Mangel på forståelse av mental sykdom

Du har rett. Det reduserer dem. Jeg tror de frykter mental sykdom så mye at de ikke vil tro at det er annet enn en dårlig holdning. Å lide med dette hele livet ditt er ekstremt vanskelig. Bare fordi de ikke kan se det, vil de heller tro at det er okse.

Folk får det bare ikke til. Jeg ser det hele tiden. De ting som er triste er triste, og de forstår bare ikke at jeg ikke en gang er sikker på hva de skal kalle det manglende eduaksjon eller omsorg? De tror stress er stress og det er det ikke. En person med psykiske helseproblemer viser alltid tegn på nød hvis du forstår det. Jeg prøver å fortelle ppl det, og det er som å snakke med veggen. Så når dårlige ting skjer ppl er i sjokk.. Kan bare si at ppl ikke har evnen til å forstå. Jeg prøver å lære ppl tp watch for advarselstegn for å senke stress og hjelpe en person med å gjøre forskjellige ting. Det er som om jeg ikke sier noe til tider at de gjør det motsatte og lurer på hvorfor alt falt fra hverandre. Jeg føler meg dårlig for problemer med mental helse. Mange av dem har familier som ikke får det. Jeg kan ikke forestille meg hvor vanskelig det ville være å leve og har ingen som hjelper eller forstår u og inturn gjør livet vanskelig.

"... og absolutt ikke online."
Det er ikke sant. Du har hjulpet meg å forstå BPD enormt. Jeg kan ikke takke deg nok.
Kjærlighet fra Finland,
Anna

Hei alle sammen,
bare en liten justering av forrige blogg. bibelens karakteraktører ifølge bibelen ønsket å dø, ikke at de var selvmord. Det er imidlertid ikke noe som tyder på at de lider av mental sykdom bare at situasjonen var blitt vanskelig å bære. Faktum gjenstår fortsatt at Gud var forståelse for deres situasjon.
Beklager det.

Hei alle sammen
Bare for å si at jeg har studert Bibelen i 30 år nå, og det er vet hvor i Bibelen hvor det står at hvis du begår selvmord, vil du gå til helvete. Det er faktisk tilfeller der mennesker, som Moses, Elia, Jonah og Job, følte seg selvmord og ropte til Gud om det, og han trøstet dem.
Selv om bibelen ikke er en medisinsk bok, gir den trøst for de deprimerte, for eksempel de mange salmene, og forteller oss om det, 1 Tessaloniker 5:14 delvis til, "snakket trøstende med de deprimerte sålene".
Dette er for de av dere som er bekymret for at Gud kan dømme deg for hvordan du har det, men for å trøste kunnskapen han forstår.
Fra en annen Bi-polar lidende

Hei Meriel,
Jeg husker at jeg gjemte meg under skrivebordet på jobb fordi jeg hadde gått fra vanlig til gal på noen få minutter, og jeg ville ikke forklare det for noen. Det eneste problemet var at en tradie kom inn for å fikse klimaanlegg mens jeg lå under pulten. Sobbing snudde seg til latter, og da han gikk ut av rommet snudde han seg og så meg stå der, så han ut som om han hadde sett et spøkelse!

Hei Natasha
Flott innlegg. Skriften din inspirerer meg virkelig. Jeg er redd for at jeg gikk fra en slags normal person til en hulkende, selvmordende hodegavel i løpet av cirka 5 minutter på jobb i dag, og DET er det ingen som forstår. Jeg prøver faktisk fortsatt å finne ut av det selv. Uansett, jeg ville virkelig takke deg, å lese bloggen din hjelper alltid.

