Er mitt beste nok til å slå angst?

På nye vaner, sjokolade, og ikke tar alltid skylden

Jeg er behandle angst med store mengder maltesere og grønne og svarte. Antagelig vil ikke hjelpe meg å slappe av (som f.eks at noen gang skjer) men det får meg til å føle meg bedre om de delene der jeg sulker og frister fordi jeg har frister, og alle andre har en lang helg. Uansett, inn på emnet du jour:

Er 'mitt beste' nok til å stoppe angst - og hva er emosjonell kompetanse, nøyaktig?

Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har spurt meg selv, og fremdeles kan jeg bare svare: det ville være bedre! Å våkne 'sane', og angstfri, skjer ikke ved magi. Det betyr å gi opp gamle vaner, overgi seg litt, la nye vaner slå seg ned i.

Påske / påske virker som et godt tidspunkt å snakke om denne typen ting. Om å treffe våre respektive klippebunner angst og mental helse (eller mangel på dem), og plukke opp bitene. Av kortsiktige tap og langsiktige gevinster.

Å få et fastere grep om helheten 'Jeg unngår å gjøre det jeg vil, få faktiske behov oppfylt, fordi det kan bety følelse mer

panikknåting betyr at jeg kan komme til de langsiktige tingene. Men det er ikke så gøy, og jeg har ikke alltid krefter osv.

Derav spiser sjokolade, som jeg virkelig ikke trenger, i stedet for å hygge meg til fristene mine og innse at de tross alt ikke er så skumle.

Jeg har en angstlidelse, og har ikke alltid kontroll

Jeg tar ekstra skyld for hvor kraftfullt ødeleggende jeg har angstlidelse kan være fordi det ser ut til å være meg selv å ødelegge tingene jeg har bygget. Riv dem ned av tross eller petulance, arroganse eller umodenhet. (Generelt er det ingen av de ovennevnte)

Problemet jeg har er å virkelig akseptere at jeg ikke alltid har kontroll, og at det ikke er en pinne jeg bør slå meg selv om hodet med; Hvis jeg slutter å slå meg selv for å ha en psykisk sykdom, Jeg kan oppleve emosjonell kompetanse (dog kort).
Selv om det tilsynelatende er en god ting, som mange andre ting som sannsynligvis vil være bra for meg, eller i det minste bedre følelser, vil det bety å miste noe.

Hvis jeg virkelig aksepterer at jeg ikke alltid har kontroll, vil jeg ikke kunne skylde på det faktum at det er lite håndgripelig å peke på ved hjelp av "sykdom" (og derfor det hele er i hodet mitt), eller de tomme innpakningene på bordet, for hva som skjer med meg. Den Ville mener:

Å kjenne meg selv, og angsten min

Jeg er tilbøyelig til å holde en forsiktig avstand fra det.

>> Hva om jeg ikke liker det jeg ser?

>> Hva hvis hodet mitt bare er ødelagt, for alltid, og det ikke er noe jeg kan gjøre?

>> Hva om alle andre hadde gitt opp håpet for lenge siden, og de i all hemmelighet bare venter på at jeg skal gjøre det samme?

Den andre måten å se på alt det fantastiske paranoia og panikk er det tydelig at jeg ikke liker det jeg føler nå uansett. Det er ikke som at jeg har en så flott tid gjentatte ganger å bli truffet med symptomene på PTSD og angst.

Den eneste måten å endre på at er å åpne øynene mine og takle det som er under skyene av frykt (som for tiden er druknet ut av det ikke så fjerne utsiktene til et sukker koma).

Det er ikke en måte å gjøre det på behandle angst det innebærer ikke å vite hva jeg vil akseptere som min best, og faktisk la det være være nok (mot å heve stolpen fordi ingenting jeg gjør kunne noen gang være bra nok, og det er det).