"Jeg kan endelig si - midt i en pandemi - at jeg har kontroll over livet mitt."

Jeg vokste opp i en arbeiderklasse i middelklassen i Midtvesten på slutten av 80- og 90-tallet. Mellombarnet i en familie på seks barn, jeg var stille, kreativ, smart og spilte sport. Fortsatt, Jeg "passer aldri inn" til alle sosiale grupper.

Jeg utmerket meg på mange områder, men mislyktes på like mange. Klokka 18 kunne jeg ikke vente med å flykte og utforske verden. Jeg fikk stipendium til en liten, privat høyskole i Nord-Indiana for maskinteknikk, et felt jeg fulgte fordi jeg likte matte... og penger. Jeg likte også å være uavhengig og bukke status quo - jeg er den vakre, blonde kvinnelige ingeniøren som kjører lastebil og utfordrer dine skjevheter, lykkelig. Etter å ha sviktet mange klasser, fulgt andre og byttet skole to ganger, ble jeg fortsatt uteksaminert med 3,3 GPA og fikk en drømmejobb i et stort, kjent selskap.

Jeg reiste verden (Marokko, Spania, Kina, Belgia, Mexico, Canada) med et ønske om å lære mer, mer, mer. Jeg kunne ikke få nok! Siden college har jeg flyttet mer enn 10 ganger, og hatt utallige jobber, alle veldig forskjellige. Jeg fortsatte til og med å få en MBA.

Livet mitt virket perfekt, og jeg er takknemlig for alt dette. Men på innsiden, Jeg har alltid visst at det mangler noe. Jeg var aldri veldig glad, uansett hva jeg gjorde. Eventuelle lykkelige følelser var kortvarige, og jeg ble igjen og prøvde å jage dem. Jeg hadde også sterke smerter, hele tiden. Ikke fysisk smerte, men mental smerte. Tollen for mislykkede forhold, fysisk og psykisk overgrep og voldtekt var altfor mye. Å avslutte livet mitt var en altfor ofte tanke.

Jeg brukte også mange penger og tid på terapi for spiseforstyrrelser, angst, og en stemningsforstyrrelse, alt i jakten på lykke. Jeg prøvde å finne ut hva som var galt med meg - hvorfor jeg stadig valgte skadelige forhold, satte meg i forferdelige situasjoner og valgte så dårlig oppførsel for å takle smertene.

[Les: “Hva er galt med meg?” ADHD sannheter jeg skulle ønske jeg visste som barn]

Hvorfor føler jeg følelser så intenst? Jeg vil ikke ha noe av dette, og jeg vet hva som er riktig og galt, så hvorfor fortsetter jeg å velge det siste?

Jeg trodde ikke livet kunne bli verre, men det gjorde det. Min verden falt sammen i 2020. Kjæresten min på seks år forlot meg, og jeg var alene og ødelagt. Jeg følte at livet mitt var over. Jeg svarte en natt fra å drikke for mye på en bar, og ble voldtatt, bare for å bli fortalt av politiet at de ikke ville ta saken min på grunn av dens kompleksitet. Jeg ble voldtatt første gang nesten 20 år tidligere som tenåring. Jeg klarte ikke å rapportere det fordi jeg, som de fleste ofre, trodde at myndighetene ikke ville tro meg. Den gang følte jeg også at det på en eller annen måte var min feil. Men denne gangen trodde jeg rettferdighet ville seire hvis jeg tok ordet. Jeg tok feil.

Så jeg gjorde det jeg gjør best: Jeg flyttet. Jeg tok en ny jobb som jeg endte opp med å miste etter noen måneder takket være pandemien. På den tiden bodde jeg ut av en Airbnb på et ukjent sted alene med to hunder, alle mine eiendeler lagret. Min nærmeste familie var stater borte, og jeg hadde ingen venner. Det var virkelig bunn for meg. Jeg kunne ikke se noe lys ved enden av tunnelen. Jeg hadde mistet alt håp. Min 33 år lange spiral kunne ikke synke lenger, tenkte jeg.

Ved en tilfeldighet leste jeg en annen kvinnes historie som hørtes altfor kjent ut. Og det som fulgte var et "aha" øyeblikk som reddet meg. Jeg må ha ADHD. Det forklarte alle aspekter av livet mitt - intense oppturer og nedturer, følsomhet, angst, mangel på selvkontroll, impulsivitet, mangel på selvtillit, utsettelse, uferdige prosjekter spredt over hele huset, og konstant behov for endring.

[Blogg: "Jeg kunne ha vært meg selv så mye lenger."]

Jeg var aldri mer sikker på noe i livet mitt. Tåken hadde løftet seg. Jeg fant ut "hvorfor". Jeg kunne gå videre og gjøre noe med det. Så jeg ble testet. Jeg fikk diagnosen. Og jeg fikk behandling.

Min angst og håpløshet forsvant nesten umiddelbart. Kampene mine føltes bare som kamper - ikke spørsmål om liv eller død. Jeg utviklet en selvtillit og beslutning jeg bare drømte om før. Og jeg var heldig nok til endelig å finne noen - min sjelevenn - som har bodd hos meg gjennom det verste på reisen min.

Etter 33 år kan jeg endelig si - midt i en pandemi - at jeg har kontroll over livet mitt. Jeg vil leve. Alt som føltes så langt utenfor rekkevidde er endelig akkurat her. Og jeg er virkelig glad, som er alt jeg noen gang har ønsket.

Finne lykke med ADHD: Neste trinn

• Blogg: "Det er ingen måte jeg kunne ha ADHD på, ikke sant ???"
• Lese: Sen diagnose - Var ADHD å skylde hele tiden?
• Ressurs: Om å lede ADHD-hjernen min gjennom denne pandemien

---

DENNE ARTIKELEN ER EN DEL AV TILSKUDDETS GRATIS PANDEMISKE DEKKNING
For å støtte teamet vårt etter hvert nyttig og betimelig innhold gjennom hele denne pandemien, vær så snill bli med oss ​​som abonnent. Lesertallet og støtten din hjelper deg med å gjøre dette mulig. Takk skal du ha.

Oppdatert 23. desember 2020