Jeg har lært så mye nyttig informasjon fra denne bloggen om bipolar sykdom. Takk Natasha og så mange av dere som har vært så åpne og ærlige. Min bror "fullførte selvmord" for tre veldig lange måneder siden som et resultat av hans bipolare sykdom. Jeg må høflig være uenig i noen tidligere kommentarer. Du vet ikke hva som går gjennom hodet til de utrolig etterlatte som prøver å svare på hvorfor, hvorfor, hvorfor. Hva om, hva om jeg hadde hatt.. Etc osv. Ikke bare prøver vi å godta og behandle det som har skjedd og hvordan vi kunne ha forhindret det... Og i mange tilfeller gjør familien alt de kan eller vet hvordan de kan hjelpe. Tro meg, du bekymrer deg hele tiden for det verste som kan skje. Men når en kjær har fullført selvmord, er det en overføring av smerte, angst og depresjon. Mange familiemedlemmer i en begravelse kan ikke engang forstå hva som har snudd livet på hodet og hvordan deres kjære kunne ha vært i så vondt at de ville være bedre å forlate oss alle bak. Og i mange tilfeller prøvde den bipolare personen å skjule sykdommen sin for å beskytte (legg inn her, jobb, familie, omdømme osv. - på grunn av det forferdelige stigmatiseringen.) familien har hundrevis av mennesker som vil vite hvorfor - kanskje de kommer fra byen eller jobber kolleger, eller nære venner som ikke visste eller så tegn. Men å være ufølsom overfor de som sørger over døden til en kjær som de føler seg ansvarlige og skyldige i eller om, er bare ikke rettferdig. Håpet mitt er å hedre brorens liv ved å utdanne folk om depresjon og selvmordsforebygging, og jeg har funnet denne bloggen som den mest informative så langt.

[...] frykter, de fleste kan være enige om at vi generelt frykter det vi ikke forstår. Og når den tingen vi ikke forstår, som mental sykdom, blir fremstilt på en negativ måte gjennom media, begynner vi ganske enkelt å frykte det mer. Media [...]

Hei Natasha,
Jeg har 5 katter, så mandag, tirsdag, onsdag, torsdag og fredag ​​er stort sett dekket. Å mate de to hundene mine dekker ganske mye ukens balanse, hvis du vet hva jeg mener?
Jeg er enig med deg i at det er vanskelig for mennesker som ikke har levd med psykisk sykdom å forstå oss. Selv om jeg ikke vil drepe meg selv, kan intensiteten til selvmordstankene mine til tider være alvorlige, men likevel kan mannen min kommentere med et kjærlig smil i ansiktet at jeg ser glad ut i det øyeblikket / dagen! Det er både forvirrende og skummelt å innse at den personen som kjenner meg mest intimt, ikke kjenner den mørkere siden av meg i det hele tatt, eller i hvilken grad, og hvor kreativt jeg kan besette om min egen bortgang.
Det er ikke som om han ikke har fått nok bevis på labiliteten min - det har vært flere sykehusinnleggelser og nok terapi i det siste til å sette en alvorlig flis i besparelsene våre.
Jeg tror at gapet mellom oss føler at vi blir forstått (eller ikke) av våre kjære, er når de (av nødvendighet) blir desensibiliserte for vår sykdom. De kan ikke på daglig basis tenke over utsiktene til vårt mulige fullførte selvmord, eller de vil igjen bli veldig deprimerte. Noen må holde det sammen mens vi løsner. De ville leve med CTSD (kontinuerlig traumatisk stresslidelse), hvis de konfronterte demonene våre så ofte som vi gjør.
Så når familie og venner kommer sammen i sorg ved begravelsen til en kjær som fullførte et selvmord, og med furede bryn er de enige om at den avdødes handlinger "kom ut av det blå", eller at individet hadde virket så "stabilt og lykkelig" i det siste, det er vel et symptom på deres kollektive lammelse og benektelse av skrekkene ved dette sykdom? Jeg kan ikke si at jeg klandrer dem! Som vil danse med djevelen hver dag i livet - absolutt ikke meg, men jeg har ikke det misunnelsesverdige valget.
Noen av oss forstår :-)
Jacqui

Jeg hadde en "onsdagskveld" sist søndag morgen. Følte meg høyt og med lidenskap, litt selvmord. Meg (eks nå) kjæreste prøvde å ignorere "galskapen" min og fortsette å se det viktigere animerte TV-programmet som sprengte seg i stuen. Hvordan kunne min kval og den gråtende jagen konkurrere med det, så jeg gjorde den logiske tingen og nøste bilen hans. Klarte å få faen derfra og prøve å unnslippe den indre uroen, så kom teksten etter at han så ripa. Nå ga han litt oppmerksomhet. Ord ble brukt av ham som jeg ikke visste fantes i ordforrådet hans. Nå er jeg i posisjon til å prøve å finne et nytt sted å bo sammen med min 16 år gamle psykisk syke sønn og to hunder jeg nekter å gi opp. Natasha, elsker dette nettstedet for det er brutal ærlighet og komforten som gir meg.

