Kvinner, hormoner og mental sykdom

Dette handler om en nær venn - av sak.
Hvor skal jeg begynne?
Siden en ung kvinne hver måned var det et spørsmål om TAKE DEKKING rundt henne. Mer urovekkende er måten hun slo opp på seg selv (dømt, jury og bøddel på seg selv over hver minste ting og mer - som om det på en eller annen måte vil hjelpe). På sin side var hun hard mot alle rundt seg på disse tider. Når ting ordnet seg, 5-7 dager etter utbrudd, ville hun gjennomgå skaden og falle i fortvilelse, alene.
I midten av 20-årene, etter en spontanabort, senket hun seg i en selvmordsdepresjon. Hver måned, 1 eller 2 dager før perioden, skulle hun skille seg fra hverandre og ofte selvskade (kutte). Dette landet henne på sykehus noen få ganger, men til og med hennes 3 måneder under intens 24/7 Mental Health assessment & overvåkning, de ikke vurderte sammenhengen mellom hennes 'perioder' (hormoner), sinn og oppførsel.
Hun undersøkte seg selv, for å se om hun snakket seg selv før pre-menstruasjonsskjæring, men var veldig uregelmessig - hvordan kunne hun vite at det var nøyaktig 1 eller 2 dager før hennes periode?

Å få hormonimplantat reddet livet mitt (prevensjon). De offisielle diagnosene mine er, Bipolar, PTSD, Aspergers, Alvorlig migrene, høyt blodtrykk og PMDD. Jeg bruker Sertraline (antidepressant), Epilim (humørstabilisator og reduserer intensiteten av migrene), blodtrykkstabletter, (hjelper migrene også.), Og en HORMONE-implantat (alias prevensjon) for PMDD som ikke ble diagnostisert før i 2008 (44 år), og som jeg hadde hatt lidelse fra 16 år siden jeg ble mer suicidal og og vanvittig deprimert. Søsteren min vil alltid minne meg når jeg var på perioden eller spørre meg om jeg var det, når jeg var selvmord. DET var nesten ALLTID den tiden av måneden. Jeg la det bare ned til PMD og trodde det var min feil som med alt annet.
Siden jeg har vært på Setraline (endret fra Prozac av økonomiske årsaker, men det fungerer faktisk bedre så bra for meg.) I de to siste årene med hormonimplantat har jeg ikke (for første gang i mitt liv!) blitt selvmord deprimert. Wow jeg er nå 50 og dette er de to første årene i livet mitt som jeg har vært stabil! Vært gjennom utallige leger, medisiner osv. To leger forandret og reddet livet mitt ved å diagnostisere PMDD og Aspergers i 2008 etter mitt tredje alvorlige selvmordsforsøk og 6 ukers opphold i en psykiatrisk avdeling. Jeg er så glad. Hvorfor savnet de utallige leger, psykiater, gjennom årene disse kritiske diagnosene??? Merknad av interesse: I alle tre selvmordsforsøk ble jeg innlagt på psykiatrisk avdeling, og dagen etter på avdelingen startet min periode. Tilfeldighet??? Hvem vet. Uansett er alle forskjellige og har forskjellig kjemi og nevrologi slik at PMDD-behandling kan endre livet ditt. Hvem visste? Det reddet min.

