"Min tragiske arie: Kan jeg skrive denne ADHD-operaen på nytt?"

Mitt liv med oppmerksomhetsmangel (ADHD) er en hjerteskjærende opera med skyhøye høye toner etterfulgt av plagsomme lavturer. Som enhver god opera, gjør det så vondt at du ikke kan slutte å lytte.

Sangen min var lett og gledelig forrige uke da jeg ga ut et nytt stykke forfatterskap og fikk aksept for et ettertraktet sertifikatprogram. Da, akkurat slik, ble verset fortvilet da jeg gikk ut av tid- og komfortsonene mine for å delta på et ADHD-støttegruppemøte via Skype. En venn av meg driver gruppen fra hjemmet sitt i Maryland. "Kom med, vær så snill, bli med, spiller ingen rolle at du er i Hong Kong," sa hun. Hun er en slik søtning.

Jeg bevæpnet meg med koffein for å delta på møtet kl. 06 via Skype, der jeg så alle komme med introduksjoner før en ivrig spørsmål-og-svarøkt. Jeg lyttet intens, godt klar over at jeg var en observatør på sidelinjen. Likevel ble jeg trøstet av å vite at andre mennesker også står overfor denne daglige kampen.

Jeg er ikke alene, men Hong Kong har helt sikkert en måte å få meg til å føle meg isolert til det ekstreme. Økten utløste i meg hjemlengsel og et tilbakefall av kultursjokk. "Jeg vil hjem," tenkte jeg. "Jeg hører ikke hjemme."

Her er kollegaene, familien og vennene mine alle innfødte kinesere og kantonesiske. Det er jeg heller ikke. Men jeg har gjort fremskritt i det siste. Jeg har funnet et sted å svømme (min naturlige ADHD-terapi) med et nytt team med stort sett kinesiske svømmere som jeg har en filosofi med: svømme hardt, spille hardt. Gruppen har vært kul nok til å slå meg tilbake i bassenget igjen.

Så hvorfor rører jeg opp elendighetspotten igjen? Hvorfor får denne støttegruppen økt meg til å velte? Hvorfor spiller jeg sammenligningsspillet som uunngåelig sender meg inn i en spiral?

Jeg har kommet tilbake til pseudokrympingen igjen, rådgiveren som brukte en nylig formiddag på å høre på litanien min om frustrasjoner. Dette var det jeg delte.

Min minst favoritt onkel kom hit for å besøke bestemoren for noen dager siden. Etter en maratondag på jobb kom jeg hjem, trakk meg tilbake til rommet mitt (den trygge havnen) og fikk beskjed om å bli med på en familiemiddag for å ønske den fryktede onkelen velkommen. Den tre år gamle nevøen, aldri så pratsom, ankom besteforeldrene (min andre tante og onkel). Da klikket noe i hodet på meg, og jeg kunne ikke lenger vise seg å være hjertelig eller sosial. Jeg ville håpe meg og triste i tristhet og sinne.

Da jeg endelig dukket opp og kom til middagsbordet, kom jeg med en unnskyldning og sa at jeg måtte ta en telefon for å jobbe. Jeg er så dårlig løgner. Jeg spiste det som var igjen av oppvasken.

En utklippsbok med blanke bilder av den 28 år gamle kusinen og forloveden hennes på Europa-turen var i ferd med å gjøre rundene. En bølge av sinne og misunnelse vasket over meg igjen. Hvorfor kunne jeg ikke være glad for dem, og hvorfor ønsket jeg ikke å bli inkludert i denne samtalen lenger?

Jeg var som en katt under sengen, gravet i klørne mine og nektet å dukke opp følelsesmessig. Fra hjørnet av venstre øye så jeg da mannen til tanten min bla gjennom fotoboken. “Hvor kommer din kommende svigersønn fra, er han jødisk eller russisk?” Spurte han. Jeg fokuserte på skålen med ris som nå var blitt kald, og kjempet tilbake tårene.

Følelser hadde fått det beste av meg, og jeg var sugeren som sang igjen min egen tragiske historie.

Oppdatert 13. september 2017