Det som virkelig plager meg mest er at jeg i hele mitt liv har sett mange løpesedler og kampanjer for å hjelpe hjemløse kjæledyr, siden det er underliggende luft som psykisk syke har kontroll over sykdommen sin og at de på en eller annen måte er over et mer nødvendig pleiebehov enn hjemløse dyr. Det er mange amerikanske fylker som gir mer penger til hjemløse dyrehjem enn til hjemløse. Det er trist, og folk forstår virkelig ikke, og det er til skade for alle mennesker at de mislykkes på dette området! Vi trenger å fremme forståelse, vi trenger bedre fortalergrupper, sparsommelighet lagrer menn som er syke osv. ...

Amy,
Jeg er enig, en dag vil jeg komme, men vi vet ikke når. Inntil da må vi bare omgi oss med mennesker som gjør det og venter på at andre skal ta igjen.
- Natasha

Hei Ash,
Noen ganger føler vi oss alle sammen. Jeg har følt det slik flere ganger enn jeg kan telle. Det eneste jeg kan gjøre er å minne deg på at det ikke alltid har vært slik før i tiden og at det ikke alltid vil være slik i fremtiden. Prøv å henge på det og vite at det du føler er helt normalt. Alle blir lei av å føle seg syke hele tiden.
- Natasha

Hei Wilda,
Les dette også http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2011/07/for-loved-ones-after-a-suicide-attempt/
Familien / vennene dine vil kanskje også lese den. Jeg håper du får den støtten du trenger. Du kan klare deg gjennom dette.
- Natasha

Jeg holder ut håpet om at en dag flere vil forstå psykiske lidelser / hjernelidelser. En dag mennesker vil forstå at vi er "født på denne måten", og det var ikke noe vi hadde med oss ​​selv. En dag medfølelse vil seire og mange mennesker som har en psykisk sykdom vil komme seg med bedre støttesystemer. En dags sportsbegivenheter rundt om i landet vil øke bevisstheten og finansieringen for psykisk sykdom akkurat som for kreft.
Jeg tror "en dag" vil komme, jeg vet ikke når ...