Kathy
Hallo søster! Jeg hadde ikke en hysterektomi, men fortsetter med det tredje året med de samme symptomene. Jeg bor i Las Vegas og skulle ønske jeg var nærmere. Jeg flyttet hit for fire år siden fra South Dakota nesten alene. Familien min ødela meg; mamma er narsissistisk, kanskje til og med en sosiopat da faren min forandret seg, osv., bare en veldig dysfunksjonell familie. Jeg gjorde det bra mitt første år! Jeg følte en fred og tilfredshet, og jeg prøvde å flytte fredelig ut av mamma sitt liv, fordi jeg begynte å finne ut det onde, tyktflytende spillet hun hadde spilt med meg hele livet. Selv endte jeg med å slå henne på spillet hennes, men hun tror ikke at jeg vet alt, og det gjør også faren min. Ellers ville han ikke be / kreve at jeg lyver for at hun skal ha det bra med seg selv. Jeg tilbød meg å komme tilbake og gå til rådgivning med henne fordi jeg vil ha et godt forhold til familien. Faren min ville ikke engang komme i bryllupet mitt på grunn av henne. Uansett måtte jeg takle det faktum at jeg nettopp skjønte at mamma saboterte livet og forholdene mine hjemme da dette fra faren min??? Og jeg måtte nesten barnevakt på mamma da hun gikk gjennom overgangsalderen, og faren min sa at moren hennes hadde det vanskelig. Og jeg vet ikke når overgangsalderen startet og depresjonen og angsten fra å måtte godta foreldrene mine og hva de gjorde med meg! Jeg kom dit jeg bare kunne sove omtrent 2-3 timer i uken! Ja om en uke. Jeg tullet fortsatt med min fars rolle; Jeg var hele min familie syndebukk i 46 år. For to måneder siden prøvde broren min å spille det syke lille spillet mitt med meg, jeg så endelig lyset med ham også. Jeg begynte å sove normalt plutselig for omtrent en uke eller 2 siden, fra ingen til det normale på 1 natt? Jeg måtte dra til det smertefulle stedet i sjelen min, jeg måtte innrømme at pappa hadde en del av smertene mine. Det gjorde vondt vondt og det var det siste stedet jeg ønsket å gå, men jeg innså til slutt at jeg ikke bare kunne komme over og komme videre med livet mitt før jeg var ærlig med meg selv - ingen ønsker noen gang å tenke, enn si godta det faktum at foreldrene ville eller kunne skade og forråde dem slik foreldrene mine gjorde meg. Men helt siden jeg dro dit har jeg sovet bedre enn noen gang før. Og jeg føler håp hvor jeg hadde begynt å lure på om jeg noen gang ville blitt bedre. Jeg måtte bare barnevakt på mamma i 3 måneder. Hun vil ikke ta medisiner. Jeg har vært på en antidepressiv i et år eller så, det hjalp bare litt. Sovemedisinen fungerte ikke i det hele tatt, eller det rotet meg så mye at jeg begynte å sove, gå på søvn eller være voldelig uten noe minne om det dagen etter.
Beklager at jeg rusler, men jeg ble så spent bare å vite at jeg ikke er alene. Vi kom til dette punktet på forskjellige måter, men overgangsalderen min har vært akkurat som din. Kan det være noe i livet ditt som tilfører dine emosjonelle problemer? Det trenger ikke å være sammen med foreldrene dine, en bestevenn og en første kjæreste? Som barn lærte jeg måter å takle mammaens behandling av meg på, men noen ganger var smertene for mye for meg å takle den gangen, så jeg kastet den smerten bort til å bli irritert. Etter 2 år uten søvn, var jeg så spent at jeg til og med tok lur og sov fortsatt normalt hele forrige helg. Og holdningen min, humøret, utsiktene mine for livet, men spesielt måten jeg behandler meg på, endrer seg. Og jeg skjønte at jeg ikke måtte bestemme meg nå for hvordan jeg skal føle familien min resten av livet. På dette tidspunktet i livet mitt er foreldrene mine skadelige for mitt velvære, og når jeg er frisk igjen, føler jeg meg kanskje annerledes. ..
