Depresjon og den veldig virkelige trusselen om selvmord

Depresjon fører ofte til tanker om selvmord, eller i de mest alvorlige tilfeller, tar ens eget liv.

Rundt denne tiden i fjor, i april 2012, akkurat som jeg kom ute av min siste store depressive episode, vurderte jeg faktisk selvmord. Jeg tenkte ikke bare på det, som i "Jeg lurer på hva som ville skje hvis jeg kjører bilen min utfor denne klippen," men jeg tenkte faktisk på en levedyktig metode og en plan for å få det til. Nå, noen mennesker skulle tro at bilen / klippen trodde var i seg selv et rop av desperasjon. For meg var det aller laveste av alle mine veldig lave øyeblikk å gå det neste skrittet over å tenke på planlegging.

Etter et tre måneder langt fravær skulle jeg komme tilbake til jobb gradvis, og bare gå inn på kontoret tirsdag og torsdag den uken. Tirsdag gikk greit… ikke bra, men greit nok. Torsdagen var forferdelig.

Jeg prøvde så hardt jeg ikke kunne la dagen bry meg, legge den til side og la dagens frustrasjoner dryppe vekk. Jo hardere jeg prøvde, jo dypere sank jeg, jo mer deprimert ble jeg, til ...

Jeg hadde flasken med pillene i hånden - en tilfeldig smertestillende jeg hadde fått til noe annet i 2011. Jeg er sikker på at pillene var utløpt, men jeg visste at de fortsatt ville være affektive. Det var 29 på flasken. Jeg hadde mer enn nok. Likevel søkte jeg på Google for å se hvor mange av disse pillene som var også mange? Hvor mange må jeg ta for å avslutte livet mitt?

Svaret? Seks piller var dødelige. Jeg delte ut ti i håndflaten min... for å være trygg.

Når jeg stirret på denne klyngen av mordere, gråt jeg som om jeg aldri hadde gråt før. Det hadde kommet til dette... pillene var i hånden min og det var på tide å ta en beslutning.

Mitt sinn i det øyeblikket var som en tett, tilsynelatende uendelig tåke. Og likevel, fra et sted dypt inne i meg, dukket det opp en enkel tanke.

Prøv å tenke på en ting... bare EN ting... som du gleder deg til. Det kan være snart eller av i det fjerne... noe du har planlagt å gjøre eller noe du veldig gjerne vil gjøre.

Og i det øyeblikket, tenkte jeg på datteren min som skulle gifte seg og hvor veldig jeg ville være der.

Takket være kognitiv atferdsterapi (CBT), der jeg lærte denne enkle, men likevel utrolig vellykkede mestringsteknikken, klarte jeg å vende meg fra selvmord og leve for å se en annen dag. Ikke bare levde jeg for å se datteren min gifte seg forrige måned, men jeg levde for å glede meg over de mange andre fantastiske tilbudene livet gir oss.

Den dagen, for ikke så lenge siden i det hele tatt, virket selvmord det eneste alternativet. Jeg er så takknemlig for behandleren min og CBT-en. Ikke bare kjente jeg igjen hvor farlig situasjonen min hadde blitt i det øyeblikket, men jeg tok det ene skrittet ut av tåken, tilbake i livet.