“Dagen jeg nesten døde - men i stedet fant håp”

I slutten av desember i fjor, i en utrolig rå tilstand av overveldelse, kjørte jeg smertefullt til en jernbaneviadukt noen miles fra huset mitt og bare bare stoppet meg selv fra å hoppe til min død.

Jeg hadde alltid visst at jeg var "annerledes" på en eller annen måte. Lærere på barneskolen tildelte min rastløshet til kjedsomhet, da jeg var veldig lys og avsluttet arbeidet ti ganger raskere enn mange av klassekameratene mine. Jeg husker at jeg ofte ble sendt til lærerens kontor for å hilse til besøkende og jobbe med andre prosjekter, og nå skjønte at det bare var å få meg ut av klasserommet.

I ettertid må jeg ha vært skikkelig irriterende, alltid utslettet mine “kjenn-på-alt” svar og fortalt klassen jeg hadde lest i leksikonene mine. Ikke så veldig mange venner de første årene.

Min indre rastløshet fortsatte inn i tenårene, da min udiagnostiserte ADHD begynte å påvirke selvtilliten min. Som mange jenter og kvinner med ADHD, Gikk jeg helt under radaren, passet ikke stereotypen av hyperaktiv, sviktende og forstyrrende. Jeg var ofte topp i klassen, så hvordan kunne jeg ha noe galt med meg?

Jeg var bare uryddig, litt uorganisert, altfor pratet og sprengte feil ting, ikke sant? Og jeg overbeviste meg selv om at jeg jobbet bedre under press for å unnskylde den selvfølelsen jeg hadde begynt å føle fra min kronisk utsettelse og andre problemer. Dra deg sammen og prøv hardere, Michelle.

[Selvtest: ADHD-symptomer hos kvinner og jenter]

Snart begynte impulsive beslutninger å gjøre innvirkning. Jeg ønsket ikke lenger å være i Oxbridge-gruppen i sjette form der for å søke om medisin. Jeg hadde hatt et par hovedroller i skolemusikaler, så jeg bestemte meg for et innfall jeg ville bli profesjonell skuespiller.

Fra et lyst barn i arbeiderklassen med høy IQ og en beurs til en privat skole, flunket jeg A-nivåene mine, og fikk heldigvis tilbudt et sted ved et godt universitet å lese teater. Men jeg følte en fiasko hver eneste dag, ikke for å ta det valget, men for min scatterbrain og uorganisering. Daglig skam.

Jeg følte aldri at jeg nådde potensielle, alltid livssituasjoner og noen dramatiske hendelser i veien. Gravid klokka 22, da selvstendig næringsvirksomhet. To mislykkede ekteskap. Mor med terminal kreft og hennes lange, utdragne død. “Gjør det” utsatt. En gang til. En dag snart kommer jeg dit, fortsatte jeg å fortelle meg det.

I mellomtiden begynte økende skade på selvtilliten min fra mine valg av liv og daglige vanskeligheter å spise bort og påvirke min mentale helse. Dette til tross for at jeg visste at da jeg var "på det", var jeg veldig kreativ, med en hjerne som kunne "gjøre en måneds arbeid på en dag" ifølge en gammel forretningskontakt. Full av ideer, energiske og tilsynelatende likelige. Men jeg likte ikke meg selv.

[Overlevelsesguiden etter diagnose]

Jeg var en svindel, en falsk. De kunne ikke se drikken skje i hodet mitt, på godt og vondt, på en million mil i timen, nådeløst.

For rundt 6 år siden, 38 år gammel, bestemte jeg meg for å "fikse" meg selv, og vite at noe var galt. En nevrovitenskapsmann i York rigget meg opp til en EEG-maskin. “Hjernebølgemønstrene dine antyder at du har ADHD.” Jeg avfeide diagnosen hans som søppel. Hvordan kunne jeg ha ADHD? Jeg kunne sitte stille når jeg måtte. Jeg var bare søppel og hadde behov for å ordne opp. Kom igjen, Michelle. Metaforisk selvsnakk over ansiktet.