Jeg måtte møte virkeligheten, fordype meg til å gråte og være trist for den stakkars lille jenta. For nå føler jeg at foreldrene mine ikke fortjener meg! Jeg var syndebukken deres så lenge da jeg bare solgte hjemmet mitt og sa farvel, jeg trodde de ville være lykkeligere med meg av alle tre av dem ble de fornærmet for at jeg ville velge å flytte 1500 mil unna. Jeg kunne ikke være der syndebukk så langt borte. Og jeg vet at mamma forventet at jeg skulle komme løpende hjem etter et år, og når jeg ikke gjorde det, den trakasserende e-posten jeg ville få fra henne, jeg innså at hun sendte meg e-post fordi hun ikke var smart nok til å innse at jeg kunne skrive dem ut på den nye skriveren min og vise pappa alle av dem. Og du burde ha hørt henne lure! Jeg bløffet, jeg hadde aldri vist interesse eller snakket med henne om å få en datamaskin jeg fikk tilgang til Internett via smarttelefonen. Hun ba om å tigge om å lyve og nekte alle på samme tid. Nei Brenda, nei! Det er som om hun er så bekymret, men han vet allerede og at han har det med å være sammen med mamma 24/7 siden han ble pensjonist, og jeg er ikke nær nok til å avvise henne. Jeg synes nesten synd på ham, men han valgte å gifte seg med henne, ikke meg, og ikke kaste meg under bussen for å gjøre livet hans enklere. Jeg giftet meg nettopp for første gang på 50 år. Og jeg gjorde haglebryllup i pistolbutikken for faren min - det var en liten graving fordi han er så i våpen! Og når det gjaldt å gifte meg var jeg ikke normal, jeg drømte aldri om dagen som skulle være den mest spesielle dagen i livet mitt. Moren min var en slik kontrollfreak som jeg svor hvis jeg noen gang kom ut, jeg aldri ville la noen ta meg så lavt igjen. Vel, jeg var singel og selvforsynt til 10 år siden. Vi skulle gifte oss da vi kom til Vegas, men jeg hadde sagt til faren min at han kunne velge min date, så han ikke kunne bruke jakt eller fiskesesong som unnskyldning. Han nektet! Jeg tyr til å gråte og ba faren min komme i bryllupet mitt. Han sa til slutt at han hadde 2 dager på 2 uker. Da trengte jeg en 30 dagers varsel for kapellet jeg hadde valgt, jeg hadde fortsatt ingen anelse om hva jeg hadde på meg, 50 for mye, og da jeg så de nye haglebryllupene - å ha bildene dine tatt med våpen, er det veldig annerledes, men jeg gjorde det bare til middag pappa. Så sendte jeg bryllupsbildet til den lille hjembyavisen deres. Har ikke engang fått en gratulasjon, enn si et kort eller en gave. En gang i løpet av en stund hjelper det å senke meg til standardene, men lærte på den harde måten 2 urett ikke gjør en rett. Og selv om de har såret meg fryktelig, kan jeg ikke med vilje være ment å skade dem! Forrige gang mamma fanget meg overraskende på en dundag, sparket hennes sosiopatiske taktikk inn og jeg var så uforberedt at jeg dro hjem og startet en e-post som sa så mange sårende ting som jeg kunne komme opp med! Jeg kunne ikke engang sende den!
Årsaken til at jeg mistenker at hun kan være sosiopatisk, er fordi hun ikke kan føle anger eller anger. Hun fikk meg til å gråte så mange ganger, og lo da i ansiktet mitt og kalte meg en baby! Men da hun fikk sitt 6 måneder gamle barnebarn til å gråte og så lo i ansiktet spurte jeg henne foran alle hva problemet hennes var hvorfor følte hun seg så lykkelig over å få noen til å si en datter eller barnebarn, gråte. Jeg måtte forklare at de fleste mennesker ikke er så begeistret for å skade ppl, og at det ikke er normalt å være det. Jeg vet at hvis jeg noen gang drar hjem, må jeg vente til jeg er sterk nok til å sette opp grenser og få henne, eller jeg skal si at de holder seg til dem! Jeg vet ikke når eller om jeg noen gang skal reise hjem. Nå trenger jeg å ta vare på meg, og jeg kan trene resten senere.
Og endelig hadde jeg gjort store fremskritt, jeg trodde søvnen min ville komme tilbake et par timer av gangen. Jeg våkner og går på do og drikker meg og går tilbake i dvale. Jeg visste ikke at jeg hadde evnen til å kontrollere hele søvnsystemet mitt, av hvordan jeg føler om meg selv. I hvert fall ikke til det punktet hvor jeg går som 2 år og ikke får sove i flere dager av gangen. Da ville jeg bare krasje ute i 2-3 timer. Og gå i flere dager med knapt til og med døsing, enn si å få god søvn for å gjøre opp for alt jeg savnet. Jeg vet ikke hvordan en kropp kan gå på.
Uansett, hvis du vil få tak i meg, gi meg beskjed. Jeg vet ikke om du har funnet noen i nærheten, jeg aner ikke hvor mange av oss som er der ute. Jeg trodde det var arvelig ifølge faren min. Haha jeg skulle være klar for det! Har det morsomste jeg noensinne har tenkt! Takk for at du ga beskjed om at jeg ikke er alene.

