Å gi slipp på Dissociative Living
Jeg har også vært på en av disse "time out" fra forbindelsen til blogger / grupper, til og med mitt eget nettsted, da jeg tok meg tid til å bare slutte å snakke og leve. Jeg har gjort mye legning på forskjellige måter de siste årene.
Når det er sagt, nye studenter har kommet gjennom livet mitt, og det virker best å holde svarene mine enkle og få dem til å søke etter flere svar på denne flotte www vi har. Da jeg kom gjennom HP i dag, leste jeg at du har sluttet å blogge. Ønsker deg det beste og vet at ordene dine forblir her og alltid vil hjelpe de som søker.
Vel, jeg vet ikke engang om dette fremdeles er en live tråd eller ikke med tanke på at det siste innlegget var mot slutten av fjoråret, men jeg kommer til å legge ut likevel.
Først litt bakgrunn. Jeg er 42 år gammel og har fått diagnosen følgende begrensninger, DID, kompleks PTSD, manisk depresjon og angst. Jeg har flere mislykkede selvmordsattmepter og har blitt innlagt 4 forskjellige ganger på 1 år for dem. Så nå skal jeg få kjøtt og poteter til det jeg legger ut om.
For flere år siden søkte jeg om SSI funksjonshemning og ble avslått på mine to første forsøk, ingen biggie jeg regnet med at dette skulle for å skje, etter at jeg første gang avslått ansatt jeg en advokat, og han sendte inn anken og sendte deretter inn anken for AJL hørsel. I dag hadde jeg den høringen.
Jeg møtte advokaten min utenfor rommet der høringen skulle avholdes, han fortalte meg at vi allerede hadde vunnet saken fordi han hadde snakket med dommeren før jeg selv hadde kommet dit, hva faen gjorde jeg her? deretter. Vi var her for å gå på posten. Vi gikk inn for dommeren og vi tok plass, vi ble sverget inn og rettsmøtet startet. Dommeren gikk gjennom listen over begrensningene mine, og spurte meg om dette var problemene jeg hadde på det nåværende tidspunktet, jeg svarte at ja, det var de. Her er hvor den interessante delen kommer inn. Han satt der hele tiden og spurte meg bare spørsmål angående angsten min, og bare en gang nevnte han depresjonen min, og han spurte om mitt påfølgende sykehus opphold. Aldri en gang spurte han meg om min DID-diagnose, ikke en gang nevnte han dette, og ikke en gang førte han opp det komplekse PTSD-systemet, nå var dette veldig rart for meg fordi dette var eller er min viktigste diagnose, syntes det for meg å være veldig rart at dommeren aldri førte dette opp hele rettsmøtet kommenterte i løpet av flere spørsmål at dette var en del av problemet mitt, du vet at du tenker at han kunne ta agnet og spør meg om hvordan disse tingene virker mitt daglige liv, hvordan det tar tid fra meg og hvordan dette påvirket meg eller hvordan jeg føler at det er andre mennesker i hodet mitt som prøver akkurat nå å snakke på en gang. Han spurte meg aldri om hvordan jeg takler de tingene hverdagen kaster på meg. Hele jævla gang spurte han ikke annet enn spørsmål om angstnivåene mine. Jeg sa til slutt ham at på dette tidspunktet akkurat nå i høringen at angsten min var i overdrive og at jeg trengte et øyeblikk for å samle meg selv, han tillot oss en kort pause, da jeg på dette tidspunktet ristet, sint, såret og midt i det som viste seg å være et forferdelig angripe. Da jeg forlot rommet, fulgte advokaten min meg ut i salen, og tok meg den tiden til å forklare hva som var skjer med meg og for å stille det viktige spørsmålet, hvorfor i helvete har han ikke ført opp DID eller til og med mitt PTSD. Han svarte at denne dommeren anså angsten min som den viktigste faktoren i saken min. Jeg svarte det angsten stammer fra min DID og min PTSD, jeg mener for faen skyld hvor trodde han den kom fra regnbuer og ponnier? På dette tidspunktet var jeg på nippet til å miste kontrollen fullstendig, og ventet på at sinne-delen i meg skulle overta og utføre hellig helvete over denne idiotdommeren og min tilsynelatende ubrukelige advokat. På tide for meg å ta en tur, gikk jeg og tok meg en drink og sto ved vannfontenen i det minste 10 minutter bare prøver å få meg selv under kontroll, unødvendig