Hvorfor kan det å gi kjærlighet utøve verbale overgrep?

February 08, 2020 22:53 | Emma Marie Smith
click fraud protection
Å gi kjærlighet kan utløse verbalt misbruk i voldelige forhold. Lær hvorfor overgripere misbruker oss for å elske dem på HealthyPlace. Les dette for å lære hvorfor det å gi kjærlighet er din misbrukeres problem, ikke ditt.

Å gi hengivenhet til din voldelige partner kan utløse verbalt misbruk. Verbale overgripere kan vippe ut fordi de kan ikke gi kjærlighet. Misforstå ikke, de kan gi kjærlighetshandlinger når det passer dem, men de er ikke i stand til å gi og motta kjærlighet gjensidig. Ofte går verbale overgrep og problemer med fysisk kontakt hånd i hånd: overgripere kan holde tilbake kjærlighet eller kontakt fra partnere som straff, eller kritiser dem for å være for kjærlige eller trengende. Men det hele koker ned til det samme underliggende problemet. Hvis det er en ting mitt tidligere forhold lærte meg, er det det muntlig krenkende personlighetstyper kan ikke gi kjærlighet på en sunn, gjensidig fordelaktig måte, og det er derfor.

Verbal Abusers selvhat gjør det vanskelig å gi kjærlighet

Varmt ett minutt, kaldt det neste - vi har alle hørt dette pleide å beskrive en kjæreste eller partner. Men hva betyr det når et steinete forhold også innebærer verbale og emosjonelle overgrep?

Forfatteren og filosofen Alain de Botton forklarer i en kort video,

instagram viewer
Til forsvar for 'trengende' mennesker, at problemet med trengsel ikke nødvendigvis ligger hos såkalte trengende mennesker, men hos deres partnere. En persons intoleranse overfor en trengende kjæreste eller kjæreste oppstår som hat, når det faktisk er selvhat som forhindrer ham eller henne fra å være kjærlig på en pålitelig, konsekvent måte.

Er verbale overgripere drevet av selvhat?

Så hva forteller dette oss om verbale overgripere? Teorien utforsket av Alain de Botton antyder at overgriperne holder tilbake kjærligheten fordi de forblir overbevist om sin egen elskelighet. På grunn av dette dyptliggende selvhatet, ser de oss som godtroende og svake for å falle for sjarmene deres, og vi ender med å bli enkle mål for misbruk.

Men er ikke voldelige mennesker selvforsikrede og selvsikre? Anser de seg ikke over alle andre? Ja, på overflaten, men hvis du tenker på alt vi allerede vet om fornærmende personlighet typer, ideen om at de handler ut fra selvhat (snarere enn et hat mot partnerne) passer heller vi vil. Under er de plaget av en følelse av at det er særegent å bli elsket eller elske - kanskje fra deres tidlige forhold eller på grunn av traumer som oppleves som barn (Verbalt voldelige menn og kvinner: hvorfor misbruker de?). For en overgriper som holder tilbake kjærlighet, er det å vise kjærlighet en forutsetning for svakhet, ikke av styrke slik vi vet den er.

Makt over andre er svakhet forkledd som styrke - Eckart Tolle

Eksempler på verbale overgrep trigget ved å gi kjærlighet

Her er noen eksempler på verbalt misbruk utløst av kjærlighet, hentet fra min egen erfaring:

  • "Du sier at du elsker meg for mye." I denne situasjonen følte jeg at en gang om dagen var et rimelig beløp for å fortelle noen hvordan du har det. Han var uenig, og selve ordene virker ofte som gir mer verbale overgrep med mindre han sa dem først.
  • "Du er for trengende." Jeg ble alltid ført til å tro at jeg var for trengende. Selv om dette kan være delvis sant, da jeg ønsket så ille å bli elsket og verdsatt av eksen min, da jeg flyttet til et annet forhold, var min "trengsel" ikke lenger et problem (Ikke alt en verbal misbruker sier er en løgn).
  • "Du vil alltid berøre meg." Eks-kjæresten min ønsket bare fysisk kontakt da han innledet den. Hvis jeg innledet kjærlighet av noe slag, ville snart et argument drevet av verbale overgrep følge.
  • "Hvorfor trenger du meg for å holde hånden din offentlig? Du er ikke et barn. " Og likevel behandlet han meg som en hver eneste dag.
  • "Slutt å gråte, jeg skal ikke klemme deg med mindre du er enig med meg." Følelsesmessig utpressing og utnytte kjærlighet er klassisk advarselstegn for verbalt misbruk.

Har vi rett til hengivenhet uten verbalt misbruk i et forhold?

Det er verdt å påpeke at mennesker har rett til sitt personlige rom, og at ingen noensinne skal tvinges til å være intime med en partner. Mangel på kjærlighet som håndholding, kyssing og klemming skaper imidlertid reelle problemer i et forhold - spesielt når slike kjærlighetshandlinger blir holdt tilbake for å manipulere en situasjon. I et forhold har begge parter rett til å bli trøstet eller klemt av den andre, selv under en uenighet.

Så, hva kan vi lære av dette? At våre "krav" om oppmerksomhet og hengivenhet ikke egentlig er krevende i det hele tatt, det er bare høflige forespørsler om kjærlighet og komfort.

Det eks-kjæresten min så på som krav var bare forutsetninger for ethvert romantisk forhold: intimitet, diskusjon og ærlig kommunikasjon. Kanskje disse forespørslene bare kom over som krav fordi jeg, på det bedre eller verre, var så desperat etter forholdet til arbeid som jeg hadde glemt hvordan jeg skulle vise følelsene mine uten å bekymre meg for "å få det feil "(Den medfølgende kjærlighetsmisbruker og verbale overgrep).

Vi har lært at problemet faktisk ikke er at vi er for trengende. Problemet ligger nok en gang hos gjerningsmannen av verbale og psykologiske overgrep. Og det er ikke vårt problem å fikse.

kilder

Til forsvar for 'trengende' mennesker, The School of Life Youtube Channel, februar 2017.

Kraften i nå: En guide til åndelig opplysning, Eckart Tolle, 1997.