Barn i voldelige hjem trenger hjelp til å lære bort overgrep
Barn i voldelige hjem lærer ofte hvordan du misbruker uten å vite hva de gjør. Det er en annen tragisk effekt av misbruk som kan virke håpløs å overvinne. Men det er det ikke. Barn i voldelige hjem går ikke tapt for oss foreldre som har lært om overgrep og kan gjenkjenne overgrep når det kommer fra barna våre. Gitt, det er lettere å lære barn i voldelige hjem hvordan de skal oppføre seg riktig når de ikke lenger er utsatt for overgrep. Men som det vanligvis ikke er tilfelle med familierett som det er, er det opp til oss ikke-voldelige foreldre å lære barn hvordan de skal oppføre seg bra. Her er noen ideer om hvordan du kan hjelpe barn i voldelige hjem med å lære bort overgrep.
Et spørsmål fra 'M' om barn i voldelige hjem
M kommenterte problemet hun har med barna sine som vokste opp i et voldelig hjem (redigert for kortfattet).
Når jeg sier: ‘Jeg er ukomfortabel med den formuleringen,’ har jeg det bra med å forklare ‘Slik føler jeg når jeg hører det’ [å eie] følelsene mine [i stedet for å merke barna mine] osv. Men begge sønnene mine vil da si at de er blitt ukomfortable av innvendingen min. de har rett til å uttrykke seg på denne 'normale' måten, og det er en generasjonsforskjell, eller at jeg er for masete.
Jeg kan ikke fortsette å gå vekk fra måltider og samtaler med mine egne sønner! Så vanligvis reserverer jeg med dem en stund for så å gi opp, la emnet endres, og det ser ut som om jeg sulter eller beseires (siden de leser samtalen i vinner / taper-termer). ‘Beseiret’ bekrefter at jeg tok feil i utgangspunktet.
Foruten å aldri vinne, hater jeg å se dem vokse opp uten live-og-la-live-verdiene om gjensidig respekt som jeg alltid har lært dem. Jeg vet at noe av det bare er for å avvikle mamma, men jeg vet også at de, spesielt den eldre, virkelig ikke kan se hva som er bedre med å bare tenke: 'OK, hvis du ikke liker det, vil vi ikke gjøre det.'
Sønnene mine er 12 år, det gjenstår bare litt formativ tid for ham, og 19, egentlig ikke noen år igjen. Det gjør mer vondt med den yngre, som ble født medfølende og er en naturlig god lytter, mens den eldre tar etter faren sin fysisk, og jeg mistenker at Number-One-verdiene er innebygd som vi vil.
Hva foreslår du når noen bare blankt nekter å erkjenne at du i det hele tatt har noen form for poeng, enn si å stoppe de voldelige ytringsformene? Det må være andre løsninger.
Først, M, du gjør en fantastisk jobb. Du setter et eksempel for barna dine, og det fungerer mer effektivt enn å forelese eller åpenlyst “undervise” - spesielt i barns alder. Ikke gi opp 19-åringen din. Kanskje barndommen er over, men evnen til å endre seg slutter aldri.
Om barna mine fra et voldelig hjem
Før jeg deler rådene mine, vil jeg at du skal vite min erfaring med mine egne barn. Dette vil hjelpe deg å vite om jeg kan gi deg råd eller ikke.
Barna dine høres ut som mine, gitt din korte beskrivelse av dem. De prøvde de samme unnskyldningene på meg for å fortsette sine argumenter, og sønnenes oppførsel er veldig lik guttene mine rundt den tiden jeg forlot faren deres. Det er ikke så mye av en aldersforskjell mellom barna mine. Min yngre er nå 16, tre år yngre enn broren.
16-åringen min er et født empatisk barn, omsorgsfull og opptatt av alles følelser. Han deler tiden sin jevnt mellom hjemmet mitt og farens etter valg. Han kjenner seg igjen manipulasjon når han ser det, og han vil komme til meg for å få råd hvis overgrepet hjemme hos faren blir stygg. Jeg er rettferdig når vi snakker om faren hans, men det er det hard noen ganger! Spesielt når jeg kjenner temperamentet mitt øke, bruker jeg uttrykket "Da jeg bodde hos faren din, følte jeg ..." for å holde fokuset unna det eksen min hadde gjorde mot meg og fortsett med det hvordan jeg taklet følelsene mine - Det er hva sønnen min ber om hjelp med uansett.
