Dissosiativ identitetsforstyrrelse og innstilling av grensen

Alt jeg kan si er at jeg nå er endelig desperat etter å søke en forklaring gjennom tornadoen som oppstår i meg etter å ha satt en grense. Vanligvis etter at ova hadde nok, surret jeg ut med en grense i ikke så hyggelig lett. Jeg har et ideal, jeg er meg om at påstand om at en grense ikke skal ha effekt, vekker sinne gjør meg effektivt til å sette grensen, og dermed føler jeg meg skyldig for å være sint og heller ikke se en grense pent. For en gal sirkel im. Spesielt spesifikt dets mest utbredte inn et forhold som jeg sterkt til tross for. Problemet er at brukeren avgrenser pent igjen og igjen, og den blir ikke hørt før jeg surrer ut effektivt sette en grense som får mottakeren til å lure på hvorfor jeg ikke pappa det Buckley og nå er de det skade. Nå er det dette jeg føler skyld og anger. Syklusen bak. Jeg vil stoppe dette

Holly:
For det første har bloggen din vært en slik gave til meg. I en tid da jeg har ønsket å forstå, har jeg funnet dine artikulerte ord trøstende, utrolig innsiktsfulle og beroligende.

5. august 2011 kl. 15.05

Hei Holly,
Jeg fikk nylig diagnosen DID, og ​​jeg har hatt vanskelig for å akseptere det, annet for å prøve å holde en sans for humor om det. Å finne bloggene dine i går kveld med noen virkelig gode kommentarer har virkelig slått en ledning.
Dette bestemte innlegget beskriver meg til en nøkkel. Jeg har alvorlige problemer som setter grenser, spesielt med nære venner. Hvis jeg føler at jeg har såret dem, har jeg blitt kjent for å skade meg selv.
Til nå har jeg følt meg veldig alene om dette. Jeg utviklet DID fra langsiktig emosjonelt traume. Det ser ut til å være i strid med hvordan andre føler det kan utvikles.
Jeg har et annet spørsmål som sitter på meg i det siste. På grunn av at en av mine alter lever livet mitt for meg i 10+ år, består de fleste minner fra den tiden av livet mitt bare av noen få "øyeblikksbilder". Jeg tror at på grunn av dette føler jeg meg ikke, eller opptrer nesten like gammel som min alder. Jeg blir 32 år og jeg blir alltid antatt å være 19-22. Jeg liker å tenke på det som å gjenoppleve tapte år, men andre ganger føler jeg meg virkelig bak sosialt og blir deprimert av det.
Takk for at du la ut slik at andre som meg kan vite at vi ikke er alene.

3. april 2011 klokka 15:53

Hei Holly,
Jeg setter virkelig pris på bloggene dine... de treffer hjemme på så mange nivåer.
Jeg visste aldri hva bounaries var før jeg begynte i terapi. Når jeg begynte å sette grenser hjemme, på jobb, handle dagligvarer osv., Var fallet fryktelig. Den interne uenigheten var fantastisk og frustrerende å se. Vi jobber mye bedre nå og innser at vi kanskje til og med har litt egenverd (shhh, ikke si det høyt). Jeg må si at hvis vi ikke hadde DID, ville læringen vært enklere... selvsabotasje er det det er.
Følg med på bloggene, de hjelper oss med å se fremgangen vår. :-)

10. mars 2011 klokken 15:51

Takk Holly jeg vil lese koblingene. Jeg har vært "borte" så prøver å ta igjen nå. Jeg synes det er litt morsomt at spørsmålet om grenser kom opp rett før jeg skulle trenge en hel haug med det jeg ikke en gang forstår. Heldigvis gjør noen andre i systemet mitt, men avveiningen er tapet på noen få dager.
Takk for at du er så modig.