å si at jeg aldri helt kom meg under styre. Så gikk jeg tilbake til rommet der høringen fant sted, og jeg så på advokaten min og vinket ham til å komme ut døra, jeg fortalte ham at jeg ikke ville være i stand til å komme tilbake til høringen på dette tidspunktet, sa han i orden at vi nesten var ferdige på dette tidspunktet uansett. Han snakket med dommeren og ba meg samle tingene mine. Jeg kunne ikke engang gå inn i rommet, og la merke til at advokaten min da samlet tingene mine og sa at han ville se meg i lobbyen. Jeg skjønte at dette var slutten på høringen om at jeg ikke en gang skulle bli vurdert for SSI, vel jeg tok feil. Advokaten min møtte meg i lobbyen og fortalte ne at vi hadde en som dommeren så gunstig ut for min konto, og at til og med yrkesrepresentanten selv sa at på grunn av min overveldende angst og stressfaktorer, at hun ikke selv kunne anbefale en stillesittende jobb for meg for overskuelig framtid. Så det er min historie om min hørsel i et nøtteskall. Jeg vet ikke engang om noen vil se dette, enn si svar eller om det blir lagt ut. Men jeg legger ut dette her som et annet eksempel på at offentligheten og til og med systemet ikke gir problemene våre den respekten og oppmerksomheten den fortjener. Jeg har ikke noen gang lyst til å være funksjonshemmet som jeg vil tenke på meg selv som, vel utfordret absolutt, men ikke funksjonshemmet. Helvete, jeg vet ikke hva jeg skal kalle meg selv. Kanskje en av dere kan komme med en etikett til meg. Takk for at du leser denne rant som jeg vil kalle det.
Jeg er trist å lese dette da jeg fant dette stedet for ikke så lenge siden, men jeg forstår det. Jeg ville bare si at selv i dette innlegget hjalp du meg. "Konsistens og dissosiativ identitetsforstyrrelse er naturlige fiender". Det er akkurat det jeg har kjempet for å få noen til å forstå det siste året. Det har blitt verre i det siste og er akkurat der jeg er revet akkurat nå. Denne personen "trenger" meg for å hjelpe dem, jeg sier ja ut av skyld, mens jeg vet at konsistensen min med å hjelpe bare vil vare i kort tid, og de vil ende på meg uansett! Det jeg ikke visste før jeg leste innlegget ditt, var at en del av min skyld var at jeg trodde inkonsekvensen min bare var meg. Jeg fikk diagnosen MPD / DID for 11 år siden, og har ganske godt samarbeid med innsidene mine, så det hadde ikke klikket at inkonsekvensen min egentlig ikke er latskap. Min krympe har fortalt meg i 3 år at jeg ikke er lat! Takk for at du forklarte og delte og hjalp meg med å se dette.
Holly,
Trist å se deg gå. Jeg har ikke alltid lest, men har ofte. Skrivingen din er fantastisk. Jeg er så stolt av deg for å gi de med DID en stemme i dette fryktelig stigmatiserte samfunnet. Jeg vet at denne avgjørelsen ikke var lett for deg å komme til, men er glad for at du gjør det som er nødvendig for å ta vare på deg selv.
Ha det fint,
Øre
Jeg har DID... Jeg er 67 år og har "visst om det i 12 år... Selv har jeg ikke funnet noen doktorer som kjenner noe eller til og med omsorg for å finne ut... Jeg føler meg som etter å ha blitt dratt, voldtatt, barnevennlig, mistet mine brødre, barn... BLE KALLT ALLE NAVNENE.. hvem vil bry seg om meg? Jeg er veldig smart... og jeg har studert meg selv, studert psykologi, sosiologi... Jeg har utført all slags terapi og innså at jeg er smartere enn de fleste av dem.. og de får betalt for å gjøre zip.
JEG VIL HJELP.. Jeg ønsker å ha noen få år med liv som ikke er fylt med skrekk... ELLER ER DET for sent CUZ, JEG ER IKKE VAKRE ELLER '' ANVENDELIG '' NOE MER.. JEG ER GAMMEL... JEG ER SINT... Jeg er lei av mental helse "profesjonelle" som ikke gir en dam.
Jeg har funnet en mann, en doko fra 70-tallet som utviklet en behandling for å gjøre. MEN HAN ER 80 OG GJENTET PÅ. Jeg føler meg som at jeg bare løper inn i en stålvegg på 1000 MPH. Mitt håp har blitt knust så mange ganger.. Jeg har virkelig en vanskelig tid med dette. Jeg har sugt opp det så lenge jeg kommer til.. KAN JEG SKAL BARE GÅ ETTER PERPSENE.. DET er den eneste måten å få noen hjelp.
