"Min ADHD var skjult under suksesslag - helt til det ikke var."

Jeg tvirer ikke med blyanten. Jeg er ikke hyper. Jeg driver ikke med hensynsløs oppførsel. Jeg er en voksen kvinne. Og ja, Jeg har ADHD.

Det tok meg tre år å finne ut at jeg hadde hyperaktivitetsforstyrrelse med oppmerksomhetsunderskudd (ADHD). Egentlig 35, hvis du starter helt fra begynnelsen. Og så 6 til (og teller) for å vite hva du skal gjøre med det.

Jeg kommer rett til det og begynner med det høydepunktet som markerer begynnelsen på å finne ut at jeg hadde ADHD, til slutt: Jeg gikk meg lei.

Det jeg mener med nøtter er at tankene mine, generelt et ganske godt sted hvor du kan finne fugler som kvitrer og mange planter i knallmalte potter, ble ugjenkjennelige. Det ble et sted jeg ønsket å unngå - fuglene mine tause, plantene mine skremmende.

Jeg ble fortløpende nervøs, og hjertet mitt slo raskt på den måten hjerter bare skulle gjøre i start (eller målgang) for et løp. Jeg slet med å komme gjennom mitt arbeidsdager, usikker på hvor mye lenger jeg kunne være i stand til å falske ikke å være på randen av å miste den. Min

søvn var dritt. Siden kroppen min hele tiden ble opparbeidet, minket appetitten; spise ble tvunget.

[Selvtest: ADHD-symptomer hos kvinner og jenter]

Tankene mine kjørte. Alt var vanskelig. Til og med å finne ut hvordan jeg skulle bruke tiden min ble denne store Goliaten av en oppgave. Jeg visnet og redd for faen. Spesielt redd for faen, at mennene fra den psykiatriske avdelingen, bevæpnet med gasbind og en gurney, skulle dukke opp ved døren min noen dag for å trille meg bort fra livet mitt.

Nå som du har et håndtak på det lave som førte til min ADHD diagnose, Jeg kommer til å begynne i begynnelsen.

Et barn på 80-tallet og en førstefødt do-gooder, jeg var heldig nok til å trives i det klassiske, greie klasserommet i barndommen. Fordi jeg likte å lære og jeg likte gullstjerner og likte alle muligheter til å omgås, var det aldri et øyeblikk for meg da skolen følte meg fryktelig. Heldigvis avslørte rapportkortene mine skolelevelsen; Jeg var en Honor Roll slags gal.

På college var det mer av det samme, pluss en ny vei for å oppnå suksess: 11^thtimes seire. Jeg ble et epos somlekopp. Under tiltenkte studieøkter på biblioteket, forlot jeg nesten alltid arbeidet mitt ved første anledning til å omgås med hvisker med andre distraherende. Som et resultat stolte jeg nesten utelukkende på ladede inspirasjonsbolter under skrivebordslampen for sovesalen i løpet av timer etter frister. Og jeg slo nesten alltid gull.

Det var ingen problemer, Verden.

Jeg var fremdeles på banen, kompetent og selvsikker.

Etter endt utdanning, var jeg fortsatt rocking gjennom livet, bortsett fra nå - med jobben min ladet meg med mye hendelsesplanlegging og orkestrering av detaljer - begynte jeg å føle at jeg hadde en halv hjerne. Det tok meg lenger tid å gjøre ting enn det virket som mine medarbeidere ville ta de samme tingene. Jeg tok mye hjem. Jeg jobbet flere timer. Jeg kunne ikke la være å føle meg ineffektiv, selv om jeg padlet under vann dobbelt så fort.

Så kom fartsbillettene. Omtrent på samme tid, på bilturer til og fra besøk i hjembyen, fikk jeg billett, men mange ganger tar det å være i løpet av en centimeter for å få tilbakekalt lisensen. For å klaffe håndleddet før det kom til det, tjente jeg plass i en veiledningskjøringsklasse. Bortsett fra at jeg valgte det alternative selvstyrte alternativet: De sendte meg en instruksjons-DVD med papirtest. Jeg fikk testen tilbake til dem; Jeg måtte betale for en erstatnings-DVD (fordi jeg absolutt mistet kopien).

