En roman, hun skrev - til tross for ADHD

Da jeg fikk diagnosen ADHD, i begynnelsen av 40-årene, gråt og gråt jeg - akkurat der, på kontoret, og deretter ute på gaten, så i bilen min, og deretter hjemme. Ikke fordi diagnosen irriterte meg, men på grunn av den ubeskrivelige lettelsen jeg følte.

Jeg ser for meg det dette er noe mange mennesker med ADHD går gjennom, den magefortrengende, befriende følelsen av å ha et navn på det som alltid har føltes som: Det er noe galt med meg. Eller spørsmålet uten svar spurte jeg meg stadig: Hvorfor kan jeg ikke se ut som jeg kan gjøre?

Historien min er vanlig, uansett de første fire tiårene: sliter med lekser, da jeg i det hele tatt gjorde det; sliter med tidsstyring; kaotiske boområder hvor jeg bodde, og til og med der jeg ikke bodde. Noen ganger virket det som om jeg bare måtte inn i et rom for at det skulle bli rot, og jeg hadde mer uferdige prosjekter enn jeg kunne telle.

[“Jeg var en 45 år gammel kvinne! Jeg hadde min egen virksomhet! Jeg kunne ikke ha ADHD. ”]

Da jeg så over livet, kikket bakover gjennom årene, bilder av

halvpolstrede stoler og delvis strikkede gensere kom for å se, sammen med grunnede vegger jeg aldri malte - ordets fiasko stiger over det hele, som skywriting for alle å se.

Men kunnskap er makt, og det lærte jeg da jeg fikk diagnosen. En gang jeg visste at jeg hadde ADHD, og ​​etter at jeg sluttet å gråte av lettelse, var jeg klar til å ta på det. Jeg kjøpte bøker for å hjelpe meg med å forstå hva denne rare tilstanden er. Jeg så på medisiner også. Jeg studerte systemer, og jeg prøvde å forenkle alt i livet mitt. Jeg var gung-ho for det hele, og Jeg forventet sannsynligvis en mirakuløs transformasjon, som selvfølgelig aldri kom. Men takket være noen opparbeidet selvkunnskap og hjelp fra Ritalin, var jeg i stand til, for første gang i mitt liv, å gå videre på en profesjonell vei, og det alene endret alt.

Fokusert nok til å skrive

Jeg hadde alltid ønsket å være forfatter, men jeg hadde aldri klart å holde meg til det. Hvordan kunne jeg? Jeg har aldri vært i stand til å holde meg til noe. Men etter diagnosen utviklet jeg anstendige arbeidsvaner, gikk jeg på forskerskolen, leverte oppgaver, og etter syv år med hardt arbeid solgte jeg min første bok, en samling noveller. Vektlegging av kort.

Det viste seg å være viktig, fordi jeg i samme bokavtale også solgte løftet om en andre bok, og at den skulle være en roman. En roman, for en forfatter med ADHD, er et helt nytt ballspill - og ikke det morsomme slaget.

[Gratis nedlastning: 25 ting å elske om ADHD-en din]

Tenk på den siste romanen du leste. Husk nå alle karakterene, alle scenene, alle plottene og all den tidsstyringen som gikk ut på å skrive det. Hvem? Hva? Når? Hvordan? Det var svimlende hvor mange spørsmål jeg måtte sjonglere på en gang.

Å skrive en roman betydde også at jeg måtte hold deg til et enkelt prosjekt for det som virket som for alltid. Da jeg satte meg ned for å skrive, var jeg fortvilet. Hjernen min klarte ikke 300 sider med ideer, eller 250. Det spilte ingen rolle hvordan jeg fargekodede sider eller tegnet diagrammer. Informasjonen overbelastet kretsene mine, og ledningene mine stekte.

Hvis jeg aldri hadde blitt diagnostisert med ADHD, hadde jeg aldri klart å se veien gjennom meg. Den første, og kanskje den viktigste, endringen den brakte, var den Jeg hatet meg ikke for alle de problemer jeg hadde. Jeg hadde ikke den forferdelige følelsen av å være mystisk dårlig på alt. Jeg var sint på ADHD selv.

Takler en roman, bretter klesvasken

Kreativitet kan virke annerledes enn å huske å fullføre klesvasken eller ta en oppskrift veien fra handleliste til matlaging til opprydding, men det var flere likheter enn jeg hadde tanken. Jeg bestemte meg for å prøve å bruke kunnskapen jeg hadde om ADHD for å hjelpe meg som jeg skrev. Jeg begynte å behandle romanen som jeg ville gjøre en annen overveldende oppgave, av bryte den ned i håndterbare trinn. Jeg ville ikke fokusere på det som overveldet meg, men på de små oppgavene jeg kunne fullføre som la opp.

[8 Drømmejobber for de lett lei og konsekvent kreative]

Det kunne vært gjort på mange måter, men det jeg endte med var å skrive boken i 50 sider store biter. Hver tredje måned skrev jeg 50 sider. Det var jobben min, og den var håndterbar. Det var ikke slik jeg kanskje hadde gjort det hvis jeg var kablet annerledes - og til tider angret jeg på at jeg måtte påtvinge meg dette merkelige systemet. Bortsett fra at det fungerte. Femti sider, deretter 50 sider mer - å gjøre det fem ganger resulterte i et komplett utkast, noe jeg kunne lese som en helhet og revidere uten å måtte holde hele saken i hjernen.

Så fikk jeg frem de fargede markørene, og begynte tegne diagrammer og bruke kalendere å sjekke kronologien til jeg hadde en roman jeg kunne være stolt av - en roman som vil bli utgitt i sommer.

Hvis jeg hadde visst hvor mye livet mitt skulle endre seg på grunn av diagnosen min, hadde jeg grått enda hardere enn jeg gjorde den dagen jeg først ble fortalt. Jeg hadde så fullstendig kjøpt meldingen om at Jeg var en fiasko, Jeg har aldri forestilt meg at jeg ville være noe annet.

I disse dager er jeg fremdeles rotete, fremdeles uorganisert, fremdeles utfordret av å styre tiden, men jeg har et par publiserte bøker til æren for meg, og noen ganger får jeg til og med klesvasken brettet og lagt bort. Det viktigste av alt, har jeg lært at det ikke har noe å si hva jeg gjør, hvor hverdagslige eller kreative oppgaven. Jeg har måter å hjelpe meg selv og få jobben gjort. I flere tiår var det forferdelig kaos, forvirring og en god dose avsky for meg i livet mitt. Nå er det strategier - så det er alltid håp.

Oppdatert 14. august 2017