Ergrer du det å se historier om psykisk sykdom online?

Jeg leser dette litt sent, og håper at du og noen andre ser det. Våre historier trenger å bli fortalt og høre av dem som lider i stillhet uten reell støtte fra familie eller venner. Jeg har mistet flere venner i løpet av de siste årene, enn noen som allerede isolerer og unngår de som fortsetter nå og da fordi når jeg har bedt, fortalt og bedt folk om å bare ta han med meg, om noe, ja, for å bare sitte ved siden av meg lydløst som en av sitater sier. Det har vært min mest nødvendige ting, og likevel er det unngått som om jeg har fått pesten. Jeg er 56, skilt og har bodd i nesten total tilbaketrukkethet i over 5 år nå. Det gjør vondt. Jeg verke. Jeg gråter. Jeg prøver å sove rumpa mye som mulig for å komme meg gjennom dagene og til den tiden det blir mørkt... det er da jeg føler jeg er "trygg" på en eller annen måte. Ingen kan se meg forhåpentligvis, og det er ikke så uvanlig at noen er i sengen i mørket. Selv når klokka er 5 om høsten. Skilsmissen min var slem og grusom, og jeg ble personlig og offentlig ydmyket i en rettssal flere ganger enn jeg vil huske. Men jeg kan ikke glemme det. De er alle emblazoned i hjernen min helt fra begynnelsen da jeg ble min nå narsissist ex ektemenn offentlig og personlig fiende nr. 1. Min skilsmisse, før, under og etter, (da han dro meg tilbake til retten), for å få flere "ting", var det som ga min siste diagnose av kompleks ptsd. Traumene jeg ble utsatt for i rettssalen og ute er utenkelig for de få menneskene som kjenner historien. Til å begynne med, (mid skilsmisse), gikk eksen min gjennom 3 Attys. De to første droppet ham for å ha løyet. Den tredje skaffet ham en ny dommer, og jeg ble tvunget til å representere meg selv etter at min egen Atty hadde droppet meg fordi den trakk for lenge. Han visste at jeg ikke hadde penger for alle gebyrene, men eksen min vedvarte. (Det er hva narsissister gjør). De må vinne til enhver pris. Han vant enormt. Dommeren avviste anmodningen min om å utsette til jeg hadde advokatfullmektig. Jeg fortalte henne at min eneste inntekt var uførhet for den store depressive lidelsen, og forkrøplende angst, jeg ble godkjent for i 2009. (Dette var 2013). Svaret hennes til meg var "Du ser fin ut, du gikk inn her helt uten assistanse og du vil representere deg selv"! Jeg ble mortified. Det var begynnelsen på de helvete 5 månedene som var før meg inn og utenfor retten, flere ganger (unødvendig). Eksen min laget et sirkus av det, men det var sirkuset hans, og jeg var spøken. Den gullgravende kona som ville ha ting hun ikke fortjente, og jeg ble slått til en masse på et vitnestand ved hans Atty og dommeren tvunget til å svare på latterlige spørsmål om sprengte sinnssyke løgner som jeg i dag vet at noen måtte hjelpe ham med. Jeg kan ikke engang snakke her om den ultimate og mest traumatiserende tingen som skjedde nær slutten av disse vanvittige prøvelsene over TING. Min stat er en tilstand uten feil, og fellesskapets eiendomstat, som betyr at alt som er oppnådd under ekteskapet, skal deles 50/50. Ingen feil, noe som betyr at de ikke brydde seg om at jeg fanget ham som juks da han benektet det og alltid gjorde det. Vi har ikke snakket siden siste courtdate 10/2013. Jeg vil aldri snakke med ham hvis jeg ikke trenger det. Han er en voldelig manipulerende person som du aldri kan vinne med.

Gjennom alt dette var jeg helt alene. Hunden min er min eneste følgesvenn og grunnen til at jeg fremdeles er her i dag. Jeg er positiv hvis ikke for henne hadde jeg funnet en vei ut. Min nå eks forgiftet mitt eneste barn, en voksen datter fra mitt første ekteskap på videregående. Hun var min rock og bestevenninne. Vi var så nærme som en morsdatter kunne være. Hun har ikke snakket med meg på 5 år, og jeg har ikke sett de tre nydelige barnebarna mine på 5 år. Jeg var så stolt av forholdet vi hadde, og nesten over natten ble jeg hatet av grunner jeg ikke er sikker på i dag. Hun har aldri spurt, og jeg har aldri fått en sjanse til å snakke sannhetene mine. Min egen mor og jeg er ikke i nærheten. Hun har aldri vært mor i noen forstand av ordet med mindre du spør henne. Hun er også en veldig kontrollerende person som har fortalt meg flere ganger at jeg har valgt depresjon over henne og min familie. Jeg sluttet kontakten med henne på oppfordring fra en rådgiver. En flott rådgiver. Moren min fortalte at jeg var en skuffelse, en forlegenhet, en fiasko, og beskyldte meg for svikt i ekteskapet mitt. Hun visste ingenting om hvorfor, men sa at jeg ikke kunne beholde en mann. En mann hun likte ikke første gang hun traff ham for over 20 år siden. Vi mistet hjemmet til avskedigelse som jeg hadde eid før vi møtte ham. Hun klandrer meg for det og spurte hvorfor det ikke lønte seg år før, og hva gjorde jeg med pengene mine tjent