Min eldre sønn tok på seg mange av farens egenskaper, både gode og negative, men han valgte også å praktisere mange av mine (alt positivt, selvfølgelig fordi jeg er perfekt). Det er noen negative egenskaper til faren og meg i ham, men han gjenkjenner dem og kontrollerer dem godt. Han jobber med å være "seg selv" mer enn å være som pappa i disse dager, mens da han var yngre idoliserte han faren. Poenget er at det aldri er for sent å lære å gjøre det rette. Hold troen - barna dine er en del av DE også.
Når du ikke kan gå bort fra overgrep
Så langt som gå bort fra overgrepet, Jeg forstår ditt ønske om å bli satt. Som du sier, det er ikke alltid mulig eller ønskelig å gå vekk fra middag, et ellers underholdende TV-show eller et hvilket som helst annet familieøyeblikk.
Trekk respekt fra samtalen
Hvis barnet ditt blir voldelig, fortell ham at du vil delta i samtalen når han opptrer respektfullt. Inntil han kan gjøre det, blir det ingen samtale. Erkjenn barnets ord bare når de har respekt. Hvis barnet ditt krever at du sier noe, bare si: “Jeg har ikke tenkt å krangle med deg. Jeg sa hva jeg mente, og inntil du kan snakke med meg med respekt, ser jeg ikke noe poeng i å fortsette dette samtale. ”Du kan også si noe som:“ Jeg ser at du er sint på meg, og jeg vil høre om det. Men jeg vil høre ditt sinne respekt, og jeg vet at det er i din makt å snakke med respekt. La oss prøve igjen etter middagen (eller om en time eller før leggetid osv.)
Hvis barna dine er som mine, desto mer er det lære om overgrep fra deg, jo mer de vil prøve å snu bordene på deg. Trikske boogere, det er de. For eksempel, hvis du ikke snakker fordi 1) du allerede har sagt deg og 2) at du nå er koblet fra den voldelige samtalen, kan barnet ditt kanskje si at du er misbruk dem fordi du trakk deg. Du kan minne dem om at voldelig tilbaketrekning skjer når overgriperen søker å kontrollere offeret. Du prøver ikke å kontrollere barnets tanker eller følelser. Du trekker deg ut av samtalen fordi du føler deg ikke respektert, og gjentar at du mer enn villig til å snakke snart, men ikke nå når frister er høye.
Sett grenser
Sette grenser med barna våre fra voldelige hjem virker motsatt, men det er det som må gjøres. Barna dine trekker seg fra deg naturlig akkurat nå. De blir "seg selv" så langt som utvikling. En del av å hedre overgangen til voksen alder er å behandle dem som voksne. Voksne setter grenser for hverandre. Tenk på hvilke grenser du kan sette med barna dine.
Splitt og hersk
En annen ting du kan prøve er den gamle "splitt og hersk" metode. Barna dine har gått sammen om deg. De mater av hverandre. Bruk litt tid sammen med hver enkelt av dem - noe morsomt eller kjører ærend, uansett. Ta femten minutter eller 4 timer, en hvilken som helst tid er gyldig. Bruk tiden til å diskutere hva de vil snakke om, men skyv i måten de snakker til deg når tiden er inne. Fortell dem hvordan du har det.
Spør dem om de mener å skade deg. Mest sannsynlig vil de si nei. Så spør dem hvorfor de fortsetter å snakke til deg på måter som gjør vondt når du vet at de ikke vil skade deg? Påminn dem om at de må endre ord og oppførsel avhengig av hvem de snakker med. Jeg er sikker på at de vet hvordan de skal være høflige. Be dem om å være høflige mot deg.