Ohmygosh Jeg kan ikke tro at jeg ikke hadde funnet denne artikkelen før! Til forfatteren og kommentatorene kan jeg HELT forholde meg! Jeg har kronisk depresjon, men det ser ut til at uken før min periode starter, som smurt, blir jeg lettere deprimert, mer utmattet, oppblåst og irritabel. Når depresjonen min er noe under kontroll kan jeg takle det ok, men hvis ikke slår det meg bare ned og jeg må ta en pause fra stress og jobb. Det er i hvert fall godt å vite at jeg ikke forestiller meg dette!

Hei,
Jeg fant nettopp dette nettstedet. Jeg er 55 år og hadde en komplett hysterektomi for 3 år siden. Jeg fikk hormonerstatningsterapi, og ting var i orden en stund, men da absorberte ikke kroppen min østrogen fra lappen, så legen min satte meg på en bioidentisk østrogenforbindelse krem ​​som fungerte ganske bra vi vil. I mars i år på 55-årsdagen min begynte ting virkelig å falle fra hverandre. Jeg ville ikke gå til jobben min, jeg grublet over alt i livet mitt som jeg følte hadde gått galt eller at jeg hadde skrudd fast. Jeg var bekymret for helseforsikring fordi jeg måtte betale mye penger for resepter og sjefen min tilbød ikke helseforsikring. Jeg begynte å besette pensjonisttilværelsen og hvordan mannen min og jeg skulle klare det. I 2 måneder var jeg på en berg- og dalbane til søsteren min brakte meg til sykehuset for panikkanfall og jeg hadde selv innlagt i 9 dager. Jeg trodde at de kom til å takle hormonene mine, depresjon og angst, men alt de ønsket å fokusere på var min mentale tilstand. De fortalte meg at hormonene mine ikke spilte noen rolle i min mentale tilstand, og siden jeg hadde tatt Ativan på grunn av angst på grunn av bivirkningene av medisinene jeg var på, de trodde at jeg var en rusavhengig som jeg ikke var, og legen min hadde foreskrevet dem til angst. Så jeg ble skuffet over at psykiatere ikke ønsket å binde hormonene til angsten og overgangsalderen. Jeg kom hjem og prøver å lære å ikke være engstelig ved å ta klasser som yoga, meditasjon og trene selv om jeg egentlig ikke vil gjøre mye av noe. Jeg venter på et sted å åpne på en klinikk ved University of CA i San Francisco som spesialiserer seg på humørsykdommer relatert til hormoner. Kanskje noen vil tro meg der og hjelpe meg. Hvis det er en venteliste, er jeg tydeligvis ikke den eneste kvinnen som går gjennom dette slik jeg har trodd for en stund fordi de fleste kvinnene jeg kjenner vind gjennom overgangsalderen, men de har ikke hatt en fullstendig hysterektomi enten. Jeg setter pris på tiden din til å lese historien min, og håper på noen positive tilbakemeldinger. Jeg ønsker også å starte en menopause-støttegruppe i Santa Rosa CA. hvis noen er interessert eller i området. Internett er fint, men jeg vil snakke ansikt til ansikt og ha fysisk kontakt med andre kvinner. Det ser fortsatt ut til å være et stigma rundt overgangsalderen.
Takk,
Kathy

Amy, jeg kunne skrevet en identisk kommentar, så jeg ble overrasket over å lese den, i tillegg til at jeg var lettet over å vite at jeg virkelig ikke var alene.
Til slutt fant jeg ut om PMDD, tidligere i dag, ved psykiaterens ansettelse. Etter å ha lest om det på nettet og lest bloggen din, Amy, kan jeg nå forstå realiteten til det som har skjedd med meg det siste året eller så! Jeg sa til psykiateren min, bare å vite hva det er og være klar over at det ikke betyr min mentale sykdom er ute av kontroll og er "ubehandlet" (jeg får diagnosen ADD og bipolar med noe mindre OCD tendenser).
Nå som jeg vet på dag 14 eller 15 at vanskene mine vil komme, kan jeg jobbe med å øke treningen, kreftene meg selv å legge meg til en anstendig tid, og berolige meg med at det er midlertidig og normalt (spesielt på nesten 43 år år. av alder)!
Symptomene på PMDD passer som en hanske, så jeg skulle ønske jeg hadde visst om det før, men er nå bedre enn ALDRI! Jeg lurer på om en økning i Prozac i løpet av de to ukene før menstruasjonen min skulle være et nyttig alternativ (jeg har spurt om jeg burde øke det de siste par månedene til legen min, selv før han fortalte meg om PMDD, men han ser ikke ut til å tro at jeg trenger til).
Takk for at du skrev om dette, Natalie, jeg føler også at det ikke kunne ha kommet meg oppmerksom på et bedre tidspunkt !!!