på jobbene jeg alltid hadde hatt. Hun spurte meg aldri en gang hvordan jeg hadde det. IKKE EN GANG. NOENSINNE. Jeg følte at jeg ikke hadde noe annet valg enn å stoppe kontakten mens jeg også gikk gjennom en uhørt vanvittig skilsmisse, som jeg også får skylden for å ha trukket ut som det ble fortalt av eksen min til alle han har fått høre på. Han flyttet sammen med kjæresten sin til innen en kilometer fra datteren min. Datteren min mener at hun har et forhold til ham som ikke har noe med meg å gjøre, ble jeg fortalt. Det har alt med meg å gjøre. Positive av det også. Truet meg i årevis at hvis vi noen gang skulle splitte opp, ville han bevege seg så nært som mulig for å gjøre livet mitt til et levende helvete. Det gjorde han under slutten av ekteskapet vårt og fortsetter til i dag. Han har gjort det fordi han vet hvor svak jeg var med depresjon. Han visste at jeg til tider hadde følt meg selvmord. Han er delvis ansvarlig for det. Veldig mye ansvarlig faktisk. Han er i forakt for retten siden måneden etter at skilsmissen vår ble avsluttet. Nekter å betale det lille, men jeg ble tildelt månedlig. Jeg er redd for ham. Har ingen penger til advokatkostnader og gratis advokathjelp er en vits. Jeg vil aldri trå inne i et rom eller rettssal med den mannen igjen uten en veldig dyktig advokat,, og det vil sannsynligvis ikke skje, da jeg sliter daglig bare for å holde hodet over vann økonomisk. Det er utmattende. Jeg har mistet alle som jeg holdt meg nær, som trodde på meg
Datteren min og tre uskyldige små barnebarn som elsket bestemoren deres, men har sannsynligvis glemt meg eller blitt fortalt at Lord vet hva.
Min depresjon og angst lammer akkurat nå.
Det er en vakker fredag ​​her i dag,, og inn i en annen helg som jeg gruer meg mer til enn de andre dagene. De få menneskene jeg snakker med har familier og fulle liv. Planer de har laget med meg i det siste ser ut til å alltid bli kansellert, eller jeg hører ikke fra dem i det hele tatt som forrige søndag. Første gang i evighet så jeg frem til å se en venn og komme meg ut. Da ingenting. Ingen tekst. Ingen samtale. Ingen retur samtale etter at jeg ringte for å sikre at ting var i orden. Ingen svar. Ingenting. De vet hvordan ensomhet tar mer av meg hver eneste dag, (hvis de i det hele tatt har hørt meg). Jeg er knust hjerte og ødelagt til denne dagen over min datter og barnebarn. Det blir ikke lettere. Det blir ikke bedre. Den forsvinner aldri. Det er ikke en dag eller natt jeg ikke gråter over det. Depresjon var en kamp siden 2006, men dette, dette er så mye mer på toppen av det. Det har blitt kalt Komplisert sorg. Sorg for noen som fremdeles lever. Det er nøyaktig hva jeg har gjort sammen med all den vanlige angsten, (agorafobi ofte), symptomene på C-PTSD blir utløst av så mange hverdagslige ting at jeg alltid er på kant og hyper årvåken. Jeg er redd. Jeg ser en rådgiver, men det er ikke nok. Jeg tar medisiner, men de kan ikke fikse dette hjertebruddet. Det er en bandaid.
Jeg har verke for noen å bare snakke med og se at når jeg er rundt mennesker de fleste gangene jeg er komfortabel med, er jeg morsom og så personabel, sjarmerende og til og med fantastisk, har jeg blitt fortalt. Jeg pleide å være de tingene, men det er bare veldig midlertidig og ikke ofte nok til å huske kvinnen jeg pleide å tro at jeg var. Den før et enormt definerende og vendepunkt i livet mitt som jeg aldri vil glemme, og som ingen andre enn min narsissistiske eks ektefelle er uten tvil smiler om fortsatt.
Jeg vil ha livet mitt tilbake. Jeg vil ha familien som jeg elsket. Min mor ikke så mye. Jeg har prøvd med henne i over et dusin år å forklare depresjon for henne uten resultater. Hvordan begynner du å snakke om alt dette på toppen av det, som har snudd livet opp og ned og vet at de menneskene som burde bry seg om deg ikke?? Jeg kan ikke komme over tapet av datteren min. Jeg kan ikke leve til side for alt det vondt, som rådgiveren min sier at jeg trenger å prøve. Han tror ikke på å si "la det gå", takk og lov, for jeg vil aldri la det gå. Det er her med meg hvert øyeblikk på dagen og natten.
Jeg vil gjerne høre fra noen. Hvem som helst. Ikke for noe, men bare for å være venner.
Jeg mente ikke å fortsette så lenge, jeg sverger at det bare fortsatte å følge med smertene, og jeg antar at jeg trenger å bli hørt og validert på en eller annen måte. Jeg er et godt menneske. En omsorgsfull og kjærlig person, uansett hva andre måtte mene. De kjenner meg ikke lenger det ser ut. Og jeg er redd de aldri vil prøve igjen.
Takk til alle som har lest dette. Jeg vet hvor lang det er, og beklager det. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle forkorte eller si det på noen annen måte enn jeg bare har gjort.
Takk igjen. Jeg elsker det sunne stedet. Det er noe her for alle, og det er fantastisk.