Holly Grey
6. oktober 2011 klokka 11:55
Hei juvel,
Det er ufattelig at så mange mennesker faller gjennom sprekkene i land som USA der det er nok penger (riktignok bevilget andre steder) og informasjon til å gjøre situasjoner som din til unntaket, ikke regel. Dessverre sliter de fleste med å finne god DID-behandling. Eller de finner det aldri i det hele tatt. La meg fortelle deg hemmeligheten bak å få hjelp med DID:
Vær et knirkete hjul, og slutt aldri med å kvise.
Jeg tror at det mentale helsevesenet vårt er satt opp slik at de menneskene som trenger hjelp mest, nettopp er de som har minst sannsynlighet for å få det. Fordi du er smart og har tilgang til internett, har du en fordel. Bruk det. Du må gå inn for deg selv, og du må aldri gi opp. Det betyr å komme deg ut av komfortsonen din, be om informasjon, gjøre deg selv plage. Det betyr at du ikke aksepterer det andre forteller deg om deg selv eller hva som kan eller ikke kan gjøres uten å stille spørsmål ved det. Ikke vent på motet eller selvtilliten... gjør det likevel, motet og selvtilliten kommer senere.
Her er en lenke til International Society for the Study of Trauma and Dissociation's Find-A-Therapist-verktøy. Dette er klinikere som har registrert seg på ISSTD, noe som indikerer at de har en profesjonell interesse for traumer og dissosiasjon og ønsker å behandle det. Det indikerer ikke at de har kompetanse til å gjøre det. Imidlertid er det en start. Og jeg vil fortelle deg at jeg fant min nåværende psykolog gjennom ISSTD og at hun er veldig bra.
http://www.isst-d.org/find-a-therapist/disclaimer-find-therapist.htm
Her er en lenke til en liste over ressurser levert av Sidran Foundation (sidran.org). De har også en Helpdesk der du kan kontakte dem direkte med ditt sted, og de vil gi deg beskjed om terapeuter i ditt område som de kjenner til.
http://www.sidran.org/pdf/traumatreatmentcenters.pdf
Besøk forumet Dissociative Disorders her på HealthyPlace.
http://www.healthyplace.com/forum/forum/dissociative-disorders-forum/
Del frustrasjonene dine med å finne god behandling og spør andre hvordan de har funnet behandling. Følg opp med eventuelle anbefalinger. Ikke gi opp. Urettferdig eller ikke, det er min tro at mennesker som er i stand til og velger å ta ansvar for sin egen behandling, er de som får den beste behandlingen. Som er helt baklengs, hvis du spør meg. Men sånn er det. Du er sint. Det er bra. Bruk det sinne til å kjempe for den behandlingen du trenger og fortjener.
Vær det knirkete hjulet... og ikke slutte å skrike.
Holly
- Svare
Hei Holly. Ikke føl deg dårlig og døm deg selv på noen måte. Du har gitt oss, leserne dine, et helt år med tanke og diskusjon, empati og oppriktighet. Det er en flott ting. Nå er det på tide å revurdere og konsentrere seg om deg. Også jeg er som deg, en likestillingsdesigner og distanse, noen som kan skjule meg selv ved å begrave meg selv i ansvar. Men det er ikke en sunn ting å gjøre, og du er veldig modig om å innrømme dette for deg selv og iverksette tiltak for å endre dette betydelig.
Vi DID-samfunnet vet hvor mye du virkelig bryr deg om oss og problemene våre. Men du har prioriteringene dine på rett sted. Du må passe på deg selv og familien. Vi kan fremdeles hente fra tid til annen på den andre bloggen din, men det er i det minste ikke så mye press der. Ta vare på deg selv og vis at du er verdt å fokusere på. Du er en veldig spesiell person!!
Jeg vil ikke si farvel da det innebærer en endelighet til det. Så hva med å se deg rundt litt tid og lykke til !!!
Holly Grey
5. oktober 2011 kl. 12:01
Takk, alle sammen, for støttende ord. For en fantastisk utsendelse du har gitt meg!
@Michael, @Mareeya og @castorgirl - Takk for at du forsterket at dette virkelig er et positivt og sunt grep. Jeg trengte den tillitsstemmen.
@SarahKReece - "Hvis du ville skrevet en bok i stedet for en blogg, må du slutte å skrive og sende den inn for å trykke en gang!" Godt poeng!
