Bipolar liv handler om valg

Hei der... * Smiler *
For en vakker personlig opplevelse... Takk for at du delte.
Jeg er usikker på om eller ikke eller er enig i din mening om at "bi-polar handler om valg". Jeg tror at LIVET handler om valg, og vi kan gjøre dem som alle mennesker forhåpentligvis gjør. Våre kan imidlertid vise seg å være mer problematiske og kan gi større utfordringer og belastninger, eller de av en annen karakter.
Jeg tror at noen av oss også kan belønnes på vakre måter... kanskje enhver varighet av intens, tilsynelatende uforklarlig, emosjonell smerte gjør det mulig for oss å føle et større spekter av følelser, eller med mer intensitet oppleve bredden av den menneskelige opplevelsen.
Jeg er 16 år og har bipolar. Min krymper har alle vært søte nok, men lukkede spor. Jeg ble fortalt 'medisiner for alltid!' Jeg svor å komme av med en gang, men jeg tar dem generelt hvis jeg føler det spesielt forferdelig, under 'tilsyn' [noter nesten ikke min sarkasme] av min oppmerksomme og ignorante psykiater.
Det eneste poenget med disse ordene er dette; hvis jeg kan hive seg på, til tross for at jeg enten er oppjaget eller bremset av noe medfødt, så har himmelen håp for oss alle :)

8. mars 2010 klokka 10:17

Cristina og andre,
Håp er et underlig beist. Jeg lurer ofte på hva som holder meg gående. Jeg la det ned for å håpe. Jeg har vært bipolar i omtrent 28 år. Jeg anser meg som stabil, men hver dag er en kamp i noen respekt. Jeg skulle ønske jeg hadde støttesystemet som Cristina snakker om. Jeg bor alene og har nesten aldri samspill med virkelige mennesker. Familien min er nettsamfunnet, og jeg tror de holder meg gående. Jeg har vært gjennom mange livs problemer, men jeg mistet aldri håpet. Likevel føler jeg fortsatt at håpet er veldig skjørt. Jeg trenger å gå over kanten, men jeg trenger å vite hva jeg forventer av det. Jeg bekymrer meg for at jeg kan miste håpet hvis jeg ikke finner et formål i livet mitt. Jeg vil si at jeg ofte legger meg og våkner og føler meg håpløs. Jeg klarer å navigere meg gjennom dagen. Jeg føler at håpet er kraftigere enn alle de vonde følelsene. Det trenger ikke være noen grunn til håpet. Jeg føler behov for å bygge et liv som er verdig det håpet jeg har. Da kan jeg kanskje tråkke over kanten.
Clive

27. februar 2010 klokka 12:07

Jeg ble fortalt at jeg "kan ha svak bipolar" mens jeg var i avrusning. Helt siden tenårene mine antar jeg at jeg kunne si at jeg alltid ønsket å flykte. Moren min var veldig verbalt aggressiv er en fin måte å si det på. Hun sa sårende ting, og det var en kamp omtrent hver dag. Jeg hadde gått til dr. Da jeg var 19 år, og ble fortalt at jeg hadde stor angst og depresjon. Jeg ble satt på medisiner, men det holdt ikke. Jeg endte opp med en stor rusavhengighet, og det var ikke som om det var ett medikament, det var noe jeg kunne få hendene på. Hvis du hadde hatt det, ville jeg tatt det. Så den første jeg hadde hørt om å være bipolar, var ikke i veldig god atmosfære, og jeg var helt sikkert ikke følelsesmessig klar til å møte noe bortsett fra min avhengighet den gangen. Etter å ha forlatt og deretter fortsette å bruke medisiner i omtrent 4 måneder til, endelig - ikke spør meg hva som forandret seg, men noe gjorde og jeg sluttet. 8. januar 2007 var den siste dagen jeg brukte. Etter noen måneder begynte tåken å bli klar og igjen skjønte jeg at jeg trengte å se en psykiater (morsomt hvordan jeg fortsatte å gå tilbake til det), og denne nye Dr. sa etter han spurte meg 100 spørsmål han sa det samme som dr. i detox sa, han sa at jeg har svak bipolar (for meg er du enten ikke eller er det ikke?) og veldig dårlig angst. Og så medisinerte han meg utover det jeg trengte. Så her er vi nå, og vi har fått medisineringene i orden, men det forsvinner ikke med medisiner. Jeg takker Gud for at jeg har en tålmodig og forståelsesfull kjæreste som har vært med meg gjennom helvete og tilbake ganske bokstavelig. Men fortsatt noen ganger driver jeg ham gal. Jeg blir egentlig ikke manisk lenger, som uten medisiner som jeg kanskje har kjørt alle sammen galne men jeg følte meg så bra i den modusen at jeg virkelig gjorde det var som et konstant adrenalin høyt, men jeg vet ikke vanlig. Da ville jeg egentlig ikke gått ned for å si at jeg ville bli nummer én * kløe. Jeg blir irritabel og ugh det er fryktelig. Hvorfor tok medisinen seg av manien, men jeg blir fremdeles frustrert og irritabel og irritert noen ganger? Jeg antar at det er tingene vi må lære oss å takle. Jeg vil bare være normal.

