. Å huske å verdsette disse egenskapene hjalp oss begge til å ta disse rollene uten ytterpunktene... når vi kunne.

En vanlig fiende. Spiseforstyrrelsen var problemet. Ikke datteren vår, og ikke oss. Jobben vår var å finne verktøyene som ville fungere for oss for å få spiseforstyrrelsen ut av bildet og datteren vår og familien tilbake på sporet. Spiseforstyrrelsen var den som gavnet når en av oss hadde rett og en tok feil. Spiseforstyrrelsen led når vi satte allianse over alle andre prioriteringer.

God vilje. Uansett hva våre feilsteg underveis vi begge ønsket det beste for barna våre, familien og hverandre.