10. mars 2011 klokka 15.45

I det siste Holly har jeg vært den verste grensesetteren noensinne. Jeg var bokstavelig talt redd før jeg for noen år siden sa nei til noen. Men skjønte ikke at det var frykt som drev meg, fordi jeg rasjonaliserte alt med, jeg er en hyggelig person, hyggelige mennesker gjør for andre og ikke lar dem være i ro noensinne, osv. Jeg trodde aldri en gang at jeg kunne ha behov og at mine behov kunne være like viktige som andre, eller at jeg hadde rett til å uttrykke dem. Ingen hadde noen gang sagt til meg at jeg kunne. Så jeg bare tok det som en gitt. Så gikk jeg i terapi og fikk beskjed om at jeg også har rettigheter og behov som skulle komme til uttrykk, fordi Ellers signaliserte jeg til folk at bare deres behov var viktige og at de alltid var viktigere enn meg. Vel, dette var en øyeåpner. Etter dette prøvde jeg å si nei til folk, men Gud det var vanskelig. En gang sto jeg opp for meg selv i en leketøysbutikk da en ansatt var frekk etter at en leketøyvogn falt på hodet på meg. Uansett lang historie kort, etter at jeg gjorde dette følte jeg meg bra i hele 30 minutter, så gikk jeg i panikkmodus og ble utrolig bekymret at jeg var det siste strået som brakk kamelerne tilbake, og denne mannlige ansatte skulle finne meg og komme for å drepe meg, skyte meg ned eller som. Jeg var så forferdet av frykt at jeg hadde en konstant trang til å komme tilbake til butikken og be om unnskyldning for å stå opp for meg selv, for å gjøre alt riktig, så jeg ikke måtte være så redd. Denne frykten fortsatte i fire dager til jeg hadde en terapitime og terapeuten min hjalp til med å snakke meg gjennom den og minske panikken. Likevel, dette er hvor skremmende det å si NEI og stå opp for meg selv. Jeg visste ikke hvor livredd jeg ville være når jeg sa NEI, fordi jeg alltid hadde sørget for at jeg sa ja. Det har tatt et par år nå, men jeg blir sakte bedre på det. Men selv om jeg ikke konsentrerer meg, faller jeg fortsatt tilbake i gamle vaner og sier automatisk ja til folk før jeg selv har spurt meg selv om deres forespørsel er gjennomførbar eller til og med passende. Og når jeg sier nei, kommer panikken fremdeles opp, og jeg har trang til å ringe folk tilbake til si ja, fordi jeg fremdeles bekymrer meg for at jeg har vred dem og at det vil bli en konfrontasjon som en resultat. Da jeg var ung var moren min streng, og jeg fikk ikke muligheten til å si nei til henne, mens min far betalte alltid ut for meg eller moren min hvis jeg sa NEI, så jeg antar at barndommen min trente meg til å frykte ord. Nå er jeg på et veldig annet sted i livet mitt, så jeg tror denne kampen vil fortsette å bli mindre etter hvert. Det er bare å gå sakte, det er alt.

7. mars 2011 klokka 18.38

Oh my det har tatt meg dager å skrive på denne!
Hver gang jeg prøver blir det slettet, så jeg aner ikke hvor mye som blir lagt ut, men jeg skriver raskt!
Jeg ante ikke at jeg ikke hadde noen grenser i det hele tatt før T-en min informerte meg om det.
Nå kan jeg ikke engang pakke hodet rundt det de egentlig er. Det går slik.
meg "vel, hva er de egentlig?"
T "vel mitt ser sånn ut eller sånn"
meg "åh de er bra"
T "ja grenser er nyttige"
meg nå forvirret "vel hva er de egentlig?"
Du vet at jeg sverger at jeg kan høre mitt mentalt sukk.
Jeg må litt le av det ellers ville jeg kjørt meg nøtt. I det minste kan jeg si ordet nå det pleide å være, jeg kunne ikke så det går fremover, sakte men fremover.

7. mars 2011 klokka 18.28

Flott innlegg. Jeg sliter med dette daglig. Jeg ser denne kampen som et stort skritt fremover for meg fordi det var en tid i den ikke så fjerne fortiden da grensebegrepet var helt fremmed for meg. Så det faktum at jeg har denne interne kampen, (veldig lik syklusene du nevner over), betyr at jeg har gjort fremskritt når det gjelder å sette grenser. Jeg er takknemlig for å finne at grensene som setter deler av meg er der!
Jeg er så glad for at du snakker om tilbakeslaget. Skylden, angsten, anger... alt etter kjølen av å sette en sunn grense, føles som en krig som pågår inne i hodet mitt. Jeg liker hvordan du beskriver det som et forutsigbart, programmert svar på grensesetting. Så veldig sant!!
Jeg tror å ha DID gjør hele denne grensesettingsprosessen litt mer kompleks, og mindre "klipp og tørr".
"Ingen av oss er naturlig forpliktet til noen eller noe. Vi velger våre forpliktelser og ansvar. "
Elsker dette!! Endelig legger jeg merke til den stemmen som har prøvd å fortelle meg dette i flere år. Jeg har satt noen ganske alvorlige grenser det siste året, som har skapt noen ganske kraftige tilbakeslag, både internt og eksternt. Jeg er i ferd med å sette flere grenser som jeg er sikker på vil skape enda større tilbakeslag både internt og eksternt. Intellektuelt vet jeg at dette er en god ting, og en veldig nødvendig ting, for min egen emosjonelle helse og sikkerhet. Jeg tror jeg har et forsprang på å forberede systemet mitt for den interne tilbakeslaget. Jeg håper bare jeg kan stå sterkt mot det uunngåelige ytre tilbakeslaget jeg får.
Jeg er bekymret for at dette vil riste systemet mitt og angre den interne forberedelsen.
Jeg vil minne meg selv på at det er en illusjon at jeg ikke trenger å tro lenger. Jeg er fast bestemt på å holde meg tro mot grensene jeg setter, og nekter å be om unnskyldning for å holde meg følelsesmessig trygg.
Dette innlegget kom på et veldig viktig tidspunkt for meg. Det er validering å vite at du og så mange andre går gjennom lignende kamper, og at det er mulig å se gjennom illusjonen, og holde seg til dine grenser.

3. mars 2011 klokka 15.12