Jeg vil skåne de mindre detaljene, men her er noen andre høydepunkter:

• Til tross for at jeg hadde uteksaminert høyskole med en grad i matematikk, fikk manglene i sjekkbok-balansen meg til å trygle regelmessig med bankrepresentanter om å frafalle kassakostnader.
• Gå til serveringsbord på restaurant var kortvarig: Jeg kunne ikke svare på spørsmål om menyen under press og spisestuer fortsatte å be meg om ting mens jeg fikk ting til andre spisesteder - the nerve.
• Jeg betalte en gang for å ha bilen min, som ikke ville starte, tauet til mekanikeren bare for å finne ut at jeg rett og slett hadde gått tom for bensin.
• Tiden for mobiltelefoner hadde begynt, og i stort sett hver eneste situasjon da jeg hadde behov for å bruke min, den var nesten alltid pålitelig død: å huske å lade ting var langt over operasjonen min nivå.
• Jeg beklager til Moder Jord for de utallige ekstra mye tøyet jeg gjorde, nødvendig på grunn av hvor surt klærne mine ville sitte igjen i vaskemaskinen i for mange dager.
• Mer og mer ville enkel kommunikasjon svikte meg - som om det var en barriere mellom all min saftige intelligens og ordene for å dele den. Forloveden min og jeg utviklet språk for dette: Da jeg satt fast, sa jeg bare "jeg kan ikke finne ordene mine," med et sukk.
• Bryllupshelgen min var et absolutt mirakel. Til alle som hjalp til med å trekke den av og kanskje kunne lese dette: Takk. Planleggingen som helvete kan ikke krediteres meg.
• Fartsoverføringsbilletter. Nevnte jeg fartsbilletter?

Så mens alle disse realitetene skjedde i bakgrunnen, hadde forgrunnen til livet mitt vært veldig bekreftende: Jeg var en kvinne som var utdannet, ansatt, gift og til og med holdt et lite barn i live. Med flygende farger legger jeg kanskje til.

Når og hvorfor ble jeg nøtt, da?

Jeg mener, det var gradvis. Men hvis jeg måtte finne ut - i ettertid - vil jeg si at utløseren var den andre ungen og så definitivt den tredje ungen (og da definitivt den fjerde). Å gjøre kona ting og huset ledelse ting og jobbe ting og en guttingen ting var det min nevrologiske sminke kunne håndtere.

Etter å ha lagt på flere kiddoer, kunne ikke min "motor - til tross for sin styrke - ikke trekke livets vekt lenger med alle de flate dekkene." (Dette er ikke mine ord. Det er ordene fra ADHD-testen som er ansvarlig for å diagnostisere meg. Motoren er hjernen min. Flatdekkene er utfordringene min ADHD gir meg. Vekten er alt mitt ansvar, inkludert trengende babes.)

Og for meg var det ikke bare at kjøretøyets hastighet ble redusert. Og det var ikke bare det at det protesterte med stønn, sputter og niss.

Den blåste helt ut.

Min interiørverden gikk med det... til det overveldede, panikkt, skumle stedet. Det var et økende misforhold mellom hva som ble krevd av meg og det jeg var i stand til, og frykt var mer enn ivrig etter å fylle plassen. Ikke overraskende, mine følelser av kompetanse, selvtillit, og selvtillit slo veien også. Jeg tvilte på meg selv mer og mer, stolte på meg mindre og mindre, tyr til å gjemme meg mer og mer, og ble mindre og mindre og mindre.

Bortsett fra, og dette er viktig å gjøre det klart, hadde jeg ikke kunnskap om at det siste avsnittet var det som faktisk skjedde.

Det jeg trodde skjedde: Jeg hadde det kjipt.

Nå vil jeg påpeke at det er mange forskjellige lanseringsputer som kan drive en til et sted med svekkelse angst og bunn-velvære som min på den tiden. Og tro meg, i begynnelsen utforsket et par terapeuter og jeg hver eneste en. Vi pirket rundt i barndommen for traumer, dabbet over muligheten for sorg fra noen tap i livet mitt, prøvde å få akutt justeringsforstyrrelse til å passe på grunn av flere langrennsflyttinger på kort tid, og trodde vi hadde slått gull med mye av det jeg opplevde å passe etter fødselen symptomer.