Jeg må ha prePMS bipolar syndrom. Jeg går fra gråt til sinne. Jeg skriker til mannen min som spør hvorfor han ikke kan gi meg oppmerksomhet, og når han gjør det, skyver jeg ham verbalt. Mitt sinn løper inn i tanker om dette forholdet, ikke til det som er galt med meg / ham. Mannen min tror ikke at hormoner har noe med humørsvingninger for kvinner å gjøre. Når jeg gråter gir han meg den "sug det opp" -holdningen. Jeg sier ham at jeg er kvinne og kvinner har forskjellige emosjonelle måter... han kaller det en unnskyldning. Men når jeg kommer nær syklusen, vil jeg enten gråte i flere dager eller bli sint og irritert over alt rundt meg.

Takk, takk, takk for at du skrev om dette. Jeg lider av PMDD og BiPolar II, og to uker før min periode blir jeg en deprimert, negativ, selvmordstankegang, mega, mega, super King Kong uber biotch. Jeg er ekstremt irritert over alt og alt, og ender generelt med å rope på sønnen eller kjæresten min uten grunn. Alt suger. Livet mitt er verdiløst. Jobben min er meningsløs. Jeg har aldri gjort noe riktig i livet mitt. Kjæresten min bør holde seg langt, langt borte fra meg. Jeg er en fryktelig mor. Jeg kan ikke forlate huset. Jeg er utslitt. Jeg sitter på jobb som en utmattet zombie. Jeg tilbringer helgen i sengen som gjemmer meg for livet og spiser alt jeg kan få hendene på.
Når min periode starter, løfter skyen seg. Jeg kan fysisk og mentalt føle hormonene mine balansere. Dette er ekstremt forstyrrende for livet mitt, og selv om jeg blir med på medisinene mine i løpet av denne tiden, ser det ut til at de ikke hjelper i det hele tatt. Jeg visste ikke at du kunne justere medisinen din i løpet av den tiden for å lette symptomene. Jeg skal snakke med psykiateren min om dette ved neste avtale. Jeg er ikke sikker på at folk rundt meg skjønner hvor forferdelig dette er å gå gjennom hver måned. Jeg er lettet over å høre at det er ekte og forhåpentligvis kan behandles.

Hei Michelle! Jeg beklager at du sliter og ikke føler deg bra. Jeg håper du falt bedre snart, og at medisiner sparker inn for deg. Jeg ønsker mange velsignelser for deg.
Cindyaka

Dette kunne ikke ha kommet på et bedre tidspunkt. Jeg har ikke hatt det bra på et par måneder nå, og de siste tre ukene har vært verre på grunn av medisinske endringer. De siste dagene har vært helt forferdelig. Gråt og sov non-stop. Det er den tiden i måneden pluss at jeg har forkjølelse. Jeg lurte på hva som foregikk, denne måneden er verre enn andre. Jeg vet nå at jeg ikke er alene. Humøret mitt er så vanvittig akkurat nå, det er skummelt. Jeg har også forvirrende ting, så unnskyld meg hvis dette ikke gir mening. Tusen takk for at du skrev dette, det hjelper å se at jeg er i godt selskap.
Michele

21. september 2012 klokka 08:24

Hei Natalie! Jeg husker at jeg var en total heks da jeg hadde syklusen min. Jeg visste aldri hva slags humør jeg ville være i; Jeg var på antidepressiva (feildiagnostisert med depresjon i stedet for riktig diagnose av bipolar) som bare forverret symptomene mine og gjorde alle rundt meg elendig. Jeg er nå i overgangsalderen og har korrekt diagnosen og medi-cocktailed, og jeg synes alt er mye mer balansert. Jeg kan leve med symptomer på overgangsalderen og synes at humøret mitt er mye bedre.

21. september 2012 klokka 20.25