“Dårlig mor, med to skilsmisser under beltet. Se på hjernen du hadde, men kast bort. Se på alle disse uferdige oppgavene og tilstanden til skrivebordet ditt. Og du har glemt bursdagen til søsteren din, IGJEN. Kan ikke opprettholde et ekteskap som alle andre. Du er bortkastet oksygen. "

Likevel, på samme tid, kunne jeg halvparten skrive en roman, tenke på fem forskjellige forretningsinnovasjoner, drømme om en idealistisk politisk politikk for å redde verden. Men disse TV-kanalene i hodet mitt ville endret seg uten min tillatelse, alle skjermene ble sett på samtidig. Slitsom.

Så kom intervensjoner fra helsepersonell. Jeg ville være helt normal og lykkelig, da en livsbegivenhet som gikk litt galt ved en håndfull anledninger, spiralerte meg til en så lav tilstand at jeg kunne bli farlig selvmord i løpet av en time. Jeg fikk påvist en humørsykdom som så ut som BMD 2, men passet ikke helt. Min drivkraft, energi og entusiasme ble lagt ned på "hypomani." Som i tilfeller der jeg ble intenst fokusert på et enkelt prosjekt.

"Ha litt råd for å snakke om barndommen din, og du vil være i orden."

Men det var jeg fortsatt ikke.

Og det meste fortsatte jeg, neste reparasjon ville fungere, for å roe motorveien til tankene i hodet mitt. Dette tilskuddet, den aminosyren, denne meditasjonsmaskinen med binaural beats, eller hva som helst. Denne probiotiske, den selvhjelpsboka. Å få kartlagt alle genene mine. Jeg fant svaret en dag, ikke sant?

Dårlige valg bygget på min entusiasme, impulsivitet og tillitsfulle natur litt igjen hardt i desember 2016. Jeg hadde dessverre valgt feil forretningspartner for en forretningsidé som var min og mente verden. Til slutt fløt stresset med å prøve å fikse et uforberedt arbeidsforhold meg, og jeg endte opp i omsorgen for det lokale kriseteamet for psykisk helse, etter å ha stått nær kanten av det viadukten.

Jeg trodde oppriktig at mine døtre og partner hadde det bedre uten en fiasko som meg.

Det var da udiagnostisert ADHD ble nevnt igjen av psykiateren. Da jeg kom meg, oppdaget jeg at en henvisning til NHS til en voksen ADHD-spesialist nesten ikke var umulig, og de nektet å henvise. Så jeg bestemte meg for å søke en privat diagnose.

Jeg tror virkelig at ikke bare denne beslutningen forvandlet livet mitt, men muligens reddet det. Diagnosen i seg selv løftet mesteparten av skylden. Til slutt en forklaring. Ikke en unnskyldning. Hele livet mitt ga full mening.

Også livet føltes så mye lettere med medisiner. Ikke lenger den konstante motorveien til tanker og ideer i en slik hastighet, men rolig stillhet. Jeg var fremdeles meg, full av entusiastiske ideer og en feist gnist for å forandre verden, men en sunnere versjon. Som en bil som tidligere sputlet gjennom livet med et motorproblem, men som nå stort sett var løst. 80% av mennesker som er behandlet med medisiner mot ADHD, synes det er en betydelig fordel, som jeg gjorde.

Ikke mer overvelde. Mindre sliten, mer fokusert, mer i stand til å få de kjedelige, nødvendige tingene gjort. Fortsatt med samme emosjonelle dybde, men det kunne jeg nå velge hvordan du reagerer. En pause for tenketid som ‘nevrotypiske’ mennesker tar for gitt, men som aldri hadde vært tilgjengelig for meg før. Jeg følte meg vel, mindre sliten, i fred.

Jeg fortalte en av mine nære venner hvordan jeg følte meg på medisinen.

"Jeg tror det er slik normale mennesker føler seg."

"Hvordan vet du?" hun spurte. Godt poeng. Jeg vet ikke, men jeg bryr meg egentlig ikke. Jeg kan administrere andre halvdel av livet mitt med så mye mer letthet, fred og HOPE.

HÅP… det er mitt fokus nå - også for andre.

Jeg vil at alle virkelig skal forstå oss.

Og jeg vil kjempe for dette med alt det jeg er for å hindre andre i å komme helt til kanten som jeg gjorde.

Bli med meg i ADHD-handling bevegelse. Vi KAN gjøre dette hvis vi trekker sammen.

[Gratis nedlasting: Din guide til alle de beste delene av ADHD]

Dette innlegget opprinnelig dukket opp på ADHDAction.org.

Oppdatert 20. september 2019