24. februar 2010 kl 03:02

Christina, som en 40 år gammel bipolar kvinne, diagnostisert oktober 2009, jeg vet nøyaktig hva du sier. Jeg har også barn og når de 'mørke stedene' der jeg vil avslutte smertene i skyggene, men vet at jeg lever for dem. Vi trenger å leve for oss. Selv om jeg har humørstabilisatorer, har jeg hatt noen harde fall i løpet av den siste måneden, og lurer ofte på hvordan pokker det kan skje i løpet av livet. Jeg vet at det er et spørsmål om justering av medisiner for å nå et mest mulig stabilt punkt. I mellomtiden jobber jeg med mestringsferdigheter, hvorav den ene er å sørge for at valg er virkelighetsbaserte. Hver gang du tar et stup, bare prøv å være bevæpnet med info. Etter å ha blitt innlagt på høsten, begynte jeg umiddelbart tilbake til college-kurs om vinteren og tenkte at pillene stabiliserte meg. Banen gikk sørover. Fail. Bivirkningene av stoffet var reduserte kognitive funksjoner (tross alt er en del av BP-symptomene racing tanker, så medisinenes jobb er å bremse dem). Hukommelse og oppbevaring ble store problemer. Da min psykiater kunne legge til et nytt stoff som hjalp til med å overvinne disse problemene, ble jeg så støttet opp i lese- og skriveoppgaver, at jeg ikke engang kunne fullføre dem med en to ukers forlengelse innvilget. Poenget: Når vi først er stabile, eller i det minste føler oss rimelig trygge på å ta de neste skritt for å gjøre det vi mener er nødvendig, må du være oppmerksom / informert om hva som påvirker deg har det som enten kan drive deg frem, eller muligens bringe deg på knærne (medikamenteffekter, mestringsstrategier, livsforhold, mål, etc.) Lag en "fordeler" og "ulemper" kolonner. Kjenn deg selv, og planlegg deretter stupet. Og selv om du faller (til og med "normale" mennesker faller), har du mestringsstrategier på plass. Etter at jeg mislyktes / falt, gikk jeg det neste semesteret fast bestemt på å ikke la BP-symptomer overvinne drømmen min. Forventningene mine var mer realistiske. Motivasjonen min er konsekvent. Jeg lærte å vite hva jeg ikke visste og komme videre, med erkjennelsen. Resultatet: Denne klassen (3. året), jeg er nå i min siste uke med en forventet lav A for en karakter (etter å ha lært å jobbe meg gjennom depresjonen).
Beklager denne romanen, men jeg har virkelig empati med deg, og ønsket å dele litt innsikt. Hang der inne, og jeg ønsker deg og familien lykke til og mye suksess!

24. februar 2010 klokka 14:56

Kjære Christina og Kathy
Jeg er 62 år gammel og for 8 år siden våknet jeg på sykehuset og fikk beskjed om at jeg hadde prøvd å drepe meg selv, da fikk jeg vite at jeg var bipolar. Ikke den beste måten å tilbringe mine gylne år.
Så jeg krøllet meg sammen i en ball og ventet på at det skulle komme mer dritt.
Min frelse var i min første terapeut som var en rettsmedisinsk fysiolog, noe som betyr at han jobbet med stort sett fengselspopulasjoner. Han rådførte seg på siden og tok meg på.
Han var veldig flink til å sparke baken min når den trengte å sparke og sa til meg at fremtiden min ville være annerledes, men hvor annerledes fremdeles var opp til meg.
Det er nå 8 år senere, og jeg har lagt til rette for et DBSA-fagfellesskap for støtte til fagfeller i 7 år, jeg er sertifisert fagfellevokat og tok opplæring i staten for å bli en sertifisert fagfelle-spesialist.
Har det vært vanskelig, JA VELDIG, VIL JEG HANDLE ET MINUTT AV DET "NEI"
Hvis du vil at familien skal være stolt av deg, trykk så på, ikke la diagnosene definere deg, finne det du brenner for og gå videre.
Vi finner alle utseendet på vår sykdom som fungerer best for oss. For meg ser jeg på det på denne måten.
Jeg ble født BIPOLAR, og jeg vil dø bipolar, og det er ingenting jeg kan gjøre med det, MEN det jeg gjør og hvordan jeg lever i mellom, er alt opp til meg.
Mike

24. februar 2010 klokken 02:51

Faren min fikk diagnosen Alzhiemer i en alder av 52 år. Han slet i 12 lange år. Gjett hva? Jeg er 52 år og fikk akkurat diagnosen bipolar. Jeg har for mange ting igjen i livet mitt til å oppnå. Jeg har et barnebarn på 2 år som jeg trenger å se spille ball, sykle og kjøre sin første bil. Fortell meg at det er håp. Jeg vil ikke sette familien gjennom det vi alle gikk sammen med min far.

23. februar 2010 klokken 06:57