Jeg har vært BP siden jeg var omtrent 17 år, nå 26 år. Jeg er BP1, så jeg har flere oppturer enn nedturer, men jeg får depresjon vanligvis etter et vesen i en lang periode med mani. Når det gjelder manglende forståelse, er det jeg personlig har oppdaget gjennom årene, veldig opptatt av sykdommen min. Når jeg forklarer det for noen nye, gjør jeg det generelt og går videre. Jeg vet at på det tidspunktet sannsynligvis personen forventer noen form for sprø handlinger fra meg i nær fremtid, men dette ser ikke ut til å skje. Det viser meg bare at de fleste ikke virkelig forstår sykdommen. Når jeg opplever depresjon, holder jeg meg som regel og har lært å maskere det ganske bra. Når jeg er i mani, har jeg flere problemer med å kontrollere det, og folk synes det er ganske morsomt at jeg enten snakker for raskt, beveger meg for fort, kjører for fort, handler for mye eller jobber for lenge. Jeg har en rekke bipolare venner som jeg holder kontakt med, og observasjonene mine fra dem er når de er i depresjon, vær så snill, ikke ta meg ned, og når de er i mani, kan du bremse litt og føre til at også jeg synes det er morsomt og humoristisk. Jeg opplever at humøret deres definitivt kan påvirke humøret. De kan føre meg inn i depresjon, eller manien deres kan gi min egen drivstoff.
Jeg har blitt velsignet over å ha en veldig forståelsesfull kone, barn og foreldre som ikke har sykdommen, men har gjort alt for å prøve å forstå den. Det fungerer bare hvis jeg er ærlig med dem. Betydning at jeg må være rett opp med dem om humøret, tankene og følelsene mine. Hvis jeg har en dag jeg føler meg håpløs og ikke kan se lyset gjennom tåken, må jeg være ærlig med dem. Hvis jeg har dager hvor jeg ikke kan komme meg ut av sengen, ikke svarer på e-post eller telefonsamtaler, må jeg også holde dem i løkka for å gjøre min del for å la dem komme inn på BP-en min. Så jeg tror det er en toveis gate, vi med sykdommen må forhånds forklare oss slik at andre uten det kan forholde seg.
Så jeg føler meg komfortabel med meg selv å vite at jeg prøver å gjøre min del i utdanningsprosessen. BP kan være både en velsignelse og en forbannelse. Jeg har vært i toppledelsen innen helsevesenets administrasjonsfelt i to tiår nå. Det er en velsignelse at jeg kan jobbe dager uten å forlate kontoret og fullføre arbeidet til to personer. Men det er en forbannelse å vite at jeg sannsynligvis tar mange år på slutten av livet på grunn av de vanvittige timene jeg har, både på kontoret og hjemme. Det eneste jeg angrer på er nå at barna mine blir eldre, de personlig ser noen av problemene jeg vanligvis tidligere har behandlet i hemmelighold.
Jeg har også funnet ut at det å være ekstremt utdannet ikke alltid er en velsignelse med denne sykdommen. Hvis du ikke var det, ville du bare ta de jævla pillene og gå til terapi. Men å bli utdannet vil sende deg på jakt etter å fikse deg selv og tenke at fordi du for tiden føler deg bra, er det OK å slippe av medisinen din. Vi er så smarte at vi ikke en gang ser grunnen til at vi har det bra, er på grunn av medisinen. Jeg går til terapi hver uke, tror det eller ikke med samme terapeut siden jeg var 17 år. Jeg gir henne all min nåværende utgave, mine tanker, mine problemer, og hvis det bare er for å få disse tingene ut på bordet, er det verdt kopien. Det er også en fordel å bruke en time en gang i uken på å snakke med en høyt utdannet person innen psykisk sykdom og sprette ting av henne. Men jeg søker alltid etter noe, ikke en kur, men etter mer av en sele for å bedre kontrollere dette problemet. Og for å drepe meg selv, vel, det ville være en måte å avslutte dette på, men hva vil dette gjøre med min kone, hva med barna mine, og hvem som vil lære dem og foreldrene mine sannsynligvis vil være ganske skuffet over meg. Tross alt har de lagt inn tiden med meg; Jeg trenger å gi favoritten tilbake. Det viser seg bare, den enkle veien er ikke alltid den beste veien å være på.
Vennlig hilsen,
Johnny Boy

Edward:
Du satte ord på følelsene mine når du sa: "... tapet av hvordan jeg en gang levde / fungerte bare virvler i hodet mitt. "Jeg har øyeblikksbilder av den tiden av livet mitt i tankene mine, og jeg sorterer gjennom dem hver dag basis. Jeg ønsker å ha livskraften og livslysten jeg en gang hadde, og tilliten til meg selv - det savner jeg virkelig. Og jeg er frosset et sted mellom sorg og raseri. Jeg føler at jeg har blitt frarøvet, fratatt identiteten min. Jeg prøver forgjeves å få noen sans for den personen tilbake. Å strebe mot aksept som du gjør vil gi meg mer ro tror jeg. Takk for at du delte.

