De to maskene av mental sykdom: Depresjon vs stabilitet

Når jeg tenker på mental sykdom - reisen min spretter gjennom livet ved siden av - tenker jeg på bildet nedenfor. De berømte To masker. Jeg malte et bilde av det, innrammet det og ga det til min mor for et par år siden. Ironien gikk ikke tapt på henne. Den henger i gangen; ler av meg. Maskene representerer bipolar lidelse til meg. De representerer følelser på en helhet - hele spekteret. Som mange mennesker som lever med kronisk psykisk sykdom, er det vanskelig å finne de delene som definerer midten; den slags glade biter som fikk oss til å smile, men var flyktige.

Mine unnskyldninger, et annet trist innlegg ...

Jeg har sagt det før: Noen forfattere baserer prosaen sin på forskning, og noen av oss skriver om oss selv og noen av oss sammenfletter begge deler. Og det hele er effektivt. Men når jeg føler meg lav, kan jeg ikke presentere noen fin statistikk for akkurat nå bryr jeg meg ikke. Det jeg bryr meg om, det jeg kan være ærlig med deg om, er hvordan smertefull depresjon er. Hvordan det føles vil den aldri forsvinne. Og ja, jeg vet, denne bloggen er tittelen

"Gjenopprette seg fra mental sykdom" og dette er for mange av oss en del av bedring. La oss gå videre. Jeg er ferdig med å gi deg et latterlig beklager at jeg skriver om min slags drittliv igjen, men jeg er ikke sikker på hva annet jeg skal gjøre. Det er på tide å gå inn i emnet ...

Opplevelsen av mental stabilitet

Den 'lykkelige' halvparten av masken

Føles blodig fantastisk! Etter en periode med ustabilitet, undrer du deg over trærnes farge; de så aldri så grønne ut før! Kanskje har du aldri lagt merke til dem før. Noen ganger, etter en periode med depresjon, får jeg meg til å le og glemmer hvor flott det er. Den følelsen av å høre sammen med andre som ler. Å være fysisk stabil innebærer en normal mengde energi, et sinn som er tydelig (hovedsakelig) og en kropp som beveger seg! Endelig!

Det inkluderer ofte givende forhold, forhold der vi både kan gi og ta. Den beste typen! Arbeidslivet vårt er vel, arbeider og vi føler sannsynligvis at vi kan få kontakt med familien vår igjen eller de som er mest spesielle for oss. For å oppsummere: Den svarte gardinen jeg omtaler som depresjon har løftet seg. Og vi kan se nå. Men den andre siden, den andre halvparten av masken, overlater mye å være ønsket. Jeg hater den. Jeg er ganske sikker på at du også gjør det.

Opplevelsen av depresjon

Den melankolske siden av masken

Jeg hater depresjon. Jeg hater det så mye. Det gjør meg sliten og sint og jeg gjør impulsive ting. Det gjør å gå opp og ned trappene, pusse tennene og ta en dusj hardt. Det får musikk til å høres stygt ut og latter truende. Det stjeler appetitten og motivasjonen min til å gjøre annet enn å gråte, eller noen ganger kan jeg ikke gråte i det hele tatt. Jeg blir slem og skyver alle bort. Jeg føle sorg Jeg kan ikke plassere. Det gjør vondt. Det gjør vondt. Det gjør vondt. Det gjør vondt.

Det er alt jeg har å si om depresjon akkurat nå. Noen ganger er det lettere å huske tingene vi savner. Solen og energien og latteren og, oh, hvordan jeg savner det. Fryktelig.

Husk at depresjonen ikke vil vare evig

Hvis du fanger det raskt nok, kan du jobbe med familie og venner og teamet for mental helse, kan depresjon ikke komme inn i livet ditt i det hele tatt. Bare fordi vi har en kronisk psykisk sykdom, betyr ikke det at vi er skjebne til å bla mellom følelsene bak 'de to maskene'. Ofte holder vi oss stabile i mange år, hele livet, men realiteten er mental sykdom som ofte innebærer tilbakefall.

Beholde spore av humøret ditt, praktisere egenomsorg og hvis du vakler, som jeg nylig har, husk at ting aldri blir svart, og vi er heldige at de ikke gjør det.