@Angela - "Ta vare på deg selv." Du også. ;) Du er en modig forfatter, Angela. Jeg ser frem til å følge med på deg.
@Patricia - Det betyr mye for meg. Jeg likte å jobbe med deg, snille dame.
@Alistair - Mitt ord, ja, det er sikkert en vanskelig leksjon å lære. Jeg mistenker at denne leksjonen ikke er ferdig med meg ennå. Å og vær ikke trist... Jeg elsker bloggene dine, du hører ofte fra meg.
@Poser - "Jeg er stolt over at du kan gå og ta vare på deg selv og håper at jeg en dag kan gjøre det samme." Jeg vil ha det for deg også. Jeg kan virkelig innbefatte meg med din besluttsomhet og nektet å la noe få det beste for deg... Jeg synes det er veldig beundringsverdig. Og jeg tror du fortjener belønningen for litt letthet og komfort. Jeg heier på deg.
@Lu - Jeg elsker å høre fra deg, Lu. Kommentarene dine er alltid kjøttfulle, mye å fordøye. Jeg elsker det. "Prøver å legge ut så mye for andre - fordi du har så mye å si (og er i stand til å artikulere det så godt) - og så mye å tilby som en deltaker i opplevelsen, kanskje fikk deg til å føle deg overveldende forpliktet til oppdraget ditt å få ordet ut. "Jeg tror at du er på noe der. Håper å se deg på DCMS.
@else - Kommentaren din validerer. Når jeg leste det du skrev, føler jeg at jeg har oppnådd det jeg siktet meg til. Det betyr mye for meg. Takk skal du ha.
@dogwatcher - Å gutt, jeg har lurt på om jeg må slutte å kjøre. Det er angst for meg, men jeg kan forestille meg at det er andre grunner til at bilkjøring kan være uhåndterlig for noen med en dissosiativ lidelse. Jeg setter pris på kommentaren din fordi den minner meg om at det er greit å kutte ned.
@Lenore - "Jeg har lært så mye av alt det rart folk som har delt." Og vi har lært av deg. Din deltakelse er en del av det som gjorde Dissociative Living til en suksess. Jeg takker for det og for at du delte dine egne erfaringer, følelser og innsikt. Jeg vil gjerne se deg på DCMS!
@Sarah - "Jeg gikk gjennom noe lignende for 10 år siden, og jeg holdt fast på det offentlige ansiktet mitt i altfor lang tid. Kostnadene var ganske høye. "Jeg har bestemt at det fungerer slik: når noe må gi og vi nekter å la noe gå, vil livet fjerne noe.
@Kellie - For en fantastisk melding dette er: "Du kan ikke forutse at velsignelsen kommer fra beslutningen om å gå bort fra denne bloggen, men Jeg tror at det å gjøre det bra for deg selv, åpner dører og vinduer uten forestillinger på ofringstidspunktet. ”Og et håpefullt perspektiv. Takk skal du ha. Jeg vedtar offisielt det synspunktet!
@kerri - "Jeg vil ikke si farvel, da det innebærer en endelighet til det. Så hva med å se deg rundt litt tid... "Perfekt. :)
- Svare
Holly, takk for at du delte opplevelsen ærlig hele denne tiden. Jeg beklager å se deg gå. Du kan ikke se for deg at velsignelsen kommer fra beslutningen om å gå bort fra denne bloggen, men jeg tror at det å gjøre godt for deg selv åpner dører og vinduer uten forestillinger på tidspunktet for ofring.
Kjærlighet, lys og latter,
Kellie
Holly,
Ingenting annet enn ekte beundring for deg, både for arbeidet ditt med denne bloggen, og for å ta en beslutning om å si "nok" for nå. Jeg gikk gjennom noe lignende for ti år siden, og jeg holdt fast på det offentlige ansiktet mitt i altfor lenge. Kostnadene var ganske høye. Jeg beundrer deg for å kjenne dine grenser.
Takk for arbeidet ditt med å fremme samtalen om dissosiative spørsmål! Jeg håper at Healthy Place vil forlate arkivene dine offentlig tilgjengelig, ettersom det er stor verdi i dem.
Ta godt vare på deg! Alle dere.
Sarah
Takk Holly for at du er ærlig, det minner meg om at jeg trenger å gjøre det samme.
Jeg har fulgt denne bloggen i litt over ett år nå. Jeg har lært så mye av alt det rart folk har delt. Det har hjulpet meg til å forstå meg selv med DID mye bedre.