Jeg synes de fleste ikke forstår mental sykdom. Svært få gjør det. Og veldig få kan sykle på bølgene til noen (som meg) med BPD. De som er nær meg (etter mange år) synes det er veldig vanskelig å tåle oppturer og nedturer av tilstanden min. Og etterhvert som jeg har blitt eldre, er det dårligst. Jeg er veldig motstandsdyktig mot de fleste medisiner, og de jeg er på nå har alvorlige bivirkninger som jeg bare må leve med. Når jeg prøver å slutte å ta medisinene mine, har jeg alvorlige maniske episoder som forårsaker alvorlig skade på meg selv og alt rundt meg. Så langt som selvmord går, tenker jeg på det hver dag. Det er ikke det at jeg virkelig vil være død, jeg vil bare ha en grad av separasjon fra mine egne tanker og følelser. De kommer i så intense bølger, og tapet av hvordan jeg en gang bodde / fungerte bare virvler i hodet mitt. Jeg sliter med å finne aksept for min egen tilstand, som jeg tror det gjør det vanskeligere for de rundt meg å ha mer forståelse. Likevel prøver jeg ikke lenger å forklare hva tilstanden min er, jeg ender opp med å gå i kretser og blir frustrert over meg selv. På dette tidspunktet prøver jeg bare å holde kjeft og ta foreskrevet medisinering. Og håper at jeg en dag vil jevne seg ut og føle meg nær normal.

Hei Natasha:
Jeg føler meg så takknemlig for å ha funnet bloggen din. Jeg har en bipolar lidelse og forsøkte selvmord for to måneder siden. Jeg har lett etter noen som forstår. Selvmordstanker er faktisk forførende. Jeg skammer meg over det jeg gjorde og skyldig for det jeg gjennomførte familien min. Jeg er på medisiner og i terapi. Jeg har en støttende familie som jeg for tiden stoler på. Og jeg har fremdeles tider hvor jeg vil gi opp. Jeg vil også være et produktivt medlem av samfunnet, men er ikke forbi frykten min ennå og er trygg på meg selv. Takk for at du delte.

Natasha, jeg tror at din atferd på dagtid viser at du er i god funksjon med din psykiske sykdom. Jeg har ikke en psykisk sykdom (min 35 år gamle datter er bipolar og har BPD), men jeg har "problemer" og "trekk" av noen, det er jeg sikker på.
Jeg presser 70, og jeg har jobbet hele livet. Når jeg er på jobb, er jeg "på", jeg er effektiv, folk som meg og jeg får jobben gjort - uansett hva det er. Når jeg kommer hjem kommer veggene ned og noen ganger blir jeg bare lei av å leve! Jeg er ikke selvmord... Jeg vet bare ikke hva annet jeg skal gjøre!
Jeg har lidd så mye av bekymring og frykt for datteren min de siste årene - hun har vært det hjemløs, inn og ut av fengsel, helt ute av kontroll og i statssykehuset på tre anledninger. Noen ganger var den emosjonelle smerten for meg så intens at jeg bare ønsket at jeg skulle dø.. bare så smertene ville stoppe! Jeg har bedt og bedt (og jeg vil aldri slutte).
Foreløpig har det bra med min dag. Fra sitt siste opphold på statssykehuset har hun vært i boligbehandling de siste 4 månedene. Hun har aldri kommet så langt før... så mine bønner er blitt besvart, og jeg føler håp og fred, og jeg elsker det så lenge det varer. Jeg tror hun vil klare det... Hvis hun holder seg på medisiner! Hun er "seg selv" mens hun er på medisinen, men noen jeg ikke kjenner når hun ikke er det. Hun har fått innsikt og det er stort sett viktig, spesielt for en slags "utvinning". Jeg nekter ikke - jeg vet at mental sykdom ikke går bort. Men jeg er så takknemlig.
Den triste, triste delen for meg - som mor til tre døtre - er at en av søstrene hennes er mer medfølende - selv om hun har en tendens til å se søsterens mentale sykdom som noe som trenger "tøff kjærlighet" eller "intervensjon". Den eldste søsteren hennes (datteren med psykisk sykdom er den yngste) har kuttet henne helt ut av livet. Snakk om "walkiing on eggshells"... Jeg snakker ikke om den yngre søsteren rundt henne, og hun spør ikke om henne. Jeg synes det er veldig ironisk at hun har "hjulpet" henne i det siste (hovedsakelig sendt henne Care Pkgs på grunn av hennes hjemløshet; hun har tatt noen vanvittige telefonsamtaler i det siste), men nå som hun er på en fastere bane, har hun droppet henne fullstendig. Unngår samtaler, anerkjenner ikke kort eller brev hun måtte ha sendt... ingenting! Det får jeg ikke. Men det er ingenting jeg kan gjøre med det. Det gjør meg bare vondt, for det gjør vondt for den yngre søsteren hennes - at søsteren har gitt opp på henne.
Beklager... Jeg mente egentlig ikke å fortsette så lenge i en "kommentar". Jeg håper det er OK.