Det tok et utspekulert øre fra terapeut nummer tre for å høre de stille hviskene om ADHD gjennom alle kranglene mine. Det var hun som foreslo ADHD-testing, og - selv om jeg hardnakket var motstandsdyktig mot denne oppdagelsen av hennes (“Ingen vei! Jeg hadde det bra på skolen! Jeg var aldri ute av kontroll! ADHD er bildet av noen andre, IKKE meg! ”) - at terapeuten stakk med det. Hun dyttet meg lenger og lenger bort fra fornektelse og innprentet på meg at de nevrologiske manglene mine kanskje var akkurat det som malte det mørke bildet i mine dager.

Spol frem til nå: Siden den dagen på ADHD-testkontoret da doc brukte bilbilder for å forklare i lekmannsbetingelser at jeg hadde Uoppmerksom ADHD (typen uten H - det vil si uten hyperaktivitet - som er mye mer nyansert og vanskelig å avdekke), jeg har forpliktet meg til å lære om det som en doktorgradsstudent. Jeg har bøker og artikler rundt hele huset mitt (og jeg kunne vise deg, hvis jeg bare kunne finne dem). Hjernen min og jeg har blitt utrolig godt kjent. Jeg har tenkt, henrettet og forlatt på forskjellige tidspunkter utallige systemer til organisere bedre, klarer tiden bedre, arkiver bedre, reduser distraksjonene bedre, måltider planlegger bedre... you name it.

[Selvtest: Har jeg uoppmerksom ADHD?]

Jeg har prøvd ADHD medisiner. Jeg har sluttet med medisiner. Jeg har prøvd dem igjen. Jeg har skjerpet den fine kunsten å ta vare på, vokse og avta frekvensen av massasjer, lur, meditasjoner, outsourcet rengjøring, journalføring, barnevakter og trening basert på hvordan motoren min håndterer min dekk. Jeg har sett terapeuter og ADHD-trenere og deltatt på lokale CHADD kapittelmøter. Og jeg har definitivt bedt.

Og jeg er glad for å si at jeg ikke er bekymret for loony bin lenger.

Det er heller ikke perfekt. Som min voksen-ADHD-spesialiserte psykiater nylig sa: "Vi leter ikke etter en sølvkule her, men hva med å satse på en bronse?" Bronse for meg er at jeg endelig kan plassere min angst og humørsykdom og visne, sangløse interiørliv - når de dukker opp igjen - som biprodukter av mine kognitive utfordringer. Jeg kan se at jeg jobber for hardt og tankene mine bukker. Og - ganske viktig - at jeg ikke er sliten.

Mest av alt - og det jeg vil kommunisere med inderlighet her - kan jeg ikke tro at det tok meg så lang tid å finne ut om meg selv. Hvordan kunne jeg ha hatt den samme hjernen hele livet, og likevel ikke fått noen store livskomplikasjoner som følge av den før store komplikasjoner startet som følge av den? De første 75% av livet mitt: SVELL. Neste 8%: GÅR TIL KRAFT. De siste 17%: Å INNEHJENTE DET DITT.

Det får meg absolutt lyst til å være det som terapeut nummer tre var for meg for andre unge kvinner (uoppmerksom ADHD er mest vanlig i kvinner, og siden det ikke dukker opp på atferdsmessige eller skolastiske måter i skolen - i det minste i begynnelsen - ofte oversett). Det får meg til å ønske å sprekke hodet til hver eneste unge og bidra til å avsløre eventuelle usynlige lærevansker som holder seg der inne. Det får meg til å ønske å utdanne alle lærere, foreldre, trenere, pårørende om hvilke tegn som kan indikere ADHD hos barna de henger med, selv når det ikke skjer noe dramatisk ennå.

I utgangspunktet vil jeg at flatdekk skal være kjente enheter av vår unge generasjon av kjøretøy... lenge før - som meg - en utblåsning gjør det avslørende.

[Gratis nedlastning: Din dybdeveiledning for uoppmerksom ADHD]

Oppdatert 12. desember 2019