Jeg vil savne deg her, men er glad for at du først tar vare på deg selv.
Jeg vil se etter deg på "Ikke kall meg Sybil"
hei Holly,
Jeg er trist å se deg gå, men jeg forstår og applauderer deg skalering tilbake for å beskytte helsen din. Jeg har måttet gjøre det samme i flere år - jeg har ikke jobbet på 6 år, og nå har jeg sluttet å kjøre også og redusert en rekke andre aktiviteter; Det har vært en sunn beslutning for meg og systemet mitt.
Jeg har alltid hatt glede av bloggen din og vil fortsette å lese DCMS.
beste ønsker til deg!
Selv om jeg ikke alltid kommenterte, var jeg alltid glad for å lese det siste Dissociative Living-innlegget fra deg, Holly.
Jeg beundrer valgene du tok for ikke å avsløre systemet ditt eller diskutere traumehistorien din. Jeg kritiserer ikke menneskene som skriver fra den ekstremt personlige posisjonen. Selvfølgelig er jeg glad for at de kan komme i kontakt med den store verden på noen måte som hjelper deres utvinning. Personlig var din mer journalistiske tilnærming mye mer nyttig for meg å lese. Din balanserte og gjennomtenkte stil er en ekte gave til oss alle, og den er så unik i dette samtalefeltet.
Dine stadige påminnelser om at forstyrrelse handler om innvirkning på livet ditt, ikke bare å være annerledes, har vært et anker for selvtilliten min og hjulpet meg til å be om hjelp når jeg trengte det.
Jeg husker fremdeles metaforen din for å leve med DD-er som å ha en konstant krasj harddisk for en hjerne. Så sant.
Jeg husker hvordan du møttes for å hjelpe Brian, en leser som gikk gjennom en hard tid på randen av en diagnose.
Du har gjort gode ting her. Takk for at du skrev. Alt det beste for deg og din familie i fremtiden.
Holly,
Jeg tror ikke at noen av oss som har dette - um, plage? - kan stole på vår eksepsjonelle intelligens, kreativitet og besluttsomhet for å 'superkvinne' det ut. Vi når et punkt der vi trenger å avskalere forventningene våre (forhåpentligvis midlertidig) om hva vi kan, eller føler at vi bør gjøre, for å være produktive og bidra til samfunnet.
(Jeg tenker nå på en av de gamle togplystrene som blåser av damp med et gjennomtrengende skrik for å lindre eller uttrykke overdreven press)
Noen ganger er funksjonshemming en ubehagelig virkelighet der vi befinner oss. Jeg er glad du tar deg tid til å bekymre deg for deg selv. Prøver å legge ut så mye for andre - fordi du har så mye å si (og klarer å artikulere det så godt) - og så mye å tilby som deltaker i opplevelsen, kanskje gjorde at du følte deg overveldende forpliktet til oppdraget ditt å få ordet ute.
Hva du gjorde her på dette nettstedet, og på bloggen din DCMS, synes jeg var veldig viktig for oss alle som engasjerte oss denne reisen fra første hånd, så vel som for de som trenger å forstå reisen, men opplever den mer objektivt; ikke så fordypet i det. Jeg føler at oppdraget ditt med å bli offentlig - og konsekvent også - kommer til betydelige kostnader for deg selv, og det har jeg ofte lurte på hvordan du da kan helbrede deg selv, og hvordan kan du kommunisere opplevelsen din om helbredelse hvis det blir for mye for du? Jeg tror en av de største frustrasjonene mine har vært manglende evne til å stole på meg selv konsekvent, og å gjøre forpliktelser overfor andre som vil tillate meg å ha en 'ekte' jobb. Jeg har blitt overrasket over hvordan du har klart å "dukke opp." og å gjøre det med det modet og tilsynelatende sinnet du har vist. Visst vil gjerne vite de triksene ...
Jeg støtter deg fullt og helt for å samle deg for denne tiden, og jeg blir oppmuntret til at du kjenner deg selv godt nok til å si at dette er best akkurat nå, selv om mange av oss, jeg og alle, vil savne deg.
lu
Holly-
Trist og lei meg for å se deg gå. Takk for all innsikt. Jeg er stolt over at du kan gå og ta vare på deg selv og håper at jeg en dag kan gjøre det samme. Ja, livet kaster noen ganger ting på oss som hoper seg opp og hoper seg opp til brohulene i... Det er beundringsverdig å anerkjenne at hulen FØR den skjer, er beundringsverdig. Jeg har ikke den ferdigheten nede ennå, men nok en gang leder du an. Takk for alt du har gjort for meg og de andre.