Å forstå andre indikerer både stor sosial ferdighet og en evne til ekte innlevelse. Disse psykososiale særegenhetene er hovedforutsetningen for den respektive personens mentale velvære. Men å forstå en person med mental lidelse krever noe mer enn disse prohuman karakteristikkene som vil bidra til å oppfatte den psykososiale forstyrrelsen til enhver person som lider av mental sykdom. Et av disse behovene er tilhørigheten til å kjenne til naturen til psykiske sykdommer som forårsaker mange forstyrrelser i det daglige forholdet så vel som i livsfunksjonen. Så det burde pålegge nødvendigheten av en betydelig utdanning av samfunnet til reelle fenomenologier av psykiske sykdommer. Denne anbefalingen søker en ny vurdering av våre holdninger til mellommenneskelig forhold som dessverre er overbelastet med mange skjulte antisosiale oppførsler. Det kan se ut som et banalt forslag, men for å oppnå denne fordelaktige forfølgelsen, bør den gjøre en hard innsats for å forbedre den dysosiale modellen for mellommenneskelig forhold som faktisk dominerer.

Hei Beth,
Jeg har skrevet mye om den forførende naturen til selvmord og selvskadende tanker opp gjennom årene, så ikke bekymre deg for å lure noen på denne siden av tastaturet mitt.
Du har helt rett, de tankene snakker med forførelse. Det er slik folk ender opp med å ta sitt eget liv. Det virker som en god idé den gangen, men det er sykdommen som snakker på sin veldig overbevisende (og forførende) måte.
- Natasha

Hei Traci,
Det er godt å høre at du har funnet noen ting som fungerer for deg. Tankestopp er alltid en god ferdighet å ha, men noen ganger krever det riktige medisiner.
Kava er interessant, og jeg vet at noen synes det er nyttig med angst.
- Natasha

Hei Elizabeth,
Mange mennesker som tenker på selvmord eller som forsøker selvmord, tenker ofte feil at andre ville ha det "bedre", men dette er selvfølgelig bare sykdommen. Når vi er i vårt rasjonelle sinn, vet vi at dette ikke stemmer. Men sykdommen kan være veldig overbevisende.
Jeg kan ikke si noe om helvete bare at jeg tror det ikke eksisterer, men andre vil naturlig nok være uenige med meg på det punktet. Jeg tror at enhver gud som er verdt å tro på ikke ville straffe noen for å ha det vondt. Men det er meg.
Jeg er glad for at du har funnet skriftene mine nyttige. Jeg blir her.
- Natasha

Hei Traci,
Ja, folk har mange følelser rundt selvmord. Jeg prøver ikke å være dømmende over hele saken. Du kan ikke virkelig komme inn i andres hode, og det er virkelig ikke rettferdig å dømme dem som om du kan. Og folk som antyder at andre er "egoistiske" eller "går til helvete", merker meg heller av. Det legger bare mer press på mennesker som allerede er under nok.
Jeg vet ikke om tenkning på flere hjerner som forhindrer selvmord, men det er en interessant tanke.
- Natasha

Hei Tom,
Tusen takk for at du tok deg tid til å skrive meg det. Værsågod. Jeg blir hedret i alle små deler som jeg kunne spille.
- Natasha

hei natasha,
takk for at du fortsetter med alt dette mens du skaper en bevissthet rundt BPD Ville bare gi deg beskjed om at innleggene dine er en stor kilde til trøst for meg. plz fortsette det gode arbeidet.

