Gjenoppretting, kjærlighet og mitt ekteskap
En leser stilte nylig dette spørsmålet som ga meg grunn til å ta en pause og reflektere: "Hvorfor mislyktes ekteskapet ditt til tross for at du begynte å bli frisk? Det ser ut til at bedring ville ha bidratt til å forbedre forholdet ditt. "
Etter nesten tre år med separasjon og skilsmisse og mange timer i rådgivningskontorer og støttegrupper, kan jeg fremdeles ikke gi et klart svar på dette spørsmålet.
Terapeuter har fortalt meg at det vanligvis når en partner starter utvinning, en av to ting skjer: 1.) den ikke-utvinnende partneren begynner å komme seg også, eller 2.) den ikke-utvinnende partneren forlater og forholdet slutter.
Jeg ønsket ikke at ekteskapet mitt skulle avsluttes, men jeg ønsket forbedringer i måten min ekskone og jeg hadde med hverandre. Jeg jobbet ekstremt hardt med å bli frisk for å få til endringer i meg selv. Et forhold består imidlertid av to personer. Selv om jeg begynte på et restitusjonsprogram og opprettholdt det, bestemte ekskona min etter cirka 22 måneder at hun ikke lenger kunne bo hos meg og dro.
Det var mange faktorer involvert, men i utgangspunktet hadde hun overtaket gjennom hele ekteskapet vårt. For å opprettholde sin dominerende stilling, ville hun holde seg fra meg både følelsesmessig og seksuelt som en måte å kontrollere meg til å møte forventningene. Sånt som å si: "Hvis du ikke er en god gutt, tar jeg bort privilegiene dine." Til å begynne med straffeperiodene ville vare noen timer, men jo lenger vi var gift, jo lenger ble disse periodene - varige dager på slutten - og deretter overlapping. Straff ble utløst av handlinger eller ord som ikke samsvarte med forventningene hennes om meg som ektemann. Å være medavhengig, ideen om å bli følelsesmessig og fysisk forlatt var forferdelig for meg, så jeg ble kompatibel tidlig i ekteskapet vårt for å holde henne lykkelig. Men jeg utviklet også et dypt sittende sinne mot henne. Til å begynne med manifesterte jeg dette sinne som depresjon.
Når jeg først begynte å bli frisk og fikk et sunt perspektiv på forhold, utfordret jeg imidlertid hennes dominans og vårt eget forhold slo seg ned i en voldsom maktkamp. Det var like mye min skyld som hennes. Jeg nekter å si at det var det alle min feil, eller resultatet av depresjonen min, da hun og hennes familie desperat ønsket at jeg skulle tro. Jeg begynte å manifestere sinne sent i ekteskapet gjennom raseri, navnekalling og slåssing (som jeg innrømmer var utilgivelig oppførsel fra min side). Dette ble også lettet av det faktum at jeg sporadisk tok Wellbutrin, en psykotropisk som klinisk har vist seg å få frem sovende fiendtlighet.
fortsett historien nedenfor
Vi ble enige om å skille i januar 1993 og etter omtrent tre uker ønsket jeg å avslutte separasjonen. Hun nektet og inngav en tilbakeholdelsesordre, noe som krevde at jeg skulle delta på behandling av sinne. Dette fungerte faktisk som min introduksjon til fordelene ved gruppeterapi. Etter omtrent fem måneder med separasjon og rådgivning, oppdaget jeg at jeg kunne overleve på egen hånd. Oppgangen min begynte i august 1993 da en terapeut foreslo at jeg skulle delta på et CoDA-møte.
Da vi kom sammen igjen i desember 1993, var jeg fremdeles ikke helt klar over all dynamikken i personlighetene våre og hvor mye maktspillet snevet vårt ekteskap. Jeg ønsket ikke å være i kontroll, men jeg ønsket heller ikke å bli kontrollert. Hun ønsket fortsatt å være i kontroll, og så ikke ut til å være lykkelig med mindre hun var det. Denne gangen manifestert kampen for dominans seg først og fremst i vår beslutningsprosess. Vi kunne ikke enes om noe (dette er ingen overdrivelse). Hun ville sannsynligvis motbevise ved å si at jeg aldri tok noen faste avgjørelser, men fra mitt perspektiv var hun aldri fornøyd med beslutningene jeg gjorde og stadig andre gjettet meg. Det jeg ønsket var at vi skulle ta beslutninger sammen, i stedet for at en av oss tvang en beslutning på den andre. For å gjøre henne lykkelig (et viktig advarselstegn for samavhengighet), prøvde jeg å gi etter en stund, og håpet at hun skulle endre seg, men etter hvert blir det trett av å gi inn hele tiden. Det er den modne, delikate balansen mellom begge individer som er store nok til å gi og ta som gjør et forhold sunt og oppfylle.