Og alltid alltid modellere oppførselen du forventer fra dem når du har denne samtalen (som ikke vil være vanskelig fordi du gjør det naturlig). Når du deler og erobrer, ser du flere av hvert barn, og de ser mer av deg. Når de er sammen, er du "fienden" (igjen, dette er ikke bare fra overgrep, men også på grunn av deres aldre).
Legg til ekstra oppmuntring, takknemlighet og støtte
Misbruk krever mye oppmerksomhet. Fordi du bruker så mye tid på å bekjempe overgrepet, kan du la noen av de gode tingene falle til siden. Finn tilfeller for å fortelle barna dine når de har gjort noe riktig. Setter pris på og oppmuntrer dem. Jeg foreslår ikke at du ikke allerede gjør dette, men i familien din, som tilfellet var i min, ekstra oppmerksomhet for god oppførsel er avgjørende. Ikke vær overfladisk, vent til de gjør noe som er verdt å komplimentere. Se for det gode mer enn det dårlige, og gi alltid godheten den oppmerksomheten den fortjener.
Slutt å spille vinner / taper-spillet
En annen ting jeg vil påpeke er at du spiller "vinneren / taperen" -spillet, i hvert fall i tankene dine. Slutt å spille spillet. Dette er et spill designet av overgriperen for å sette en person på deres sted. Barna dine lærte dette fra å se på faren sin, og at du var i samspill.
Som et eksempel på et spill som ikke trengte å spille, ville eksen min spille “rock paper sax” med meg, vanligvis for å bestemme hvem av oss som skulle gjøre hans ork å ta ut søpla. Jeg nektet å spille. Det var jobben hans å ta ut søpla (det eneste husarbeidet han hadde), og jeg hadde ikke tenkt å spille et spill jeg ikke måtte spille for å få søpla ut døra. Det var et manipulerende spill, akkurat som motargumentene barna dine gir.
Mens du lærer å "ikke spille", kan du gratulere deg selv med en "seier" når du oppfør deg på en måte som gjør deg stolt av deg. Det betyr ikke noe hvordan prestasjonen din ser ut i øynene deres, den betyr bare hva du føler deg inne. Hvis du tror du ser sulky eller beseiret, endre kroppsspråket ditt til behagelig og stolt. “Fake it to you make it” og “Don't let them see you sweat”. Selvfølgelig er det naturlig å føle seg komfortabel og stolt når man ærer grensene (Vis deg selv respekt: Hvordan kommunisere med tillit).
Hold misbruksdemonen adskilt fra barna dine
Under ekteskapet mitt, til å begynne med, så jeg overgrep som en demon som prøvde å ta kontroll over mannen min. Det var lettere å si til meg selv, "Vel, demonen har ham igjen! Hvis jeg kan komme igjennom dette, vil mannen min komme til sans. " Ideen hjalp meg til løsriv fra misbruket. Imidlertid trodde jeg at misbruksdemonen aldri løslatt min mann. Han kom aldri "til sansene" og jeg kom til at jeg ikke ønsket å utsette meg for demonen lenger. Det betydde å etterlate mannen min og misbruksdemonen.
Når det gjelder barna mine, kan jeg ikke gjøre det. Jeg vil aldri forlate dem som jeg forlot faren deres. Det kan være en tid hvor jeg må skille meg midlertidig for å beskytte meg (har ikke skjedd enda, banke på tre!). Under alt vet jeg at det er min jobb å gi barna mine det beste grunnlaget for et lykkelig liv jeg kan. Jeg vet at til tross for at deres "formative år" er historien, kan jeg ikke la misbruksdemonen gjøre det bli mine barn som det ble mannen min. Jeg holder Abuse Demon atskilt fra dem, uansett hva, så jeg kan gjøre det som er best for meg, samtidig som jeg lar dem lære og vokse fra det de gjør og min reaksjon på det.
Eksempel er den beste læreren. Jeg er det beste eksemplet jeg vet hvordan jeg skal være akkurat nå. Jeg håper å alltid lære å være et bedre eksempel, selv om det gjør at jeg tvinger meg til å innrømme at jeg hadde tatt feil i fortiden. Livet er en læringsprosess, og du, M, er en fantastisk lærer.