Også jeg kunne forholde meg til din første setning. I beskrivelsen av selvmordstankene mine har psykologen min kommentert at tankene er veldig forførende, og hun har helt rett. Men ordet forførende er aldri en som en person uten en psykisk sykdom noensinne vil assosiere med selvmordsfølelser. Jeg holder bare den slags ting for meg selv for ikke å lure normalene.

Kommentaren, "... Jeg matet kattene mine, tenkte selvmordstanker." er så konsistent med hvordan noen ganger følelsen kan ha holdt seg og den merker meg hva jeg tenker, mer og mer i disse dager (siden 2005 da jeg begynte å ta 'lamictal') går jeg ikke inn i hodespinnene til hva andre synes at. Jeg tenker, "Sh * t, ikke igjen! Jeg hater dette. "Imidlertid har intensiteten jeg følte i årevis (noen ganger opptreden) redusert nok til at jeg kan huske at jeg ikke vil skade de som elsker meg ved å være fraværende. Så forsvinner jeg til sengen min og prøver å sove den av. Kava Kava har hjulpet meg enormt når det ser ut til at stressen spiser meg opp.

Jeg kan forholde meg så mye til det du skrev her. Selv om jeg fikk diagnosen BPD, har jeg ofte selvmordstanker for hva noen 'normale' mennesker ikke vil anse som noen grunn. Det er vanskelig for folk å forstå og før mitt første forsøk og deretter diagnoser var jeg sannsynligvis like dårlig den gangen. Traci kommer med en interessant kommentar om troen på at de som begår selvmord vil gå til helvete eller at de er egoistiske. Fra mine egne erfaringer når selvmordstanker forekommer i tankene mine, kan jeg likestille det med at det er bedre for alle. Jeg må innrømme at også før mitt første forsøk også alltid hadde troen på at de som begår selvmord, vil gå til helvete, så det var alltid det som stoppet meg før. Noen ganger spør jeg til meg selv om det samme er tilfelle for å prøve. Selvmordstanker kan være så skremmende og vanskelige å forklare for andre. Jeg har funnet de andre innleggene dine fremdeles veldig relevante for min egen psykiske sykdom og vil si fortsett med skrivingen :)

Jeg har hatt mange samtaler opp gjennom årene (diagnostisert i 1987) om selvmord. Jeg har hørt fra andre at de tror at en person går til helvete hvis de begår selvmord, har andre sagt Selvmordstankende mennesker bør være innelåst, eller de trenger bare medisiner, eller "hva en egoistisk ting å gjøre gjøre".
Alle disse kommentarene er kanskje sagt i en person som håper å avskrekke en selvmordsperson fra å handle på følelsen. Kommentarene eliminerer ikke det intense (noen ganger overveldende) ønsket om å avslutte smertene.
Hvis vitenskapen stemmer at den høyre og venstre halvkule av hjernen vår tenker annerledes, er det kanskje det der litt hjelp har blitt liggende uberørt.
Kanskje hvis flere bi-polare mennesker (inkluderer meg) ble lært å bruke bilateral fysisk trening slik at vi kanskje tenker med begge halvkule kan vi forhindre flere selvmord? Bare en tanke

Tusen takk for at du ikke bare hjalp meg med å forstå min mentale sykdom, men også for å hjelpe meg med å forstå hvordan du skal takle menneskene rundt meg rådene dine har definitivt hjulpet meg med å komme livet mitt videre ~ Tom

Hei Natasha,
Jeg elsker dette innlegget. Jeg har bipolar lidelse. Jeg slører ikke det faktum for alle jeg møter, men gjør heller ingen anstrengelser for å skjule det. De fleste som jeg har å gjøre med er veldig aksepterende, men jeg har støtt på noen få som bare ikke får det til. Jeg tror du har kommet til den rette konklusjonen at ikke å få det er problemet deres. Alt jeg kan gjøre er å snakke sannheten min. Hva noen andre gjør med det, er opp til dem, ikke meg.
Beste,
Debra