Selvstigmaen ved å ha depresjon går aldri bort

Selvstigmaet ved å ha depresjon forsvinner aldri virkelig. Den er alltid der, klør i bakhodet, en konstant påminnelse om at du er svak, inhabil, uverdig, falsk, fortjener, lat, skamfull, ødelagt... listen fortsetter. Selvstigmaet ved å ha depresjon kan presentere seg selv om du er føler deg opp eller ned.

Jeg har følt meg ganske sunn i det siste. I en skala fra 1 til 10 (1 er forferdelig og 10 er kjempebra) har jeg svevet mellom en 6 og en 8, noe som for meg er ganske bra med tanke på at jeg ikke tror jeg noen gang virkelig har nådd en 10. Og mens jeg ikke skulle bli overrasket, har jeg alltid det er overrasket når tvil og stigma kryper inn i tankene mine, og så flyter skyldfølelsen inn, som en tett tåke, og før jeg innser det, løper alle de forferdelige ordene og setningene gjennom hodet.

"Du er svak."

"Hvorfor kan du ikke bare slå deg ut av det?"

"Taper!"

"Faker!"

Hvis du har lest noen av mine andre blogger, vet du at jeg praktiserer kunsten å prøve å finne ut hva min depresjon utløser er. Det er ikke annerledes når

self-stigma invaderer psyken min. Når jeg tenkte tilbake de siste dagene, skjønte jeg at selvstigmaet ble antent da moren min (uskyldig) spurte meg: "Så, er du fortsatt på medisinen din?"

Selvstigma for å ha depresjon kan utløses når som helst, hvor som helst

Mamma er 87 år. Hun er gammel, hun er veldig glad i meg og hun betyr det bra. Og dette var ikke første gang hun har stilt meg det spørsmålet jeg alltid har svart på: "Ja, mamma. Jeg vil være på min depresjonsmedisiner for resten av mitt liv."

Det er ord som fortsatt (på medisinen din) og for resten av mitt liv det fikk meg til å tenke (igjen). Ikke bare baserte jeg meg med den negative selvpratingen, men jeg begynte også å lure på om jeg kanskje, bare kanskje, kunne gå av medisinene mine.

ADVARSEL! ADVARSEL!! STUPIDITY ALERT! AVBRYTE... AVBRYTE!

Forrige gang jeg hadde tanker som dette, gjorde jeg faktisk det slutte med depresjonsmedisinene mine og det førte til en større depressiv episode som varte i fire måneder. Du skulle tro at dette ville være overbevisende nok til at jeg slutter å ha slike tanker, men det er det ikke. Tankene er der, og forrædersk undergraver velvære.

Slitsom.

Selvstigmaet ved å ha depresjon forsvinner aldri virkelig. Faktisk har denne uken sin vei med meg. Jeg må fortsette å minne meg selv, og være overbevisende om det, det depresjon er en sykdom, ikke en svakhet.

Du kan også finne Liana Scott på Google+ og Twitter.