Poser
Holly:
Jeg føler at jeg bare ble kjent med deg og har så mye beundring for deg. Nå er jeg trist. Men jeg er stolt av deg at du gjør det du trenger å gjøre for å ivareta din mentale helse - det kan være en vanskelig leksjon å lære.
De aller beste ønsker,
Alistair
Hei Holly,
Jeg er glad du tar vare på deg selv, men beklager at du drar.
Ha det fint,
CG
Holly, du er en fantastisk og veldig spesiell dame. Det er trist å se at du forlater HP og at jeg kommer til å savne deg så mye, men jeg forstår at du må gjøre det som er best for deg. Beste ønsker, Holly!
Patricia
Jeg vil virkelig savne skrivingen din. Du har alltid gitt en klar forståelse av typen dissosiativ lidelse og hvordan det påvirket livet ditt. Du ryddet også opp mange vanlige misoppfatninger.
Jeg ønsker deg godt, og planlegger å lese din personlige blogg. Vær så snill å ta vare på deg selv. Det er det viktigste!
Angela
Hei Holly,
Jeg har nylig kommet over bloggen din, og jeg ville bare takke for at du skrev! Jeg har og nå blogget om en dissosiativ lidelse selv, og jeg har funnet bloggen din veldig interessant og tankevekkende. Jeg tror det hjelper så mye å få mennesker som oss til å dele og menneskeliggjøre forhold som disse som så ofte er oppsiktsvekkende og misforstått. Det høres virkelig ut som å pakke inn bloggen for nå er absolutt det rette for deg å gjøre. Prøv å ikke se på det som om du har mislyktes noe. Hvis du hadde skrevet en bok i stedet for en blogg, må du slutte å skrive og sende den inn for å trykke en gang! :) Det vil fremdeles eksistere for folk som meg å finne i mellomtiden, og du kan starte på nytt senere hvis det er det du vil nedover banen. Du har gjort en god jobb og takk igjen for at du delte.
Alle de beste, Sarah
Jeg snublet over Dissociative Living for snart ett år siden, som bare var noen måneder etter at jeg godtok diagnosen min, og også da jeg kjempet veldig desperat for å forstå denne lidelsen. Jeg hadde snublet over mange andre artikler og informasjon også, men det var ikke før jeg kom hit og begynte å lese denne bloggen fra begynnelsen av at jeg til slutt følte en følelse av trøst ved at jeg ikke var alene i måten jeg kom til å akseptere, og opplever å ha Dissociative Identity Disorder, og dette innlegget er ikke unntak.
"Men de av oss som bruker dissosiasjon som sin primære måte å takle livet på, kan gjøre selv de mest meningsfulle tingene til distraksjoner."
Så sant.
En distraksjon er fremdeles en distraksjon, selv når den er meningsfull. For meg ser jeg distraksjonene mine som en måte jeg på en måte 'dissosierer med vilje'. Å forsømme andre områder i livet mitt som jeg burde ha en tendens til. Når vi legger til disse distraksjonene til det faktum at vi allerede er sterkt dissosiative, har du rett... det kommer til en pris.
Så jeg er her for å si at jeg støtter deg 100%. Dette er faktisk egenomsorg. Tviler ikke på det i et øyeblikk. Jeg er så lei meg for turbulensen du har opplevd i livet ditt, men jeg er glad for at du tar de trinnene som trengs for å ta vare på deg selv ordentlig. Før du kan hjelpe de du bryr deg om, må du først ta vare på deg selv.
Jeg er så takknemlig for kunnskapen jeg har fått, og mest for måten du har delt * dine * erfaringer med Dissociative Identity Disorder. Du har gjort et veldig viktig arbeid her som virkelig har gjort en positiv forskjell i mitt eget liv, og jeg er sikker på at mange, mange flere av leserne dine lever.
Beste ønsker til deg! ~ Mareeya
Holly,
Jeg vil være en av dem som takker deg for alt ditt harde arbeid, ærlighet og fantastiske intensjoner med å gjøre det sosiale nettverket og blogge verden til et bedre sted! Det vil være bra uansett hva du skal vite at du fremdeles er der ute og holder nettstedet ditt... og hva andre muligheter er opp til deg. Du setter også et fantastisk eksempel til * alle * ved å lytte til og ta vare på deg selv.
God fart i alt, Holly. Beste.
MIchael