Jeg må også peke på to andre faktorer som bidro til å ødelegge ekteskapet vårt. Hun kom fra en veldig streng, legalistisk religiøs bakgrunn og hadde urealistiske forventninger til bibelsk proporsjon om hvordan ekteskapet skulle være. Sammen med det utøver moren passiv / aggressiv kontroll over faren. Så min ekskone bare gjorde det som hadde blitt gravert og modellert for henne. Fordi det var kirke og foreldre, spurte hun aldri om disse ideene var best for vår situasjon. Jeg tror ærlig talt ikke at det var en ondsinnet, meningsfull intensjon fra hennes side. Jeg tror ærlig talt at hun bare hadde ubestridelige forventninger til ekteskap, og ekteskapet vårt stemte ikke overens med forventningene i hodet. En av disse forventningene var at kona kaller alle skuddene og "regler roost" så å si. Slik er det i foreldrenes ekteskap - moren har full kontroll over faren. Jeg tror fra samtaler med moren, at hun sannsynligvis ga min ekskone mange råd på området "man-handling" taktikker.
Forskjellen mellom meg og faren er at faren overholder for å beholde freden. Han foreslo til og med at jeg gjør det på samme måte. Hos oss ble imidlertid kampen til slutt en "dødelig favn" fordi jeg gjorde opprør. Jeg ønsket ikke å bli kontrollert - jeg ville ikke at vi skulle spille passive / aggressive spill. Jeg ønsket et sunt, modent forhold; hun ønsket imidlertid ikke å gi fra seg sin dominansposisjon eller stille spørsmål ved forventningene. Slutten kom en natt i september 1995 da jeg vekket henne og ropte om en beslutning jeg ønsket å forhandle. Men hun hadde allerede gjort seg opp en mening om akkurat denne avgjørelsen. Nei, det var ikke modent av meg å kjefte på henne. Men heller ikke det var modent av henne å være uforhandlingsfull. Vi begge burde ha håndtert det annerledes. Jeg kom hjem fra jobb dagen etter for å finne henne borte igjen. Etter måneder med fruktløs trygghet med henne og familien om å ordne ting, søkte jeg om skilsmisse i februar 1996. Skilsmissen var endelig i mai 1997.
Jeg tror at en del av motivasjonen hennes for å nekte å trene ting var å kontrollere meg på spirituelt grunnlag. Hennes form for religion sier at jeg ikke kan skilles fra henne og gifte meg på nytt uten å synde. Med andre ord, hvis jeg ikke ville leve etter hennes regler, ville hun kunne forlate meg og tvinge meg til et liv med gift sølibat, eller tvinge meg til å overholde hennes krav på knærne. (Naturligvis flyter handlingene hennes i møte med Kristi påbud: behandle andre slik du vil bli behandlet.) Men jeg er ikke bundet av hennes legalistiske tolkninger av Bibelen. Mitt syn er at jeg er blitt forlatt. Jeg står fritt til å danne et nytt forhold til noen som elsker meg og vil behandle meg som en lik, heller enn å prøve å gjøre det kontroller meg gjennom den grovt misforståtte bruken av den tøffe kjærlighetstaktikken som psykolog David "Våger å disiplinere" Dobson.
Det er en forferdelig trist historie, og den trengte ikke ende slik den gjorde. Faktisk spurte jeg henne til og med den siste dagen vi satte oss sammen med advokatene våre for å avgjøre om vi kunne ordne ting. Hun ville ikke svare, og heller ikke forklare hvorfor. Advokaten hennes lo bare og foreslo at jeg var psykisk syk for selv å ha spurt.
Kom til å tenke på det, kanskje jeg var det.
Etterpåklokskap og nye forhold har vist meg at ekteskapet vårt virkelig var et levende helvete. Jeg tror ekskona mi nok ville være enig. Så jeg antar at det faktum at ekteskapet vårt ble avsluttet faktisk var en lykkelig slutt for oss begge.
Takk, Gud for lykkelige avslutninger. Du har vist meg at du vil ordne ting på det beste, selv om jeg fra mitt begrensede perspektiv ikke kan se det den gangen. Takk for at du viste meg hvordan jeg skal komme meg. Takk for at du er min venn. Takk for at du elsker meg nok til å bære tålmodig med meg gjennom vekstprosessen. Takk for de nye forholdene du har brakt inn i livet mitt som er sunne, støttende, kjærlige og pleie. Amen.
fortsett historien nedenfor
neste: Å gi slipp på fremtiden
